Монохром
Почти в каждом окне можно увидеть тюльпаны, больше частью, именно их. Это значит, что еще один дурацкий праздник позади, следом - блины, потом куличи и - лето. Ненавижу восьмое марта и все его атрибуты: прилавки с мимозой, которая, стоит празднику закончится, безбожно выбрасывается на свалку, конфеты+цветы+открытки в супермаркетах, пакеты с продуктами в руках отцов семейств, глупые видео-открытки, пересылаемые всей женской половине адресной книге и в конечном итоге возвращающиеся адресату, и взаимные поздравления подруг. Каждый раз возникает вопрос, почему именно в восьмой день марта нужно мыть полы, готовить ужин и говорить комплименты, почему нельзя делать все то же самое 20-го апреля, например, или десятого февраля? Какое-то массовое помешательство, (при)украшенное дешевой мишурой, раздуваемое из года в год всеми производителями цветов и продавцами букетов, когда уставшие после внезапно навалившихся непривычных забот мужчины, отдыхают, радуясь приятному поводу выпить, а на следующий день их жены и подруги, разгребая завалы упаковочной бумаги и перемывая горы грязной посуды после заглянувших на празднование гостей, из героинь снова превращаются в золушек. Конечно, я утрирую, и далеко не у всех так. И хорошо, что все больше и больше тех, у кого НЕ так, но государство поддерживает массы, с детского сада воспитывая ожидания и распределяя роли. Поэтому не люблю. И рада, что мартовская канитель закончилась, потребительский ажиотаж спал (отложенные на праздник суммы потрачены, а до зарплаты еще нужно дожить), праздники, не оправдавшие ожиданий в плане выручки и наплыва гостей, остались позади, и на дворе снова обычный понедельник. Да к тому же выходной. Эх, год назад была у меня другая традиция - ходить на пляж часиков в 6 утра, именно в понедельник, когда еще никого и океан почти только твой...
Утро 8-го
Праздники закончились, а весна все больше набирает обороты. Пару недель уже дневные температуры чаще плюсовые и, как это обычно бывает, с первыми припекающими лучами солнца северные люди спешат переодеться и обновить купленные со скидкой предметы весеннего гардероба: уже и ботинки зимние редко на ком увидишь, и куртки стали заметно легче. Помню-помню я это время, когда по пути из школы так нагреваешься солнцем, что, придя домой, распахиваешь окна, надеваешь футболку и думаешь, что вот оно, почти лето. А через пол часа наполненная холодным воздухом квартира напоминает тебе о том, что на улице все еще март и температура близка к нулю, хоть и с обратной стороны. И ты снова, с неохотой натягиваешь кофту и кутаешь ноги в шерстяные носки. Весеннее тепло обманчиво, но мало кто его не замечает.
Четыре года назад я очень сильно скучала именно по этим моментам, по этим и еще по тем, что будут попозже, в апреле, скучала, тосковала даже, по весне. По капели, отражению легких облаков в лужах, набухшим почкам и первым листочкам. По птичьим трелям, по огуречному запаху корюшки, по словно искусственной первой ярко-ярко-зеленой траве, торчащей ежиком из земли. Солнце светит чаще и даже как-то непривычно почти каждый день видеть над головой голубое небо. Здесь определенно поменялся климат и количество солнечных дней существенно увеличилось, что меня совсем не радует. Хоть и приятно смотреть сквозь высокие окна на светлую залитую солнцем улицу, в душе у меня укоренилась тоска по облакам. В тропиках к концу марта я начинала физически изнывать от обилия этого самого света и с нетерпением ждала прихода дождей, а здесь жди - не жди, а солнца будет только больше, нужно скорее искать убежище, иначе рискую обгореть в прямом и переносном смысле.
В восемь утра уже совсем светло, как и в семь вечера, и я уже начинаю скучать по (почти) вечной темени. И даже шторы не открываю до последнего, хоть как-то сохраняя уединенность в комнате и совсем легкий полумрак. Потому что открытое окно - и словно все смотрят на тебя, словно небо заглядывает в комнату, в глаза, в душу, не оставляя ни единого укромного уголка для таких социофобов, как я. Целыми днями на виду и хотя бы в выходной хочется побыть наедине с самой собой, затаиться, спрятаться, не говорить, не улыбаться, не отвечать на вопросы и не скрывать чувства. Да, здесь с этим трудно. Где б набраться терпения еще на пару месяцев или чуть меньше, как прожить с этими надвигающимися стремительно белыми ночами, когда тоска будет зашкаливать, а одиночество загонять в известные дали?
