Корюшкой запахло
Неподалеку молодая парочка. Девушка противно смеется, как утка. Кто-нибудь знает, как смеется утка? Птицы вообще умеют смеяться? А я открыла сезон футболок, который завтра уже закрою. До поры до времени. Потому что только первое апреля и еще совсем рано. А это неожиданное тепло - для тех, кто совсем забыл, какими бывают теплые дни, для тех, кому невмоготу больше надевать куртки и теплые ботинки, кто спит и видит, как, взявшись за руки, будет гулять со своим любимым вдоль морского берега или сидеть в обнимку, примостившись среди гранитных кусков, напоминаний о прошедшем через эту территории леднике, и смотреть вдаль на уходящее за горизонт солнце. Смотреть вдаль и вслушиваться в крики чаек, пытаясь разобрать их непонятный язык и надеясь услышать предсказание, прогноз на будущее, совет, как быть и какое принять решение. Мне вот тоже не удается перевести, а так хотелось бы… Завтра ночью будет уже минус, а потом уже все встанет на свои места.
Очередной, удивительно быстро нагрянувший, всего лишь на шестой день работы, выходной, снова понедельник и снова солнце, хотя в прогнозе значился дождь, на который я надеялась, но не очень верила, как и всему прочему. Прошлый выходной по принесенной усталости не уступал будням, поэтому будто впервые за две недели я оказалась предоставлена сама себе. Для меня это не всегда хорошо, поэтому начавшийся за здравие, а точнее, с пробежки, день, продолжился неконтролируемым чревоугодием, непониманием и нежеланием что-либо делать. Хотелось просто лежать и смотреть в потолок или в окно, чем я и занимаюсь почти каждое утро в дорабочие часы. Никаких желаний и никаких целей, потому что мертвая душа не дает покоя ни своему телуохранилищу, ни всем окружающим.
Стало прохладнее и пришлось накинуть куртку. Ту самую, что дала мне добрая Дж, которая пишет, что ждет меня, но стоит ли верить ее словам? Скорее всего, это просто привычная вежливость с ее стороны.
План на выходной был один - отдохнуть от людей, тем более, что мама, в чьей квартире до сих пор обитаю, решила запрыгнуть в последний вагон каникул и встретиться с внуком. Утро в одиночестве - это то, что мне так нужно, потому что давно забыла, как это бывает. Даже завтрак один на один с чашкой чая стал большой роскошью, не говоря уже про обед и перекусы на работе, когда все будто нарочно начинают именно в этот момент приходить, задавать вопросы и находить кучу неотложных дел прямо у тебя за спиной. Иногда, когда не получается уединиться даже на пять минут, хочется стонать. Ю имеет обыкновение каждый раз приходить именно тогда, когда ты доделываешь последнее дело и уже предвкушаешь законные пять минут расслабления с чашкой кофе или куском пирога. Приходит и либо комментирует состояние витрины, пытаясь приложить свою руку ко всем протекающим процессам, вставляя комментарии, либо вспоминает о давно отложенном вопросе, либо просто стоит над душой и о чем-то рассказывает. Тут уж не до удовольствия. Люблю жевать одна, чтобы никто не видел, как падают крошки, как пачкаются руки, как я набиваю едой рот и чтобы никто ничего не спрашивал, пока я хочу молчать.
Да и сегодня место явно выбрано неудачно. Идти на пирс в хорошую погоду и не встретить по дороге людей миссия невыполнимая даже не смотря на понедельник: режимы работы у всех нынче разные, к тому же каникулы, к тому же пенсионеры-собачники не дремлют, да и вообще отметиться в солнечную погоду у воды - must do для всех жителей приморских городов и городКов.
Корюшкой запахло. Этот ни с чем несравнимый аромат неразрывно связан с апрелем, хоть был только конец, зато самый-самый, марта. Пару дней назад, после долгих мысленных уговоров и нахождения аргументов против (то кроссовки не забрала с работы, то дождь, то холодно, то одежду заранее не достала - повод всегда найдется) вытащила себя на пробежку, на первую за много месяцев. Не уверена, абсолютно не уверена, что буду продолжать, хотя, без сомнения, это нужно, потому что расползлась безобразно, и щеки уже трясутся на бегу. А не уверена, потому что время выбрано неудачное: время принятия решений, неуверенности и одинокой весны, время глубоких провалов и абсолютной неизвестности. Да и зачем все эти попытки приводить себя в форму и быть здоровой. Кому все это нужно?? Красивой я никогда не была и тем более не буду, а здоровым нужно быть для того, чтобы жить долго и счастливо и умереть в один день, а в мои планы это совсем не входит. Поэтому просто, чтобы занять хоть чем-то время, чем-то, не связанным ни с кухней, ни с телефоном.
