ТАЗ уполномочил заявить (научная фантастика)
Я проснулся, потому, что воняло. Запах был отвратительный, мерзкий, резкий до боли в глазах. Как выяснилось позже, содержимое очистных сооружений близлежащей птицефабрики кто-то аккуратно направил прямиком в сторону города. На улице было ещё темно. Закрыл окна, но, лучше стало ненамного. Захотелось умыться холодной водой, но, воды не было ни холодной ни горячей. Достал из холодильника сиську минералки и протёр ей лицо.
Заснуть не мог. Поворочавшись с полчаса, встал и включил телевизор. Телевизор не работал. На коробочке, к которой был подключен нотебук горела красная лампа, значит и интернета тоже нет. Мобильник не видел станцию и даже не предлагал позвонить СОС. Уже почти зная, чем это закончится, снял трубку домашнего телефона и услышал тишину. Глянул в окно - многие окна горели, несмотря на раннее утро.
Прилег на диван. Спать не хотелось совершенно. Почитал газету. Посмотрел по видюшнику видеоклипы.Кое как дождался полседьмого. Перекусив всухомятку, оделся и пошел на работу. Вернее, спустился на первый этаж и увидел, что несколько соседей изучают листок бумаги, приклееный на подъездной двери. Подошел: "Уважаемые граждане, просим сохранять спокойствие и не выходить без крайней нужды на улицу. Распоряжением временной администрации объявлен комендантский час сроком на двадцать четыре часа, начиная с полуночи." Ткнул дверь. Дверь не поддалась. Похоже, железную подъездную дверь заварили снаружи. Вот, ведь, незадача. Взглядом спросил соседа в клетчатой кепке: "Что за херь?" - "Черт его знает", пожал плечами сосед.
Ломать дверь, почему-то, никто не стал. Да и не хотелось. Решил, раз не удалось, то и не пойду на работу. Как-нибудь отболтаюсь, раз такое дело. Поднялся к себе. Телефон и телевизор так и не работали. До обеда смотрел клипы и читал газету. В обед услышал за окном какой-то грохот. Выглянул. По улице ехал розовый танк. Настоящий танк, только розовый. Подъехав к зданию почты, он несколько раз выстрелил почти в упор. Здание мгновенно превратилось в груду щебня. Выходить на улицу расхотелось совсем. Выключил видюшник, чтобы не привлекать внимание к себе и взял с полки книгу.
Ближе к вечеру по улице поползли машины с громкоговорителями. Объявили что произошла чрезвычайная ситуация, последствия которой устраняются. Велели включить телевизор и ждать новостей. Выходить на улицу до особого разрешения не велели. Мерзкий запах потихоньку уменьшился, а может, просто, привык к нему.
Лег спать, допив остатки минералки.
Утром почесал глаза пальцами и решил не завтракать, так как жидкости на запить в доме не осталось. Читать не хотелось. Лежал, уставившись в потолок. К вечеру жажда стала невыносимой. Постучал к соседям. Сосед жестом пригласил в санузел, открыл крышку смывного бачка и кофейной чашкой зачерпнул грамм пятьдесят. Вот я дурак - смыл унитаз в первое же утро. Попросил ещё, но, сосед сказал: "Завтра приходи. Черт его знает, что будет дальше ".
Несколько дней спустя по городу снова поехали машины с громкоговорителями и велели смотреть телевизор. Включил. По всем каналам показывали доктора политологии местного педагогического вуза:
- Дорогие сограждане! Руководство общества с ограниченной ответственностью Таганковская Акционерная Звероферма уполномочило меня сообщить о том, что в результате последней вспышки птичьего гриппа, все бройлеры в мире внезапно обрели разум, приняли зороастризм и объявили об установлении единой всемировой бройлерной империи. Бройлеры нашей Таганковской Акционернй Зверофермы также взбунтовались, захватили почту и телеграф, сожгли прокуратуру и налоговую, отравили источники воды и продовольствия. Служба безопасности нашего предприятия в ходе продолжительных позиционных боёв подавила мятеж и перебила проклятых агрессоров. К сожалению, в ходе перестрелки полегли все городские милиционеры и прокурорские работники, а глава города оказался трусом и предателем, и по приказу Генерального Директора Таганковской Акционерной Зверофермы повешен на фонаре у здания городской администрации. В настоящее время связь города с внешним миром прервана и восстановить её мы пока не можем. Перебежчики утверждают, что вся власть в окрестностях перешла в лапы мерзкой птицы, которая мародёрствует, насилует, убивает. В связи с вышеизложенным, Генеральный Директор Таганковской Акционерной Зверофермы уполномочил меня объявить, что, начиная с сегодняшнего дня руководство Таганковской Акционерной Зверофермы является единственной законной властью в городе. В городе объявляется осадное положение. Все паникёры, саботажники и самозванцы будут немедленно уничтожаться работниками Службы Безопасности Таганковской Акционерной Зверофермы.
Наш мирный город готовится к длительной осаде и, в связи с этим начиная, с завтрашнего дня объявляется всеобщая трудовая мобилизация. Всем жителям явиться по месту работы, а безработным - к зданию городской администрации. И всем ежевечерне смотреть телевизор для получения распоряжений администрации!
_________________________________________________________________________
На следующий день дали воду. На работе работали как обычно, только двенадцать часов и без выходных. Зато стали выдавать продпакет: водку, колбасу "кошачья радость" и комбикорм. В воскресенье к пайку добавлялись два яйца вкрутую, а на праздники выдавали даже по полкурицы гриль на едока. Строителей, студентов и всех безработных отправили с лопатами строить земляной вал вокруг города. Туда же отправили всех адвокатов и риелторов, но, те, правда, вскоре лопаты оставили и заняли на стройке места учётчиков, табельщиков и охраны....
