заметки фенолога
Сижу в случайной жральне, кушаю лагман. Жара. Хозяйка кафе, дородная женщина, разговаривает с работниками кондиционерной скорой помощи - бойцам, похоже, привалил срочный ништяк. Они гнусавыми голосами наперебой доказывают хозяйке, что тот, который у неё сгорел, был говно, а, вот, тот, который у них есть на складе, это самое то.
- Но, в кухне-то будет нормально? У плиты невозможно находится.
- Ну, да, но, над плитой-то всегда жарко будет.
- Но, со старым-то кондиционером было нормально?
- Дык, он у вас потому и сгорел.
Я слегка подавился лагманом, но, продолжал слушать.
- Чёрт с вами, сколько стоит?
- Обычный -двадцать девять, инверторный - сорок девять.
- Мы рекомендуем инверторный!
- Это самое последнее достижение.
- Самый пик моды!
- Разгул технологий!
- Охуеть, не встать!
И тут я, выпив в компот вступил в беседу:
- А подскажите, молодые люди, чем инверторный отличается от неинверторного?
- Оооо! - работники кондиционерной скорой помощи почуяли во мне потенциальную жертву. - Оооо! Это офигеть машина! Зверь!
- Разгоняется за полторы секунды!
- Воздух из него практически ледяной!
- Можно ставить в сырых, влажных и особоопасных помещениях!
- Технологии двадцать второго века!
- Экономия электроэнергии такая, что горэлектросеть будет вам ещё и доплачивать!
Я поставил лоток с грязной посудой в окно посудомойщицы и сказал:
- Инверторный кондиционер отличается от неинверторного ровно одним: двигателем компрессора. У второго однофазный, а у первого - трёхфазный и для его запуска от однофазной сети используется специальная приблуда инвертор... Вы знаете как работает инвертор?
Ответом было затяжное молчание, нарушаемое только жужжанием мухи.
- Инверторный кондиционер. - сказал я. - Это, типа, как инжекторный двигатель на жигулях. В принципе, то-же самое, что было с карбюратором, но, называется круче и стоит дороже.
- Мне по двадцать девять. - сказала хозяйка кафе. - Спасибо.
- Вам спасибо. Лагман был вполне себе неплох.
Сломал я пацанам кайф, конечно, но, ничего, жара будет ещё долго и, рано или поздно они найдут лошка, которому и инверторный кондиционер сбагрят.
- Но, в кухне-то будет нормально? У плиты невозможно находится.
- Ну, да, но, над плитой-то всегда жарко будет.
- Но, со старым-то кондиционером было нормально?
- Дык, он у вас потому и сгорел.
Я слегка подавился лагманом, но, продолжал слушать.
- Чёрт с вами, сколько стоит?
- Обычный -двадцать девять, инверторный - сорок девять.
- Мы рекомендуем инверторный!
- Это самое последнее достижение.
- Самый пик моды!
- Разгул технологий!
- Охуеть, не встать!
И тут я, выпив в компот вступил в беседу:
- А подскажите, молодые люди, чем инверторный отличается от неинверторного?
- Оооо! - работники кондиционерной скорой помощи почуяли во мне потенциальную жертву. - Оооо! Это офигеть машина! Зверь!
- Разгоняется за полторы секунды!
- Воздух из него практически ледяной!
- Можно ставить в сырых, влажных и особоопасных помещениях!
- Технологии двадцать второго века!
- Экономия электроэнергии такая, что горэлектросеть будет вам ещё и доплачивать!
Я поставил лоток с грязной посудой в окно посудомойщицы и сказал:
- Инверторный кондиционер отличается от неинверторного ровно одним: двигателем компрессора. У второго однофазный, а у первого - трёхфазный и для его запуска от однофазной сети используется специальная приблуда инвертор... Вы знаете как работает инвертор?
Ответом было затяжное молчание, нарушаемое только жужжанием мухи.
- Инверторный кондиционер. - сказал я. - Это, типа, как инжекторный двигатель на жигулях. В принципе, то-же самое, что было с карбюратором, но, называется круче и стоит дороже.
- Мне по двадцать девять. - сказала хозяйка кафе. - Спасибо.
- Вам спасибо. Лагман был вполне себе неплох.
Сломал я пацанам кайф, конечно, но, ничего, жара будет ещё долго и, рано или поздно они найдут лошка, которому и инверторный кондиционер сбагрят.