Аутлуков о политологии
Единственную пятёрку на госэкзаменах я получил по политологии, но, скорей не потому, что знал предмет лучше других, а, потому, что на дополнительный вопрос преподавателя "Кого бы Вы назвали самым полезным для страны политиком", назвал Сталина.
Аутлуков был худым высоким стариком с богатой, но, коротко стриженной шевелюрой, одетый всегда в идеально выглаженный костюм и безупречно белую рубашку без галстука. Выправка, и уверенная походка делали его похожим на отставного генерала, но, на самом деле, как говорили на кафедре, в армии он не служил и всю жизнь вёл политэкономию и историю КПСС. Он был очень строгим преподавателем и я до сих пор поражаюсь, как это я, приходивший на лекции часто в уматину пьяным и поровший дичайшую подростковую чушь, не разу не был выгнан им с урока.
Однажды, после чёрт его уже знает каких мероприятий, мы с соседом по парте сидели на скамеечке возле институтской общаги и пили водку "блек дес" из алюминиевых баночек. Водку тогда продавали на каждом шагу в ларьках, работавших круглосуточно. Водка в стеклянной посуде была в основном палёная, намешанная гаражными специалистами из непонятно где взятого спирта, от неё с большой долей вероятности можно было протянуть ноги или ослепнуть, потому все, у кого имелись хоть какие-то сбережения, старались пить водку из баночек, типа таких, в которых сейчас продают пепси-колу. Соответственно, и пили мы её как газировку, по две - три трёхсотграмовых баночки на лицо, иногда, правда, запивая газировкой из таких-же баночек.
![]()
Ну, вот и в тот вечер мы сидели, уставшие, на скамейке, когда из подъезда вышел Аутлуков.
- Что, ребята, перекур?
- Перепив. - ответил я. Люди мы тогда были уже достаточно взрослые, госы сданы, алкоголь в голове толкал на хамство и приключения. Совершенно неожиданно Аутлуков оценил шутку, подсел к нам и как-то само собой завязалась очень интересная и громкая беседа. В основном обсуждали текущую политику.
- А, вот, скажите, - приставал я к нему. - А, как так получилась, что во время переворота, все эти коммунисты, все эти секретари горкомов и райкомов, я уже не говорю про простых инструкторов, не вышли на улицы, не подняли коммунистов и комсомольцев против этих проклятых капиталистов, почему они засунули язык в жопу, а потом и вовсе перевернулись в банкиров и торгашей? Как это объяснить? Я понимаю, отдельные сволочи и ренегаты, но, поголовное предательство социализма теми, кто этот социализм всю жизнь исповедовал и проповедовал?!!! Я в ахуе, товарищ Аутлуков! Как могли эти люди так массово продаться капитализму?
Аутлуков удивленно посмотрел на меня. Смял и выбросил в кусты пустую баночку и сказал:
- Мальчики, вы же только что сдали политологию - как вы можете после этого задавать мне такие вопросы? Вы же без пяти минут дипломированные политологи!
- А что не так?
- Да, всё не так! Какие к чертям собачьим социализм и капитализм? Их же попросту не бывает!
- Как не бывает? - сосед по парте уронил кулёк семечек. - Мы же их формы учили, признаки, там, ещё что-то... На вашем же уроке...
- Ну да, правильно, учили. Ну, так, ещё ж и своей головой думать надо.
- В смысле...
- Нет никаких социализма и капитализма. Нет и никогда не было. Нигде.
- Как? А что было?
- А была, мальчики, единственная и неповторимая форма общественного устройства - родо-племенной строй. Каждый индивид, достигший определенного социального и имущественного положения, стремиться передать его своим потомкам. Укрепляет своё положение, приближая к себе родственников и знакомых, знакомых родственников и родственников знакомых. Тянет к себе представителей своего рода и племени. Это было при Сталине, это было при Брежневе, это есть и сейчас, только в гораздо более откровенном виде. Конечно, были и настоящие коммунисты, которые строили БАМ и выигрывали войны, но, это, в основном, простые работяги, от которых ничего не зависело, кроме наполнения закромов родины. А никакого социализма или капитализма нет - это всё придумали, чтобы избирателям мозги засрать. И никаких своих убеждений секретари не предавали, потому, что никаких у них убеждений и не было, кроме убеждения, что надо жрать больше колбасы, а для этого надо делать вид, что имеешь какие-то убеждения. И политология - наука целиком лживая и фальшивая, типа астрологии или хиромантии и выдумали её специально специально обученные люди.
- Зачем?