А еще, внимательно рассматривая себя в зеркале при весенне-ярком солнечном свете, осознала, что сильно постарела. Кожа под глазами покрылась морщинами, которые раньше я почти не замечала. Теперь дать мне меньше сорока можно, только если смотреть издалека. Вблизи уже сложно ошибиться. Наверное, внутренняя злость нашла выход. Или климат помогает. Потому что в КР, не помню, чтобы возрастные изменения были настолько очевидны, а сейчас…
Так вот, ближе к выходному. Надо было, конечно, продолжить внедренную недавно традицию неподвижно лежать на кровати, уставившись в потолок или в окно, стараясь не думать и представляя себя высыхающим бревном, через которое каждый путник вынужден перелезать, но мне приспичило, поддавшись массовому гипнозу, отправиться ближе к морю. Тем более, в холодильнике грустно лежит уже который день бутылка вина, а с работы был принесен сыр с тремя видами плесени (белой, зеленой и естественной, от долгого лежания). А где-то посередине между утром и днем, взгляд упал на оставшуюся после маминого дня рождения розу, даже две, подаренные гостями, которые, не согвариваясь, выбрали одинаковый оттенок. Взгляд переместился с роз на проникающие через окно и тюлевую занавеску солнечные лучи и неожиданно захотелось сфотографировать все это, дополнив чашечкой кофе, сваренного наспех, только для картинки.
Эх, теперь пол дня чистить телефон от сотни недокадров, а могло ведь быть красиво... Пройдя через оголенный, оставшийся без зимнего покрывала, совсем почти летний (хвойные они такие, не сильно меняются , не спешат переодеваться в межсезонье) лес, добрела до своего осенне-летнего прибежища, до каменных ступеней развалившегося старого причала. Вроде и дикое место, а уединиться и здесь не получается: ты как на ладони и даже собачник какой-то в то же время решил приблизиться к воде. А я примостилась на камнях, укрывшись за краем стены от по-утиному смеющейся девушки и ее друга. Разложила свой мини пикник, чокнулась с камнем или бывшей стеной и выпила на брудершафт с одиночеством, моим вечным спутником, давно взявшим меня, горемычную, под свою опеку и не желающим расставаться со мной ни на минуту.
Даже бокал хрустальный принесла)
Хоть посмотрела на весну в родном городе, которой мне так не хватало в КР. Весну, которая всем, почти всем, обещает что-то хорошее, вселяет веру в лучшее, дает надежду на теплое радостное лето, на новую любовь, на красивые прогулки, на купание в ласковых волнах, на сочные сладкие фрукты… Весна, которая уже не ранняя, но еще и не поздняя, а где-то посередине, словно только вошедшая в юность девушка, раскрывающая свою красоту, обещающая быть прекрасной, но сама еще не совсем в ээто верящая, робкая, застенчивая и от этого езще болеее милая. Первые миниатюрные зеленфе почки на тонких ветках, нежная, вычищенная дождями трава на очнувшейся от холода земле, меховые шарики на вербе, и первые насекомые, еще пьяные, еще не проснувшиеся окончательно, но уже голодные (прихлопнула первого в этом году комара). А еще я видела ёжика - первый раз за сорок лет жизни в городе. Правда случилось это почти ночью, когда еще не было так тепло, как сегодня, на дорожке. Шедшие навстречу мальчики заметили и закричали: “Ежик”. Я сначала не поняла, о чем это они, но, обведя глазами пространство перед собой, заметила колючий шарик, смущенный таким вниманием и опешивший от света телефонного фонарика, направленного подростками. Посмотрели, поулыбались и пошли каждый в свою сторону, сохранив теплое весеннее воспоминание в сердцах.
В лесу уже совсем не осталось снега, да и лед в заливе почти растаял, хотя я видела только небольшую его часть, наверняка где-то еще есть. Стройные сосны тянутся к высокому голубому небу, птицы одурели от внезапного тепла, а среди мха и прошлогодних черничных кустов можно встретить подмерзшие ягодки.
Городские скверы подмели и вычистили, на клумбах дружно распускаются крокусы, а я с тревогой смотрю на календарь.
