Причины и поводы
Я каждый день оправдываю свое здесь изрядно затянувшееся пребывание тем, что никак не найду в себе силы закрыть островную тему, хотя скоро месяц, как я оттуда сбежала. Никак не приведу в порядок десятки или даже сотни фотографий, не создам альбомы в отяжелевшем гугловском хранилище, не почищу телефон, удалив разом все пять тысяч кадров, четыре из которых точно никому никогда не захочется пересматривать, разве что телефон снова решит подкинуть пару-тройку воспоминаний. Это оправдание какое-то время работало. «Как только закрою вопрос, сразу все станет ясно», - так я себе говорила.
Но это лишь повод, хотя навести порядок, безусловно, нужно. А причина, настоящая причина моего сидения в месте, которое оказалось совсем не таким, как мне представлялось заранее, в том, что меня угораздило именно здесь зайти в тупик всего: мыслей, чувств, ожиданий, планов. Я реально не знаю, что делать дальше. И не хочу куда-то рыпаться, потому что итог будет примерно таким же, только придется поднять пятую точку и снова пытаться что-то кому-то доказывать, а я не хочу.
Почти три месяца в Турции, и нужно решать, оставаться ли на четвертый, а если оставаться, то зачем? Три месяца. Я совершила ту же ошибку, что и пол года назад. Видимо, два месяца - это тот срок, который Турция позволяет мне наслаждаться, пусть и урывками, жизнью, и печатать жизнеутверждающие посты хотя бы время от времени. Не просто так введено это правило двухмесячного пребывания, а я все пытаюсь кого-то обмануть. Потому что два месяца было интересно, потому что периодически подворачивались хорошие варианты и красивые места, потому что бывали дни, когда мне хотелось пусть не петь и танцевать, но наслаждаться: природой, морем, фруктами, музыкой. А сейчас ровно ничего не радует. Я не могу читать, не смотрю фильмы, не учу язык. Я так ни разу и не достала взятую вышивку. Зачем я поперлась в этот Бартын, откуда теперь не знаю, как выбираться? Зачем?!
Гналась за красотой, за домашним уютом, за заботой и взаимоуважением... А нашла я только все то, что было мне давно знакомо, а еще вспомнила свою депрессивную молодость, когда единственным развлечением была еда. Так и теперь. Я не хочу есть, но ем. Много. Вредного. Неделю держусь на более-менее спокойном, пусть и немного большем, чем нужно, рационе, а потом срываюсь и сметаю все, что не приколочено. Потому что когда у меня выходной и хочется кофе с чем-то, этого чего-то никогда нет. Нужно заранее, но тогда нет желания или я просто устала. Печь в духовке, которая стоит в чужой кухне, и готовить в помещении, где все время кто-то крутится, не хочется совсем. Тем более за пол дня я, бывает, так устаю, что еще что-то творить, уже пропадает желание. Поэтому мой кофе все время с тем, что наскребла по сусекам. Это, конечно, повод, просто пить кофе, без всего, но здесь он снова стал просто напитком, который помогает продержаться. Потому что вино никто не предлагает, а просить я осмелилась только один раз. Сметаю все я не поэтому , конечно. Просто каждый второй день с самого утра мне молчаливо показывают, кто я на самом деле. Никто. Большими буквами. Никому не говорят спасибо. Когда никто просто помогает, это как бы само собой.
Я все ждала каких-то зацепок, на которые можно опереться, подсказок, вариантов, но все глухо. Надо было закончить месяц назад и уехать, а я захотела инжир и виноград. Но здесь это только через месяц, а в Книдию никто не зовет, Дж я сама написала, что у нее мне было тесно и поливать я не хочу. А у нее уже виноград и инжир в саду можно килограммами есть. На острове я тоже больше не нужна, хоть и мой бывший работодатель настойчиво шлет мне картинки и желает доброго дня. Но и ему я сказал, что меня это напрягает, не сильно, но есть. Не взявшая меня на работу его знакомая теперь ворует берет идеи из моего инстаграма и воплощает их в своем заведении. Э разместил свой профиль и на других сайтах, а его второй волонтер расхвалил свое там пребывание. Может, все дело в том, что я женского рода? Оказалось, что Э - великий рыболов, или охотник. Но ведь мне ни разу даже не предложили рыбу. Просто обидно. Наверное, я всем сделала много плохого. Да и зачем куда-то ехать, если известно, что там будет все то же самое.
