ДребеДень
Дожила. Старость не радость. Вазочка с конфетами стоит уже почти неделю, а я до сих пор даже не каждый день день туда заглядываю. И пол конфеты может грустно лежать в незапаянном фантике пару суток. Раньше я не могла такое даже представить и всегда удивлялась, как кто-то может съесть всего лишь один квадратик шоколадки и спокойно существовать, видя как оставшаяся часть лежит на столе, на виду.
Сегодня был дурацкий день и я, только-только сделав фотографию той самой вазочки и наметив тему (во всяком случае отправную точку) сего поста, порывалась нарушить установившийся не так давно ход вещей и вспомнить старое, на бросившись на сладкие остатки, чтобы немного снять напряжение и поднять настроение, хотя прекрасно понимала, что конфетами делу не поможешь. Придя с прогулки, была полна решимости, перечеркнуть негласный уговор, который никто, правда, не заключал. Заварила чай, села на свой любимый диван, которым, боюсь, наслаждаться осталось не так долго, схватила первую конфету, начатую не помню когда, проглотила кусочек и… Пойти в разнос не получилось. Остальные совсем не хотели браться и были заменены двумя чашками чая, а вечером получилось и того меньше - ни одной и пустой чай. Может, дело в неподходящих фантиках? Я люблю такие, как в детстве, которые нужно потянуть за кончики и тогда конфета окажется без одежки, а эти все фольгированные новомодные совсем не то. И я все еще мечтаю, что кто-то подарит мне мешок разных-преразных конфет, как было в школьные времена перед каждым новым годом, когда мама приносила с работы коробку положенных каждому обремененному детьми сотруднику, и я сначала высыпала все их на стол и внимательно рассматривала, отбирая те, что съем первыми и прикидывая, какие оставлю на потом. Каждый день я проделывала эту процедуру, внимательно выбирая очередную жертву, до тех пор, пока не оставалась последняя конфета. Детская забава, которую иногда хочется вернуть, хоть и не влезет в меня сейчас столько, но процесс такой приятный, что хочется повторить. Я бы рассматривала, выбирала, разворачивала даже, может быть, и отдавала кому-то другому, чтобы посмотреть, угадала ли настроение на сегодня, чтобы подарить радость и самой порадоваться этой не своей улыбке…
Утром была полна решимости… сварить борщ. И вдруг на завтраке выяснилось, что никто из гостей обедать не будет, то есть готовить мне только для троих постоянных членов команды: С, инструктора и ее сына, о котором была речь в предыдущем посте. А на календаре, хоть я туда почти не заглядываю, вторник. И значит, у неакционных групп это день экскурсий, когда я сачкую в обед и получаю только пол ставки за две трети отработанного. И я, следуя инерции и зная, что в холодильнике что-то есть, готова была предаться праздности и свалить куда-нибудь. Хотя свалить далеко уже было немного поздно (все-таки некоторые мероприятия стоит планировать хотя бы чуть заранее), да и в планах такая радость даже не маячила, так что я почувствовала себя разочарованной, растерянной и беспомощной: такой день пропал, а я и кофе накануне выпила и совсем не хотела его.. Ой нет! Я снова все перепутала!.. Все правильно: во вторник я налегке отработала и перед этим напилась кофе, а в среду обычно все на месте, так что я планировала борщ, для которого С как раз купила сметану. Я и заготовки сделала во время завтрака и была уже на пол пути, а потом такое. Неожиданное. Оставалось только всплеснуть руками и сказать: эх!
Но раз не уехала, надо было идти гулять, тем более сквозь занавеску маячила небесная голубизна, что в последнее время бывает ой как не часто. Открыла холодильник, прикинула, что по-быстрому можно сделать и сделала, достав из закромов и заморозку. Заранее. Получилось как-то убого, и я, изрядно погрустневшая, пошла пить цикорий. Растерянность и недовольство, граничащее со злостью на себя, на С, которая негативно восприняла предложение поискать самой себе корм в холодильнике, на гостей, которые не сумели заранее решиться на поездку. Но больше все-таки на себя. Чувстовала, что поступаю неправильно, что нужно было отработать, как обычно, тем более что плата будет полная, что я просто пошла на поводу у привычки, стараясь отлынить от работы и схалявить. Угрызения совести, которая не знаю что такое, замучили меня вконец. Протупив два часа, не в силах совладать с собой, потому что столько было рецептов, которые как раз на такой маленькой компании и хотелось опробовать!.. А я все забыла от растерянности, и только потом в голову медленно, словно еле-еле ползущей при штиле волной, начали возвращаться отброшенные куда-то мысли. Привела запланированное в более-менее пристойный вид и в качестве компенсации решила испечь лепешки. В результате к часу я все, включая лепешки, подготовила, сфотографировала и, словно нашкодивший ребенок, осознавший свою оплошность, второпях покинула гостиницу, навстречу голубому, тому самому, край которого был виден из окна, небу и отражающимся в лужах солнечным лучам.
