Весь Достоевский
Во вторник на ленте по истории театра обсуждали ближайший плановый поход в "Крик".
Аня: "Мутация" по Достоевскому поставлена?
Я: Да, но там очень тонкие мотивы. Не смогла выделить произведение какое-то
Катя: Надо перечитать его произведения.
Я: У тебя есть два дня. Ты успеешь перечитать всего Федора Михайловича.
Аня: Начни с "Братьев Карамазовых"!
Зашли с подругой в МакДональдз:
Я: А что здесь есть нежирное, незажаренное, неострое и без мяса?
Оля: Ты точно в МакДак шла?
За соседний столик садятся парень и девушка:
Парень: Что ты будешь?
Девушка: Гамбургер и что-нибудь поесть.
В театре:
Лера: Я не хочу на первом ряду сидеть!
Настя: Не бойся, он тебя не укусит!
Я: Может яблочко даже дать.
Лера: Отравленное?
Я: Да! И будешь лежать в хрустальном гробу, а качать его будут 33 богатыря!
Лера: Ммммм! Мне нравится!
Я и три Насти встретились на улице. Стоим, разговариваем, подходит нетрезвое тело:
Он: Д-д-девушки, а как вы относитесь к гомосексуальным отношениям?
Шапуля: Мы девушки. Вы перепутали.
Сереженька: Надо было спрашивать про гетеросексуальные отношения.
Я: Не говори такие умные слова, он же запутаеся! ты бы еще про гендерную психологию вспомнила.
Он: А как вы отн-н-носитес-с-сь..
Шапуля: Мы отрицательно относимся к пьяным!
Я: Сказала, как отрезала. А он так старался! Надо было пожалеть. Дослушать!
Разговор по телефону:
Я: Лекарство хорошее, за один день вылечилась!
Зоя: А как называется?
Я: Оциллококцинум!
Зоя: как? Коксинум? Ну кокс всегда помогает!
Ищу что-то в сумке:
Я: Ну что может быть в сумке у обычной девушки? Конечно же кошелек, телефон и сборник рассказов Довлатова.
Сереженька: Ты практически вымирающий вид!
Я: Нет. У меня там еще расческа и три разных блеска. Все нормально!
А еще мне снился сон о том, что мне снится сон. Теперь жду, когда приедет Ди Каприо и команда.
Аня: "Мутация" по Достоевскому поставлена?
Я: Да, но там очень тонкие мотивы. Не смогла выделить произведение какое-то
Катя: Надо перечитать его произведения.
Я: У тебя есть два дня. Ты успеешь перечитать всего Федора Михайловича.
Аня: Начни с "Братьев Карамазовых"!
Зашли с подругой в МакДональдз:
Я: А что здесь есть нежирное, незажаренное, неострое и без мяса?
Оля: Ты точно в МакДак шла?
За соседний столик садятся парень и девушка:
Парень: Что ты будешь?
Девушка: Гамбургер и что-нибудь поесть.
В театре:
Лера: Я не хочу на первом ряду сидеть!
Настя: Не бойся, он тебя не укусит!
Я: Может яблочко даже дать.
Лера: Отравленное?
Я: Да! И будешь лежать в хрустальном гробу, а качать его будут 33 богатыря!
Лера: Ммммм! Мне нравится!
Я и три Насти встретились на улице. Стоим, разговариваем, подходит нетрезвое тело:
Он: Д-д-девушки, а как вы относитесь к гомосексуальным отношениям?
Шапуля: Мы девушки. Вы перепутали.
Сереженька: Надо было спрашивать про гетеросексуальные отношения.
Я: Не говори такие умные слова, он же запутаеся! ты бы еще про гендерную психологию вспомнила.
Он: А как вы отн-н-носитес-с-сь..
Шапуля: Мы отрицательно относимся к пьяным!
Я: Сказала, как отрезала. А он так старался! Надо было пожалеть. Дослушать!
Разговор по телефону:
Я: Лекарство хорошее, за один день вылечилась!
Зоя: А как называется?
Я: Оциллококцинум!
Зоя: как? Коксинум? Ну кокс всегда помогает!
Ищу что-то в сумке:
Я: Ну что может быть в сумке у обычной девушки? Конечно же кошелек, телефон и сборник рассказов Довлатова.
Сереженька: Ты практически вымирающий вид!
Я: Нет. У меня там еще расческа и три разных блеска. Все нормально!
А еще мне снился сон о том, что мне снится сон. Теперь жду, когда приедет Ди Каприо и команда.