И наступил Хэллоуин
И мертвые позавидовали живым. По крайней мере так обещали организаторы Восхода. Не знаю, чему там могли завидовать мертвые, но мне хотелось умереть раз пять. Потому что не нужно ехать в клуб, если ты перед этим подвернула ногу. Не нужно хлестать водку, виски, бехеровку, курить сигареты а кальян на вине в неограниченных количествах. Не нужно пытаться пройти на второй этаж, если тебя не пропускают. Но можно танцевать на сцене, стоять рядом с Лешей, который обливает тебя шампанским с ног до головы и смеяться безудержным хохотом по любому поводу.
После энного коктейля мы с Почтой решили написать книгу "Тысяча и одна ночь без секса" про одного нашего общего знакомого. Подзаголовок звучит как "Я бы вдул, но мне не дали". После следует иронично-деспотичный текст от двух острословов. Вань, мы станем великими и знаменитыми!
Лена в образе медсестры имела успех, меня три раза выдали замуж за хирурга, гинеколога и еще какого-то доктора, нашлось множество неизлечимо больных которым требовалась скорая помощь, но они ее не получили. Великий гуру кидалова меня научила, как убегать раньше, чем будет слишком поздно (Зоя, привет!). Еще больший успех имел Рома, к нему постоянно лезли какие-то девочки, очень было забавно смотреть, как он от них убегает. В четыре часа ночи мы вспомнили, что час нужно перевести, но наши телефоны сделали эту грязную работу за нас. Потом стало совсем неинтересно, мы с Зоей начали собираться. И тут меня настигла новая неудача - потерянный номерок. Хорошо, что гардеробщик меня помнит, как девушку, которая всегда просит "что-нибудь с числом 13" и без проблем отдал пальто. А вот таксист оказался каким-то буддистом-квнщиком. Сначала рассмешил, потом поведал житейскую мудрость, подвез практически до самой двери несмотря на запрещающую надпись и помог дойти до лифта - моя нога уже совсем не слушалась.
Теперь я сижу и вдыхаю отвратительнейгий запах мази, которая должна поставить меня на ногу (в прямом смысле) до среды, чтобы можно было поехать в Харьков. Ах, если бы, если бы.
После энного коктейля мы с Почтой решили написать книгу "Тысяча и одна ночь без секса" про одного нашего общего знакомого. Подзаголовок звучит как "Я бы вдул, но мне не дали". После следует иронично-деспотичный текст от двух острословов. Вань, мы станем великими и знаменитыми!
Лена в образе медсестры имела успех, меня три раза выдали замуж за хирурга, гинеколога и еще какого-то доктора, нашлось множество неизлечимо больных которым требовалась скорая помощь, но они ее не получили. Великий гуру кидалова меня научила, как убегать раньше, чем будет слишком поздно (Зоя, привет!). Еще больший успех имел Рома, к нему постоянно лезли какие-то девочки, очень было забавно смотреть, как он от них убегает. В четыре часа ночи мы вспомнили, что час нужно перевести, но наши телефоны сделали эту грязную работу за нас. Потом стало совсем неинтересно, мы с Зоей начали собираться. И тут меня настигла новая неудача - потерянный номерок. Хорошо, что гардеробщик меня помнит, как девушку, которая всегда просит "что-нибудь с числом 13" и без проблем отдал пальто. А вот таксист оказался каким-то буддистом-квнщиком. Сначала рассмешил, потом поведал житейскую мудрость, подвез практически до самой двери несмотря на запрещающую надпись и помог дойти до лифта - моя нога уже совсем не слушалась.
Теперь я сижу и вдыхаю отвратительнейгий запах мази, которая должна поставить меня на ногу (в прямом смысле) до среды, чтобы можно было поехать в Харьков. Ах, если бы, если бы.