- А, чтоб у избирателей цель была. Чтоб не шатались праздно и не считали колбасу в кармане своих начальников а пахали за троих на благо грядущей победы. Но, только, тссссс! Я вам этого не говорил!
Аутлуков был худым высоким стариком с богатой, но, коротко стриженной шевелюрой, одетый всегда в идеально выглаженный костюм и безупречно белую рубашку без галстука. Выправка, и уверенная походка делали его похожим на отставного генерала, но, на самом деле, как говорили на кафедре, в армии он не служил и всю жизнь вёл политэкономию и историю КПСС. Он был очень строгим преподавателем и я до сих пор поражаюсь, как это я, приходивший на лекции часто в уматину пьяным и поровший дичайшую подростковую чушь, не разу не был выгнан им с урока.
Однажды, после чёрт его уже знает каких мероприятий, мы с соседом по парте сидели на скамеечке возле институтской общаги и пили водку "блек дес" из алюминиевых баночек. Водку тогда продавали на каждом шагу в ларьках, работавших круглосуточно. Водка в стеклянной посуде была в основном палёная, намешанная гаражными специалистами из непонятно где взятого спирта, от неё с большой долей вероятности можно было протянуть ноги или ослепнуть, потому все, у кого имелись хоть какие-то сбережения, старались пить водку из баночек, типа таких, в которых сейчас продают пепси-колу. Соответственно, и пили мы её как газировку, по две - три трёхсотграмовых баночки на лицо, иногда, правда, запивая газировкой из таких-же баночек.
Ну, вот и в тот вечер мы сидели, уставшие, на скамейке, когда из подъезда вышел Аутлуков.
- Что, ребята, перекур?
- Перепив. - ответил я. Люди мы тогда были уже достаточно взрослые, госы сданы, алкоголь в голове толкал на хамство и приключения. Совершенно неожиданно Аутлуков оценил шутку, подсел к нам и как-то само собой завязалась очень интересная и громкая беседа. В основном обсуждали текущую политику.
- А, вот, скажите, - приставал я к нему. - А, как так получилась, что во время переворота, все эти коммунисты, все эти секретари горкомов и райкомов, я уже не говорю про простых инструкторов, не вышли на улицы, не подняли коммунистов и комсомольцев против этих проклятых капиталистов, почему они засунули язык в жопу, а потом и вовсе перевернулись в банкиров и торгашей? Как это объяснить? Я понимаю, отдельные сволочи и ренегаты, но, поголовное предательство социализма теми, кто этот социализм всю жизнь исповедовал и проповедовал?!!! Я в ахуе, товарищ Аутлуков! Как могли эти люди так массово продаться капитализму?
Аутлуков удивленно посмотрел на меня. Смял и выбросил в кусты пустую баночку и сказал:
- Мальчики, вы же только что сдали политологию - как вы можете после этого задавать мне такие вопросы? Вы же без пяти минут дипломированные политологи!
- А что не так?
- Да, всё не так! Какие к чертям собачьим социализм и капитализм? Их же попросту не бывает!
- Как не бывает? - сосед по парте уронил кулёк семечек. - Мы же их формы учили, признаки, там, ещё что-то... На вашем же уроке...
- Ну да, правильно, учили. Ну, так, ещё ж и своей головой думать надо.
- В смысле...
- Нет никаких социализма и капитализма. Нет и никогда не было. Нигде.
- Как? А что было?
- А была, мальчики, единственная и неповторимая форма общественного устройства - родо-племенной строй. Каждый индивид, достигший определенного социального и имущественного положения, стремиться передать его своим потомкам. Укрепляет своё положение, приближая к себе родственников и знакомых, знакомых родственников и родственников знакомых. Тянет к себе представителей своего рода и племени. Это было при Сталине, это было при Брежневе, это есть и сейчас, только в гораздо более откровенном виде. Конечно, были и настоящие коммунисты, которые строили БАМ и выигрывали войны, но, это, в основном, простые работяги, от которых ничего не зависело, кроме наполнения закромов родины. А никакого социализма или капитализма нет - это всё придумали, чтобы избирателям мозги засрать. И никаких своих убеждений секретари не предавали, потому, что никаких у них убеждений и не было, кроме убеждения, что надо жрать больше колбасы, а для этого надо делать вид, что имеешь какие-то убеждения. И политология - наука целиком лживая и фальшивая, типа астрологии или хиромантии и выдумали её специально специально обученные люди.
- Зачем?
- А, чтоб у избирателей цель была. Чтоб не шатались праздно и не считали колбасу в кармане своих начальников а пахали за троих на благо грядущей победы. Но, только, тссссс! Я вам этого не говорил!