Аутлуков о невозможности полётов в космос дальше
Спорили о поддержании температуры в ракете долго и договорились, в общем, до того, что кондиционирование теоретически возможно, но, мы его принцип себе представить не можем в силу нашей умственной ограниченности и недостатка профильного образования.
- Хорошо. - сказал Аутлуков. - тогда мой седующий вопрос: воздух. Чем будет дышать космонавт?
- Как чем, - ответил Юрец, - Воздухом и будет. Космонавты везут с собой сжатый воздух в специальных баллонах.
- А, давайте-ка экспертов спросим! - воскликнул Аутлуков - Ну-ка, брат Ленгвизд, ты у нас, говорят, любитель дайвинга, ну-ка скажи нам, на сколько одной зарядки баллонов подводному пловцу хватает?
- Да, какой я любитель, так, пару раз пробовал и то, не совсем удачно... Ну, не на много хватает. Минут на десять, может, на полчаса. Не на долго... Вон, Володя в больнице оператором кислорода работал, пусть он расскажет.
- Кислород, мужики, улетает со свистом. Десять восьмидесятикилограммовых баллонов в сутки, это запросто. На всего четыре места в хирургии и реанимации. Дышат люди как из пулемёта... Заколёбываемся баллоны менять.
- Ну, что ж, тогда давайте прикинем, сколько десятков тонн кислородных баллонов необходимо направить с Земли для кратковременного полета трех - четырёх человек.
- Ты постой, - возразил Юрец, - в больнице кислород улетает почти весь в атмосферу, а, если его понемногу стравливать в герметичное помещение - его хватит на гораздо дольше!
- Ок, согласен. Пусть даже только десять процентов кислорода используется по назначению в больнице. Пусть мы сможем выдышать в десять раз больше. Всё равно давайте считать! Сколько металлолома надо с собой тащить?
- Обожди, не надо ничего тащить с собой в космос, давай выпьем. - мы разлили, выпили и заспорили о том, кому бежать в магазин и сколько брать. Короткую спичку вытянул я, потому аргументов в защиту необязательности брать с собой в космос баллоны с кислородом я не услышал, когда же я вернулся, глаза у спорщиков были красные и слезились, впрочем, как и носы:
- Обожди, не закрывай дверь. Пусть проветрится.
- Ну уж, нет, - возражал Аутлуков, - ик-сперимент, так ик-сперимент! Сидим в ракете и регенерируем кислород из выдыхаемого воздуха. Закрывай дверь! - тут я заметил, что вся задняя площадка пассажирского отделения была заставлена растениями в горшках. - Из бухгалтерии притащили, - улыбнулся Аутлуков. - Воздух регенерируем... Принёс? Наливай!
Выпили ещё. Сидеть было невыносимо. Цветы, политые хитрым Аутлуковым, невыносимо благоухали. Их запах смешивался с запахом пота, прелых спецовок и мокрой обуви, которые вместе образовывали тошнотворную гремучую смесь. Пары водки, бензина и пива не добавляли свежести. Словно чтобы поиздеваться, Аутлуков закурил.
- Хорош, Константиныч, открывай окно, прилетели. - попросил Вова. - Сил нету, подохну щаз...
Юрец же, не говоряя не слова открыл дверь и выкатился из "ГАЗельки". Прямо в боксе он свалился на четвереньки. Его неудержимо рвало. Плохо себя почувствовал и я. И только Аутлуков хитро, как Гендальф Серый из кинофильма про хоббитов, посмеивался из под седых усов.
В общем, сорвался эксперимент. Решили, что виноваты несвежие маринованные огурчики "Дядя Ваня кошерные". Договорились обдумать аргументы про и контра и попробовать провести эксперимент в следующую пятницу на трезвый желудок и без огурцов.
1012015
начало здесь
- Хорошо. - сказал Аутлуков. - тогда мой седующий вопрос: воздух. Чем будет дышать космонавт?
- Как чем, - ответил Юрец, - Воздухом и будет. Космонавты везут с собой сжатый воздух в специальных баллонах.
Click to view- А, давайте-ка экспертов спросим! - воскликнул Аутлуков - Ну-ка, брат Ленгвизд, ты у нас, говорят, любитель дайвинга, ну-ка скажи нам, на сколько одной зарядки баллонов подводному пловцу хватает?
- Да, какой я любитель, так, пару раз пробовал и то, не совсем удачно... Ну, не на много хватает. Минут на десять, может, на полчаса. Не на долго... Вон, Володя в больнице оператором кислорода работал, пусть он расскажет.
- Кислород, мужики, улетает со свистом. Десять восьмидесятикилограммовых баллонов в сутки, это запросто. На всего четыре места в хирургии и реанимации. Дышат люди как из пулемёта... Заколёбываемся баллоны менять.
- Ну, что ж, тогда давайте прикинем, сколько десятков тонн кислородных баллонов необходимо направить с Земли для кратковременного полета трех - четырёх человек.
- Ты постой, - возразил Юрец, - в больнице кислород улетает почти весь в атмосферу, а, если его понемногу стравливать в герметичное помещение - его хватит на гораздо дольше!
- Ок, согласен. Пусть даже только десять процентов кислорода используется по назначению в больнице. Пусть мы сможем выдышать в десять раз больше. Всё равно давайте считать! Сколько металлолома надо с собой тащить?
- Обожди, не надо ничего тащить с собой в космос, давай выпьем. - мы разлили, выпили и заспорили о том, кому бежать в магазин и сколько брать. Короткую спичку вытянул я, потому аргументов в защиту необязательности брать с собой в космос баллоны с кислородом я не услышал, когда же я вернулся, глаза у спорщиков были красные и слезились, впрочем, как и носы:
- Обожди, не закрывай дверь. Пусть проветрится.
- Ну уж, нет, - возражал Аутлуков, - ик-сперимент, так ик-сперимент! Сидим в ракете и регенерируем кислород из выдыхаемого воздуха. Закрывай дверь! - тут я заметил, что вся задняя площадка пассажирского отделения была заставлена растениями в горшках. - Из бухгалтерии притащили, - улыбнулся Аутлуков. - Воздух регенерируем... Принёс? Наливай!
Выпили ещё. Сидеть было невыносимо. Цветы, политые хитрым Аутлуковым, невыносимо благоухали. Их запах смешивался с запахом пота, прелых спецовок и мокрой обуви, которые вместе образовывали тошнотворную гремучую смесь. Пары водки, бензина и пива не добавляли свежести. Словно чтобы поиздеваться, Аутлуков закурил.
- Хорош, Константиныч, открывай окно, прилетели. - попросил Вова. - Сил нету, подохну щаз...
Юрец же, не говоряя не слова открыл дверь и выкатился из "ГАЗельки". Прямо в боксе он свалился на четвереньки. Его неудержимо рвало. Плохо себя почувствовал и я. И только Аутлуков хитро, как Гендальф Серый из кинофильма про хоббитов, посмеивался из под седых усов.
В общем, сорвался эксперимент. Решили, что виноваты несвежие маринованные огурчики "Дядя Ваня кошерные". Договорились обдумать аргументы про и контра и попробовать провести эксперимент в следующую пятницу на трезвый желудок и без огурцов.
1012015
начало здесь