Как снимают передачи про ЗОЖ
В прошедшую субботу получила интересный опыт: впервые участвовала в съёмках спортивной передачи.
Хотя спортивной ее можно назвать с оочень большой натяжкой… Обо всем по порядку.
Началось все с того, что мой любимый (обожаемый! дорогой сердцу!) фитнес-клуб прислал приглашение поучаствовать в съёмках пилотной версии передачи, пропагандирующей утренний «бодибилдинг в домашних условиях». Целевая аудитория - домохозяйки или торопящиеся на работу клерки, не имеющие к спорту никакого отношения, но все же старательно запоминающие рекомендованный от балды подобранный телевизИром комплекс упражнений.
Название передачи, канала, имя ведущей (известная спортсменка), к сожалению, пока конкретизировать не могу, ибо подписала ДогорчеГ. Хотя, может, вскоре приблизится очередной день моего дурного настроения, и вывалю все как есть. И никто меня не засудит, ибо на это нужны большие яйки.
Итак, сначала у меня был кастинг. Наивно полагая, что моими конкурентками будут дрябловатые клушки, ходящие в клуб только ради зоны-СПА, я приехала на кастинг в своем привычном настрое - «если не я, то хто ж?!». И жёстко обломалась… 80% претенденток на участие в передаче составляли худенькие и нерельефные модели. От какого-то там агентства. Я явно не вписывалась в подобный ассортимент.
Однако поиграв немного «плюшками» на руках (i.e. трицепсом и бицепсом) перед отборочной комиссией и показав пару акробатических номеров, я-таки успешно прошла кастинг.
Съёмки утренней передачи начинались в 6 часов вечера. Меня отвели в помещение, где выдавали форму, и где одновременно толпилось множество оруще-снующих баб, большинство из которых говорило на воронежском диалекте. Затем пришли визажисты и принялись штукатурить всю эту толпу.
Мне сделали вот такой мейк-ап:
Где-то через час начались сами съёмки, которые продлились до полуночи.Было очевидно, что съёмочная группа заранее не попотела над вопросом «как все-таки будем снимать?» и явно импровизировала. Импровизация в большинстве случаев была неудачной, о чем свидетельствовало чрезмерное количество дублей, перерывов на совещание, просто перерывов, перекуров, сиест и т.д.
Что касается программы тренировки, предложенной почтенному зрителю - так это вообще курам на смех. Логика, последовательность, профессионализм в подборе упражнений были априори исключены за ненадобностью. Точнее принцип выбора того или иного упражнения был такой: «ну поделай чо-нить, чо не впадлу».
Еще один повод для улыбки: ведущая наставляет наивного зрителя взять в руки максимально тяжелые гантели (еще и утром!) и поднимать их перед собой до тех пор, пока не вылезет геморрой до отказа. Вместе с тем, на нашей съёмочной площадке чуть было не разразилась драка за гантельки не больше 1 кг, а ведущая постоянно била себя в грудь, какая она героиня аж с 4мя (!) килограммами в руках.
Режиссер и еще парочка членов съёмочной бригады давали нам ценные наставления: качайте пресс так, чтобы зажгло! И ведь правду говорят! Хотя, откуда знают, непонятно… Судя по внешнему виду, скорее всего, почерпнули из занятий сумо.
В одну из сотни пауз решили устроить фитнес-перекус. Итак, чем же питаются звезды спорта, пропагандирующие ЗОЖ?! А вот чем: батоны белого нарезного, «докторский» колбасевич, сыр «российский», плюшки-пряники-баранки и растворимый Nescafe с молоком 3,5%. Так сказать, в лучших диет-традициях!
Шел уже битый час съёмок, а я все никак не могла понять, кому к черту нужны подобные передачи?! В чем их глобальный смысл и социальная ценность? Неужели на них есть реальный спрос???
В конце передачи ведущая сказала зрителям на прощание: «Будьте современными! Берегите здоровье и занимайтесь спортом!»