Как придурок, постояла на дороге, раздумывая, в какую сторону податься (в этот момент, конечно же, мимо проезжал М, владелец гостиницы). Посмотрела по карте, есть ли другая дорога до “Виктории” и можно ли от нее дойти до усадьбы, но в пределах разумного расстояния ее не оказалось, так что зашагала уже знакомым маршрутом по в хлам разрытой каким-то грузовиком, накануне протаранившим то ли ворота то ли еще что-то тяжелое, дороге, чавкая грязью и в который уже раз приводя вымытые накануне сапоги в удручающий вид.
В такую солнечную погоду я привыкла ходить в усадьбу и любоваться отражающемся в тамошнем пруду солнцу, сидя на одной из расставленных по периметру скамеек. Так решила поступить и сейчас, готовая в любую секунду изменить траекторию. Дойдя до ворот, увидела, что там кто-то работает и что-то устанавливает, ворота и калитка закрыты (не проверяла, заперта ли последняя), но уже один вид постороннего заставил меня повернуть вспять: этим местом я люблю наслаждаться в одиночестве: присутствие другого человека нарушает атмосферу.
И пошла куда глаза глядят, выбрав все-таки асфальтированную дорогу, а именно, тротуар, ведущий прочь от Пионерского, в сторону неизвестности и вдоль моря. Подумалось, что эта дорога, в том числе размеченная велосипедная дорожка, могла бы привести меня в Светлогорск. Проверила по карте: оказалось, Светлогорск в другой стороне, а дорога направляется в Зеленоградск: Пионерский как раз посередине между. Зашла чуть дальше, чем обычно, за Пятерочку, за большой кирпичный дом, за которым был еще более масштабный проект, как будто чем ближе к Зеленоградску, тем на большие участки делилась земля. Впереди замаячили коттеджные поселки и довольно современной архитектуры здания. Но так как вдоль дороги были только заборы (поле с редкими деревьями с правой стороны я уже миновала), идти сильно вперед смысла никакого не видела, тем более что слева было давно уже, два месяца как, знакомое море… И лес, соблазнительно мелькающий в промежутках между коттеджами…
Поэтому я свернула влево, стараясь в этих домах, в заглядывании в чужие окна, в рассматривании задних двориков, утопить свою утреннюю хандру, забыться, развеяться… Тем более, что солнце вконец распоясалось и заставило меня снять шапку, а небо было таким ярким, будто на дворе не середина января, а конец марта, не иначе. Подобрала завалявшееся у обочины грунтовки яблочко и пошла по новым для себя улицам, изучая уже немного и совсем другие кварталы: те, в которых живут люди с достатком выше среднего, причем, судя по рассказам о ценах на недвижимость, намного выше.
Рядом с этим домом, например, стоял прицеп для перевозки лошади
Наблюдать было забавно и познавательно: кто во что горазд. Кто-то в состоянии был смирить свою фантазию и ограничиться здравым смыслом в желании и попытках создать свою мечту, а кто-то, имея средства и неуемное воображение, пустился во все тяжкие. Помимо частных домов в этой части расположилось несколько (мини-) коттеджных поселков с однотипными строениями, кое-где с “лейнхаусами” (Google сказал, что дома, примыкающие друг к другу стенами, называются именно так, но я такое слово вижу впервые, так что могу ошибаться), какие-то просто с одинаковыми, но расположенными отдельно друг от друга домиками в два этажа, с детскими площадками и прочими общественными зонами на огороженной территории. Какие-то уже, по виду, давно обжиты: припаркованные машины, посаженные деревья, аккуратные гозончики, а какие-то еще только начинают обзаводиться жильцами, о чем красноречиво говорят ползающие вдоль стен строители и ужасно некрасивые растяжки с планами домов и телефоном отдела продаж.
Заглянула, обошла и повернула вспять, назад, к уже заросшим елями, в том числе голубыми, соснами и яблонями улицам, где гораздо интереснее: здесь каждый дом - чье-то детище, оттого глядя на него, хочется представить хозяина и, обведя взглядом дворик, нарисовать мысленно его семью или, напротив, уверенно сказать, что здесь пока не так много жильцов.
