мармелад
- Маааааам! - интонация дочери выражает заискивание. Небольшое, примерно рублей на двести-триста.
- Штооооо?
- Тут в новом магазине продают прикольные мармеладки на вес, как в Финляндии, помнишь?
- Дааааааа.
- Воооооот. Давай купим там светящийся мармелад...
Слушайте, чем только я не закусывала в эти праздники! Мидии с рукколой, апельсины в шоколаде, авокадо с моцареллой под устричным соусом, сёмга под шубой, - и это не считая новогодних банальностей вроде холодцов-шмолодцов. У меня даже картошечка с грибами уже была. Вчера Миша Барановский поразил меня в самое сердце самодельным слоёным рулетом с вишней, грецким орехом и изюмом. После такого гедонистического эксцесса выманить меня из дома едой - хахаха! Но вот же ж блять, светящегося мармелада у меня ещё не было!
Ладно, думаю, ради такого извращения можно оторвать основание своего равнобедренного от дивана.
Собираюсь в магазин, а в башке непрерывно гоняю про люминесценцию эту: как она себя ведёт при переваривании, допустим, и будут ли у нас с Кисей теперь празднично переливающиеся экскременты? И другие умные, взрослые мысли.
- Мам, я хочу взять с собой подружку. Давай встретимся в магазине?
- Хорошо, только не задерживайтесь, а то будет, как в прошлый раз.
Я себя знаю. В магазин за мармеладками нельзя ходить в одиночестве. На входе лучше зажмуриться, и чтоб тебя, как лжеслепца Паниковского, быстро под руки препроводили в кондитерский отдел. Тогда минут через пятнадцать придётся сбегать всего за одной тележкой. А иначе всё может кончиться плохо.
Поэтому я сжимаю себя в мозолистый кулак и сразу иду к мармеладу. Этого добра там целый торговый ряд. Не знаю, чего я ожидала, но там ничего не светится... "Тихо, - думаю, - Маша, я Дубровский! Конечно, не светится, тут же слишком светло! Читай ценники, ленивая тварь. Счастье надо заработать."
Минут десять изучаю названия. Ни проблеска. Вижу, мерчендайзер среднеазиатский копошится в вафлях, кидаюсь к нему:
- Где у вас тут светящиеся мармеладки?
Сотрудник смотрит на меня, как на умалишённую, и качает головой отрицательно. Ну, думаю, азиаты, что возьмёшь? А мы лёгких путей уже не ищем, придётся читать состав ингредиентов. Там, понятно, не пишут "светящийся", но однокоренные слова же могут быть? Или хотя бы какой-нибудь намёк на фосфор?
Полчаса пролетают за чтением незаметно. Желатин, пектин, агар - ничего сверхъестественного, никаких соплей инопланетянина или радиоактивных отходов. Киси с подругой всё нет. А ветчина из соседнего отдела, между прочим, пахнет! Да, и мама просила муки купить. И масла. И пожалуй, попутно надо зацепить вот эти две бутылочки кондиционера для белья... Когда в мою тележку уже нельзя подсунуть больше ничего, даже пару мармеладок, я предусмотрительно кладу под мышку две упаковки туалетной бумаги. Ибо, надо же учитывать, что да.
Около кассы набираю номер телефона дочери и говорю:
- Я не нашла твой мармелад, и я уже на кассе.
- Как? Ты что? Как можно было его не найти, там же целый отдел!
- Отдел есть, - говорю, - а твоего мармелада нет.
- Не может быть!
- Знаешь, что? Приходи и ищи его сама. У меня уже сил нет.
- Всё, я бегу, только не уходи!
Через минуту краснолицая, взмокшая от бега, девочка несётся ко мне с белым бумажным пакетиком в вытянутых руках:
- ВОТ! ВОТ! А ты говорила - нету!
- Ну-ка, дай посмотреть, - первым делом, конечно, нахожу название - TROLLI.
Вот, думаю, суки! Натурально троллят народ. Сую нос в пакетик, там склизкого вида мрачно-коричневые жуки, красные губы, какая-то чокнутая хрень...
- И что, это всё реально светится в темноте? - уточняю на всякий случай.
- Почему? - недоумевает дочка.
- Что "почему"? Это же светящийся мармелад?
- С чего ты взяла?
- ТЫ МНЕ СКАЗАЛА! Что тут есть светящийся мармелад!!!
- Я?!! Ты шутишь? Я сказала просто - прикольные мармеладки на вес...
- По-твоему, я глухая? Я тут сорок минут у всех спрашиваю про светящийся мармелад, меня уже наверное скорая психиатрическая у выхода ждёт! И хорошо, пусть ждёт, хоть сумки не самой тащить! А всё только потому, что любимой дочери захотелось светящегося мармелада!
Дочь с подругой обе хохочут до слёз:
- Тебе послышалось, мам! Я не хотела никакого светящегося мармелада!
Мне хочется плакать и убивать, но уже подошла наша очередь, и пора платить за тележку несанкционированных продуктов.