__________________________________________________________________________
...Потом наши победили и всё стало хорошо. :)
08302017
Заснуть не мог. Поворочавшись с полчаса, встал и включил телевизор. Телевизор не работал. На коробочке, к которой был подключен нотебук горела красная лампа, значит и интернета тоже нет. Мобильник не видел станцию и даже не предлагал позвонить СОС. Уже почти зная, чем это закончится, снял трубку домашнего телефона и услышал тишину. Глянул в окно - многие окна горели, несмотря на раннее утро.
Прилег на диван. Спать не хотелось совершенно. Почитал газету. Посмотрел по видюшнику видеоклипы.Кое как дождался полседьмого. Перекусив всухомятку, оделся и пошел на работу. Вернее, спустился на первый этаж и увидел, что несколько соседей изучают листок бумаги, приклееный на подъездной двери. Подошел: "Уважаемые граждане, просим сохранять спокойствие и не выходить без крайней нужды на улицу. Распоряжением временной администрации объявлен комендантский час сроком на двадцать четыре часа, начиная с полуночи." Ткнул дверь. Дверь не поддалась. Похоже, железную подъездную дверь заварили снаружи. Вот, ведь, незадача. Взглядом спросил соседа в клетчатой кепке: "Что за херь?" - "Черт его знает", пожал плечами сосед.
Ломать дверь, почему-то, никто не стал. Да и не хотелось. Решил, раз не удалось, то и не пойду на работу. Как-нибудь отболтаюсь, раз такое дело. Поднялся к себе. Телефон и телевизор так и не работали. До обеда смотрел клипы и читал газету. В обед услышал за окном какой-то грохот. Выглянул. По улице ехал розовый танк. Настоящий танк, только розовый. Подъехав к зданию почты, он несколько раз выстрелил почти в упор. Здание мгновенно превратилось в груду щебня. Выходить на улицу расхотелось совсем. Выключил видюшник, чтобы не привлекать внимание к себе и взял с полки книгу.
Ближе к вечеру по улице поползли машины с громкоговорителями. Объявили что произошла чрезвычайная ситуация, последствия которой устраняются. Велели включить телевизор и ждать новостей. Выходить на улицу до особого разрешения не велели. Мерзкий запах потихоньку уменьшился, а может, просто, привык к нему.
Лег спать, допив остатки минералки.
Утром почесал глаза пальцами и решил не завтракать, так как жидкости на запить в доме не осталось. Читать не хотелось. Лежал, уставившись в потолок. К вечеру жажда стала невыносимой. Постучал к соседям. Сосед жестом пригласил в санузел, открыл крышку смывного бачка и кофейной чашкой зачерпнул грамм пятьдесят. Вот я дурак - смыл унитаз в первое же утро. Попросил ещё, но, сосед сказал: "Завтра приходи. Черт его знает, что будет дальше ".
Несколько дней спустя по городу снова поехали машины с громкоговорителями и велели смотреть телевизор. Включил. По всем каналам показывали доктора политологии местного педагогического вуза:
Click to view- Дорогие сограждане! Руководство общества с ограниченной ответственностью Таганковская Акционерная Звероферма уполномочило меня сообщить о том, что в результате последней вспышки птичьего гриппа, все бройлеры в мире внезапно обрели разум, приняли зороастризм и объявили об установлении единой всемировой бройлерной империи. Бройлеры нашей Таганковской Акционернй Зверофермы также взбунтовались, захватили почту и телеграф, сожгли прокуратуру и налоговую, отравили источники воды и продовольствия. Служба безопасности нашего предприятия в ходе продолжительных позиционных боёв подавила мятеж и перебила проклятых агрессоров. К сожалению, в ходе перестрелки полегли все городские милиционеры и прокурорские работники, а глава города оказался трусом и предателем, и по приказу Генерального Директора Таганковской Акционерной Зверофермы повешен на фонаре у здания городской администрации. В настоящее время связь города с внешним миром прервана и восстановить её мы пока не можем. Перебежчики утверждают, что вся власть в окрестностях перешла в лапы мерзкой птицы, которая мародёрствует, насилует, убивает. В связи с вышеизложенным, Генеральный Директор Таганковской Акционерной Зверофермы уполномочил меня объявить, что, начиная с сегодняшнего дня руководство Таганковской Акционерной Зверофермы является единственной законной властью в городе. В городе объявляется осадное положение. Все паникёры, саботажники и самозванцы будут немедленно уничтожаться работниками Службы Безопасности Таганковской Акционерной Зверофермы.
Наш мирный город готовится к длительной осаде и, в связи с этим начиная, с завтрашнего дня объявляется всеобщая трудовая мобилизация. Всем жителям явиться по месту работы, а безработным - к зданию городской администрации. И всем ежевечерне смотреть телевизор для получения распоряжений администрации!
_________________________________________________________________________
На следующий день дали воду. На работе работали как обычно, только двенадцать часов и без выходных. Зато стали выдавать продпакет: водку, колбасу "кошачья радость" и комбикорм. В воскресенье к пайку добавлялись два яйца вкрутую, а на праздники выдавали даже по полкурицы гриль на едока. Строителей, студентов и всех безработных отправили с лопатами строить земляной вал вокруг города. Туда же отправили всех адвокатов и риелторов, но, те, правда, вскоре лопаты оставили и заняли на стройке места учётчиков, табельщиков и охраны....
__________________________________________________________________________
...Потом наши победили и всё стало хорошо. :)
08302017