Сейчас, спустя день после той прогулки, без заглядывания в фотогалерею, в которой не так уж много кадров из тех мест, вспоминается два дома. Один - словно попытка кого-то построить подобие замка на небольшом участке земли. Уходящий ввысь совсем не большой в сечении, но в небо устремленный боьше чем на три этаже “ососбняк” желто-красного цвета, с небольшими окнами-бойницами, с голой пока территорией, отчего кажется действительно одиноким замком, впору тем, что остались, скажем, после рыцарских времен, где-нибудь на севере Франции или Англии, где я никогда не была. Как рукотворная скала на голой вершине холма, пронзающая своей вершиной серое мрачное небо…
Я увлеклась. А другой, напротив, расположенный на углу улицы, с прозрачным забором, с высокими окнами, ничем не занавешенными: смотри - не хочу. Приземистый, обращенный крыльцом ко всем и словно приглашающий зайти любого желающего. Такой гостеприимный хозяин, всегда готовый угостить чашечкой чая с пирогом и поболтать часок-другой обо всем на свете. Было бы чуть больше времени, обязательно повертелась бы вокруг подольше и повнимательнее рассмотрела интерьер, внушающий симпатию, как делала когда-то. Открытая планировка, кухонный остров, письменный стол у окна, уютные кресла…
Чуть ли не силой оторвала взгляд и устремилась к морю, напоследок пройдя мимо каких-то непонятных, отнюдь не напоминающих частное жилище, зданий, обнесенных высокими заборами, в одном из которых, в застекленном зале (комнатой помещение такой площади не поворачивается назвать язык) стояло из мебели только развернутое в сторону моря и сосен современное (возможно, качалка) кресло.
Я вошла в лес (калитка не была заперта, так что я смело вступила на одну из лесных троп), как и всегда, оглушивший меня своей тишиной, освещаемая ярким солнцем, а вышла к морю уже под серыми облаками. Солнечный день - не для прогулок по пляжу, для них у меня плащ серого цвета, ветер, неопределенность и неустойчивость. Как будто, пока я была под защитой деревьев, пока я рассматривала мох и фантазировала о том, чем радуют здешние кочки летом, зима и весна, пользуясь моим к ним невниманием, решила поменяться местами над моей головой. Солнце уступило вторую половину дня облакам, которые молниеносно приняли вахту и вступили в должность. Когда лес остался позади, по сломанной кем-то или чем-то лестнице я с небольшими трудностями спускалась уже как будто в совсем другой день: не тот, что так соблазнительно выманивал всех на улицу, цепляя теплыми лучами за нос и щеки. Здесь дул ветер, на берег набегали волны, а сверху совершенно беспристрастно смотрело ледяным взглядом серое низкое небо.
Мне бы идти налево, в сторону дома и работы, но что-то поманило в противоположную сторону. Дальше этой лестницы я еще не ходила, а справа береговая линия поворачивала в неизвестность, приблизиться к которой как раз захотелось: а вдруг за поворотом что-то интересное? Кроме россыпи камней и все чаще попадающихся металлических обломков за маяком, нависающим над головой, ничего достойного внимания замечено не было, так что я, помня о том, что мой рабочий день еще не закончен, зашагала к знакомому спуску, где встретила свою коллегу, в сторону резиденции.
Огорчения дня продолжились, когда я, зайдя на кухню с покупками, увидела, что троица почти ничего не съела. Именно тогда-то я и решила предаться неудавшемуся чревоугодию. Но вместо этого просто пообедала и, наткнувшись на мультик для взрослых (не эротический, а немного философский), с удовольствием предалась давнему увлечению - вышивке. Это меня успокоило, и остаток дня прошел более-менее гладко.
Написать я еще хотела о том, что, в связи с упомянутыми (возрастными) изменениями, немного по-другому стала реагировать на происходящее и слишком хорошо понимать себя и свои порывы, что доказывает эпизод с конфетами, да и с обедом тоже. Чувствовала себя немного виноватой перед С, у которой попросила прощение, и остальными, но смогла это перешагнуть. Как-будто мне вживили успокоительное: ничего не принимаю, но эмоции не выходят за отведенные для них рамки, как будто это сейчас совсем не нужно. Совсем не так, как было тогда, когда был Краков, о котором мне напомнил неизвестно откуда взявшийся участник ночного эпизода, когда был Royksopp и трамвай номер 48, когда была зимняя гроза на балконе 20-го этажа и много другое, происходившее чуть меньше десяти лет назад. Как будто я, и правда, пересекла границу собственного бытия, перешагнула рубеж, разделяющий жизнь на до и после.
Я стараюсь не думать, а слушать интуицию и улавливать движения какой-то не имеющей пока своего названия субстанции, которая подталкивает к чему-то: то пойти в усадьбу, то повернуть направо, то повышивать или посмотреть мультик про улитку, потому что телевизор, как назло, в то утро отказывался показывать. Вместо думать снова слышать и улавливать, только по -другому, на новом для меня уровне. Я снова плыву по течению, но не по той реке, которая, широкая, несет в своих водах миллионы людей, а по какому-то оторвавшемуся от нее ручейку, выбравшему свой путь и решившему, по-детски упрямо, проложить свое русло. Даже если это самостоятельное плавание продлится всего лишь до первого паводка.
А помните американца Р, который производит джин и живет в огромном доме у быстрой реки? Он, конечно, предложение мне официальное не сделал, но почти прямо сказал, что would like me to become his partner…
P.S. А не переименовать ли мне свой жжурнал в «дневник наблюдений за...»?