И вот, знаете что? Если бы не О.Генри, я бы считала нас просто идиотами. А так мы ещё и прототипы.
- Штооооо?
- Тут в новом магазине продают прикольные мармеладки на вес, как в Финляндии, помнишь?
- Дааааааа.
- Воооооот. Давай купим там светящийся мармелад...
Слушайте, чем только я не закусывала в эти праздники! Мидии с рукколой, апельсины в шоколаде, авокадо с моцареллой под устричным соусом, сёмга под шубой, - и это не считая новогодних банальностей вроде холодцов-шмолодцов. У меня даже картошечка с грибами уже была. Вчера Миша Барановский поразил меня в самое сердце самодельным слоёным рулетом с вишней, грецким орехом и изюмом. После такого гедонистического эксцесса выманить меня из дома едой - хахаха! Но вот же ж блять, светящегося мармелада у меня ещё не было!
Ладно, думаю, ради такого извращения можно оторвать основание своего равнобедренного от дивана.
Собираюсь в магазин, а в башке непрерывно гоняю про люминесценцию эту: как она себя ведёт при переваривании, допустим, и будут ли у нас с Кисей теперь празднично переливающиеся экскременты? И другие умные, взрослые мысли.
- Мам, я хочу взять с собой подружку. Давай встретимся в магазине?
- Хорошо, только не задерживайтесь, а то будет, как в прошлый раз.
Я себя знаю. В магазин за мармеладками нельзя ходить в одиночестве. На входе лучше зажмуриться, и чтоб тебя, как лжеслепца Паниковского, быстро под руки препроводили в кондитерский отдел. Тогда минут через пятнадцать придётся сбегать всего за одной тележкой. А иначе всё может кончиться плохо.
Поэтому я сжимаю себя в мозолистый кулак и сразу иду к мармеладу. Этого добра там целый торговый ряд. Не знаю, чего я ожидала, но там ничего не светится... "Тихо, - думаю, - Маша, я Дубровский! Конечно, не светится, тут же слишком светло! Читай ценники, ленивая тварь. Счастье надо заработать."
Минут десять изучаю названия. Ни проблеска. Вижу, мерчендайзер среднеазиатский копошится в вафлях, кидаюсь к нему:
- Где у вас тут светящиеся мармеладки?
Сотрудник смотрит на меня, как на умалишённую, и качает головой отрицательно. Ну, думаю, азиаты, что возьмёшь? А мы лёгких путей уже не ищем, придётся читать состав ингредиентов. Там, понятно, не пишут "светящийся", но однокоренные слова же могут быть? Или хотя бы какой-нибудь намёк на фосфор?
Полчаса пролетают за чтением незаметно. Желатин, пектин, агар - ничего сверхъестественного, никаких соплей инопланетянина или радиоактивных отходов. Киси с подругой всё нет. А ветчина из соседнего отдела, между прочим, пахнет! Да, и мама просила муки купить. И масла. И пожалуй, попутно надо зацепить вот эти две бутылочки кондиционера для белья... Когда в мою тележку уже нельзя подсунуть больше ничего, даже пару мармеладок, я предусмотрительно кладу под мышку две упаковки туалетной бумаги. Ибо, надо же учитывать, что да.
Около кассы набираю номер телефона дочери и говорю:
- Я не нашла твой мармелад, и я уже на кассе.
- Как? Ты что? Как можно было его не найти, там же целый отдел!
- Отдел есть, - говорю, - а твоего мармелада нет.
- Не может быть!
- Знаешь, что? Приходи и ищи его сама. У меня уже сил нет.
- Всё, я бегу, только не уходи!
Через минуту краснолицая, взмокшая от бега, девочка несётся ко мне с белым бумажным пакетиком в вытянутых руках:
- ВОТ! ВОТ! А ты говорила - нету!
- Ну-ка, дай посмотреть, - первым делом, конечно, нахожу название - TROLLI.
Вот, думаю, суки! Натурально троллят народ. Сую нос в пакетик, там склизкого вида мрачно-коричневые жуки, красные губы, какая-то чокнутая хрень...
- И что, это всё реально светится в темноте? - уточняю на всякий случай.
- Почему? - недоумевает дочка.
- Что "почему"? Это же светящийся мармелад?
- С чего ты взяла?
- ТЫ МНЕ СКАЗАЛА! Что тут есть светящийся мармелад!!!
- Я?!! Ты шутишь? Я сказала просто - прикольные мармеладки на вес...
- По-твоему, я глухая? Я тут сорок минут у всех спрашиваю про светящийся мармелад, меня уже наверное скорая психиатрическая у выхода ждёт! И хорошо, пусть ждёт, хоть сумки не самой тащить! А всё только потому, что любимой дочери захотелось светящегося мармелада!
Дочь с подругой обе хохочут до слёз:
- Тебе послышалось, мам! Я не хотела никакого светящегося мармелада!
Мне хочется плакать и убивать, но уже подошла наша очередь, и пора платить за тележку несанкционированных продуктов.
И вот, знаете что? Если бы не О.Генри, я бы считала нас просто идиотами. А так мы ещё и прототипы.