И вот это-то больше всего и тормозит: везде будет одинаково. Как только минули два месяца, и в Ризе мне дали отворот-поворот. Сначала я прямо сильно была нужна, а стоило мне написать, что я надеюсь и верю в то ,что их кухня будет чище здешней, сразу в моих услугах пропала нужда. А туда я стремилась гораздо больше.
Везде будет одинаково: если я двинусь дальше вдоль Черноморского побережья, если я устремлюсь назад на юг, если я полечу в другую страну (была неделя, когда я активно рассматривала эти варианты, но там только один месяц, а как в Турции с оверстеем номер не пройдет, да и зря я его устроила в новом паспорте, нужно было заставить себя уехать) - нет никакого смысла менять место на карте. Я скучаю по морю, по его прохладе, по шелесту волн. Я скучаю по просторам, по деревням с каменными домами, по дико растущим деревьям. Я скучаю по теплу, человеческому теплу заботе, по добрым словам, по объятиям...
Я сижу здесь, потому что если я даже решу куда-то двигаться, если я захочу назад в РФ, мне нужно добираться до какого-то аэропорта, чтобы лететь, или снова испытывать удачу на Грузинской границе. А я не могу решить, потому что любой вариант мне кажется неправильным. Похожее было год назад в КР, когда я выбирала, куда мне улететь. Не факт, что выбор был верным, да и не бывает такого. Жизнь не идет в параллельной реальности, во всяком случае не с этим тобой, так что ты никогда не узнаешь что было бы, если...
Я сижу здесь, потому что здесь есть дом, есть еда, есть фрукты и есть интернет, потому что я не хочу ехать в экокомьюнити с компостными туалетами. Неделя была терпимо, но теперь я снова привыкла у удобствам, да и другие минусы там есть, главный из которых - люди. Как же я устала от них!
За три месяца в Турции я совсем не отдохнула. Те несколько дней (может, пара недель набралась), которые я называла своими выходными, я только отходила немного, немного оттаивала или, наоборот, все больше скукоживалась, как было здесь, но не отдыхала. Не хочу больше никакого волонтерства (и это тоже останавливает меня от дальнейших попыток найти какой-то вариант, потому что там снова будут люд: или безразличные, или, наоборот, чересчур любопытные, желающие разузнать всю подноготную. Здесь хотя бы этого нет: спросили один раз и успокоились, видя, что тема не доставляет мне море удовольствия). Я хочу маленький домик рядом с морем, в деревне. Или хоть комнату у тихой пары пенсионного возраста или вдовца. Чтобы можно было выйти в сад, чтобы можно было догулять до пляжа, на котором нет толп загорающих. Чтобы можно было сесть в тени и просто сидеть, быть никем не видимым и никого не видя. Но таких нет. Есть дорогущие аппартаменты, отели с видом, виллы с бассейном, с кучей всего того, что мне не нужно, а нужного предложить не могут. Ну или я просто-напросто не потяну.
Я пожелала как-то, чтобы меня все оставили в покое. И, само собой, желание сбылось. Все мои турецкие знакомые, словно сговорившись, решили удалить мой номер из своих телефонных контактов. Все нашли повод или причину прервать со мной всякие отношения. Все отпустили меня в вольное плавание по миру... Наверное, не судьба мне и здесь осесть.
И я продолжаю барахтаться, хотя не вижу в этом никакого смысла. Только мучаю себя и окружающих, пытаясь убедить всех, что я помогаю, делая то, что считаю неправильным. Месяц назад передо мной в очередь выстраивались варианты того, что делать и как быть, сейчас сплошная бетонная стена, на которой нет даже малейшей трещинки, сулящей лучик света в скором будущем. Все глухо.
Я только вижу, как возможности проплывают мимо меня, я только наблюдаю, как другие ими пользуются, а я все чего-то жду, не в силах решить. Как будто в моих руках нет ни одного целого клубка: все какие-то обрывки и обрезки разных ниток, которые остаются сиротливо лежать на ладони, ни к чему не ведущие. Может, и есть в этом ворохе, в плетенной корзинке хоть один малюсенький, но целый клубочек, но только мне никак до него не добраться.
Я растеряна. Я боюсь смотреть дальше сегодняшнего вечера, я боюсь наступления завтра, потому что оно приближает тот день, когда надо что-то менять. Потому что я здесь уже надоела всем, мне нужно или на юг или на восток. Мне нужно в небо или в автобус. Мне нужно либо оставаться, либо прощаться. Но что выбрать?!