Прошло пол года и снова надо что-то решать: как быть и что делать, потому что время поджимает. Остался месяц или даже меньше до того момента, который я себе отметила как точку начала нового рывка. Осталось только понять, куда я буду рваться и, главное, зачем. Пересекать границу только для того, чтобы точно так же не находить себе места и метаться с одного на другое в надежде на что-то туманное? Я ведь и правда ничего не хочу... Давеча меня спросили про мечту. Мечта... Что это?! Я давно уже разучилась мечтать и не думаю, что сумею снова обрести эту способность. По-настоящему давно и это не желание, совсем нет, покрасоваться. Не для красного словца сказано. Мечты - они для тех, кто любит жизнь, а для тех, кто стремиться к смерти, мечта может быть только одна, только озвучивать ее не стоит, особенно в разговоре с подрастающим поколением. Они как раз принадлежат противоположной команде, они должны мечтать и верить в то, что обязательно придут к цели. А у меня мечта, как было много лет назад, зарыться поглубже, спрятаться подальше и закрыть глаза раз и навсегда. Потому что жизнь теперь протекает только во сне, наяву жить не для кого и не за чем. Во сне все иначе, особенно, когда не пью кофе, что делала каждый день на прошлой неделе, особенно, когда не захожу в social media. Сны, такие реалистичне, такие настоящие, такие про меня, что не хочется просыпаться, но я упорно делаю это каждое утро и, что ни день, то раньше и раньше. Именно поэтому и выполза на пробежку. Обещада себе, что если просыпаюсь до семи, то бегаю. Тело, видимо, этим обещанием прониклось и вот уже третий день дает сигнал к открытию глаз до наступления пограничного времени. Хочет хоть какой-то активности, видно. И я подчиняюсь. Тело отвыкло, а польза от подобных упражнений весьма туманна, но я все равно бегу. Не знаю, на сколько хватит такого рвения, но завтра, скорее всего, сделаю перерыв, чтобы ноги хоть немного свыклись с новыми ощущениями. И до сих пор не решила, надо ли приклеивать наклейки на клавиатуру. Пока справляюсь без них, но приходится много исправлять. Не так чтобы очень много: печатаю практически вслепую, но приходится тратить время на исправления, а это иногда надоедает. Хоть и пишу я меньше, чем когда-либо. Скоро, наверное, совсем перестану.
Мама в Питере, а я даже борщ не сварила. Стыдно. Надо, похоже, прервать свои писательские экзерсисы и идти кашеварить, хотя я делаю это каждый день с десяти до десяти. Последняя неделя была тяжелой: работы было много, а в выходной я только устала. На усталость от работы наложилась еще и усталость от людей. Когда вдвоем, все нормально, но когда появляется третий, усталость и раздражение будто удваиваются. Понимаю, что без этого никак: нового человека нужно обучать, но бывают моменты, когда хочется всех убить и сдерживаться получается с трудом.
Порадовалась тому, что не зря мой слух каждый раз негодует, когда слышит “можно мне пожалуйста”, а сейчас эта фраза произносится в двух метрах от меня десятки раз в день. И я чувствовала, что это неправильно, н оне могла привести аргументов, и вот теперь знаю, что уже много лет остаюсь верной себе и говорю правильно. В комментарии к опубликованному местным телеканалом видео про владельцев Природы (в котором засветилась и моя спина) наш главный сделал грамматическую ошибку. Не то чтобы я возвожу своего а-ля начальника на невидимый пьедестал, но как-то неприятно замечать такое. Думаю, сказать ему или нет.
Борщ сварила, конфет наелась, хотя вроде как договорилась с собой этого не делать, даже в магазин сбегала, потому что, как назло, закончилась сметана, а к борщу, все мы знаем, она обязательна. Напилась чаю и после безрезультатного поиска кроссовок на ozon’е, открыла ноутбук, наклеила русские буковки и продолжила строчить, пытаясь не думать о туманном будущем.
Вот и подошел к концу выходной. Отдохнула ли я? Завтра узнаю, проверю, будут ли силы выполнение будничных обязанностей и терпение к окружающим. На вдруг возникшее желание творить и вообще что-либо делать я уже не рассчитываю, поэтому просто будет день. Если бы было пасмурно, было бы правильнее: лежала бы и пила какао, может и сериал бы какой нашла, а то не помню уже, как фильмы смотреть. Вообще-то мало что изменилось за год. Выходные проходят примерно так же. Как и в джунглях: лежу, ем, печатаю и иногда играю в игрушки, не принося ровно никакой пользы миру и принося вред себе. Скоро нырну в свои любимые сновидения и хоть немного побуду живой.