Не хочу и не жду их. Верните мне черноту! Единственное время, когда ты в гармонии с миром. А белые ночи - удел счастливых: влюбленных парочек, получивших дополнительные часы для романтических прогулок, заядлых спортсменов, у которых появится возможность тренироваться при естественном свете, не знающих усталости детей и подростков, рекомендованные прогулки до темноты у которых будут растянуты, словно жевательная резинка, во времени, и можно будет с чистой совестью предаваться детским забавам хоть до полуночи. Блаженное время… для счастливых, тяжелое - для таких, как я. Через месяц жди. Через два, если не сдвинусь с места, буду взглядом выжигать все имеющееся в поле зрения.
Нужно бы давно уже начать бегать. Каждый раз, выходя на улицу, я думаю об этом, но просыпаясь по утрам, первым делом направляюсь на кухню, а потому уже какой бег? Да и кроссовки используются не по назначению, и спортивную одежду нужно вытаскивать с антресоли, да и бегать и есть так, как я ем…
Чуть ли не каждый день думаю о том, что нужно перестать есть всякую фигню (подсела на (очень вкусные) круассаны, которые никогда прежде не любила, снова облизываю ложки с кремом и шоколадную глазурь с тарелки от торта, покупаю конфеты и шоколадки просто потому, что приспичило, ну и так далее… Притом, что сладкого не хочется, и каждый раз, делая очередной бутерброд для гостя, мечтаю о подобном для себя. С чашкой американо… А потом снова хрустящие круассаны сводят меня с ума, и я, не в силах устоять, делаю наполеон… Сначала думаю перестать, потому что стройнее это меня точно не делает, а лето, как вы поняли, уже не за горами. А с ним шорты и голые ноги, а потом снова возвращаю себя на место: для кого? Ну и пусть мне не очень комфортно, я как-нибудь переживу, а до других мне нет никакого дела. Я ни с кем не общаюсь, никуда не хожу, в постель ни с кем не ложусь, так что все равно, как выгляжу и как чувствую: жить до ста лет в мои планы не входит, если они, планы, вообще есть, в чем я сильно сомневаюсь.
Так что все по-старому: утром валяюсь, иногда беру учебник и делаю пару упражнений, хотя пользы в них мало, туплю в телефоне, который давно пора избавить от пары тысяч пустых кадров и, самое главное, удалить все рецепты, чтобы они не дразнили и не раздражали, просто одним махом взять и нажать “delete”, что я собираюсь сделать уже несколько недель точно, а потом снова и снова откладываю, думая, что что-нибудь обязательно пригодится. То же касается и ИГ.
Весна не за горами, но сегодня мне повезло: тепло немного расслабилось и зимние температуры взяли вверх, хотя бы в ночные часы, а небо, замерзнув, снова нацепило серо-белое покрывало, чтобы хоть капельку согреться. И вокруг снова монохром и даже кофе не вывел меня из границ мрачности, лишь немного приподняв над поверхностью. Испекла хлебные булочки, сделала из контрабандного круассана наполеон, и, осмелев и раздвинув шторы, все ж выглянула в окно, взглянула на окружающую действительность в виде серой панельки и изрядно покоцанных тополей. Солнца нет, а значит, можно и на улицу высунуться и предаваться словоблудию, марая белые листы черными каракулями, а в промежутках сделать вид, что учусь или, что труднее, занимаюсь рукоделием. В плане дойти в первый раз за два месяца до холодного моря и заодно обновить купленную взамен забытой в автобусе Стамбул-Батуми термокружку, наполнив ее чем-нибудь согревающим. И хоть немного глотнуть кислороду, раз уж пробежки мне никак не осилить. А потом примусь за описание действительности, реалий будней, продолжив, может и не столь значительную, но все же главу моего жизнеописания.
План выполнен. Новая кружка прошла проверку