После чего съёмочная бригада отправилась на перекур...
Хотя спортивной ее можно назвать с оочень большой натяжкой… Обо всем по порядку.
Началось все с того, что мой любимый (обожаемый! дорогой сердцу!) фитнес-клуб прислал приглашение поучаствовать в съёмках пилотной версии передачи, пропагандирующей утренний «бодибилдинг в домашних условиях». Целевая аудитория - домохозяйки или торопящиеся на работу клерки, не имеющие к спорту никакого отношения, но все же старательно запоминающие рекомендованный от балды подобранный телевизИром комплекс упражнений.
Название передачи, канала, имя ведущей (известная спортсменка), к сожалению, пока конкретизировать не могу, ибо подписала ДогорчеГ. Хотя, может, вскоре приблизится очередной день моего дурного настроения, и вывалю все как есть. И никто меня не засудит, ибо на это нужны большие яйки.
Итак, сначала у меня был кастинг. Наивно полагая, что моими конкурентками будут дрябловатые клушки, ходящие в клуб только ради зоны-СПА, я приехала на кастинг в своем привычном настрое - «если не я, то хто ж?!». И жёстко обломалась… 80% претенденток на участие в передаче составляли худенькие и нерельефные модели. От какого-то там агентства. Я явно не вписывалась в подобный ассортимент.
Однако поиграв немного «плюшками» на руках (i.e. трицепсом и бицепсом) перед отборочной комиссией и показав пару акробатических номеров, я-таки успешно прошла кастинг.
Съёмки утренней передачи начинались в 6 часов вечера. Меня отвели в помещение, где выдавали форму, и где одновременно толпилось множество оруще-снующих баб, большинство из которых говорило на воронежском диалекте. Затем пришли визажисты и принялись штукатурить всю эту толпу.
Мне сделали вот такой мейк-ап:
Где-то через час начались сами съёмки, которые продлились до полуночи.Было очевидно, что съёмочная группа заранее не попотела над вопросом «как все-таки будем снимать?» и явно импровизировала. Импровизация в большинстве случаев была неудачной, о чем свидетельствовало чрезмерное количество дублей, перерывов на совещание, просто перерывов, перекуров, сиест и т.д.
Что касается программы тренировки, предложенной почтенному зрителю - так это вообще курам на смех. Логика, последовательность, профессионализм в подборе упражнений были априори исключены за ненадобностью. Точнее принцип выбора того или иного упражнения был такой: «ну поделай чо-нить, чо не впадлу».
Еще один повод для улыбки: ведущая наставляет наивного зрителя взять в руки максимально тяжелые гантели (еще и утром!) и поднимать их перед собой до тех пор, пока не вылезет геморрой до отказа. Вместе с тем, на нашей съёмочной площадке чуть было не разразилась драка за гантельки не больше 1 кг, а ведущая постоянно била себя в грудь, какая она героиня аж с 4мя (!) килограммами в руках.
Режиссер и еще парочка членов съёмочной бригады давали нам ценные наставления: качайте пресс так, чтобы зажгло! И ведь правду говорят! Хотя, откуда знают, непонятно… Судя по внешнему виду, скорее всего, почерпнули из занятий сумо.
В одну из сотни пауз решили устроить фитнес-перекус. Итак, чем же питаются звезды спорта, пропагандирующие ЗОЖ?! А вот чем: батоны белого нарезного, «докторский» колбасевич, сыр «российский», плюшки-пряники-баранки и растворимый Nescafe с молоком 3,5%. Так сказать, в лучших диет-традициях!
Шел уже битый час съёмок, а я все никак не могла понять, кому к черту нужны подобные передачи?! В чем их глобальный смысл и социальная ценность? Неужели на них есть реальный спрос???
В конце передачи ведущая сказала зрителям на прощание: «Будьте современными! Берегите здоровье и занимайтесь спортом!»
После чего съёмочная бригада отправилась на перекур...