Вино и кактусы
А вы когда-нибудь закусывали вино кактусом? Я вот да. Прямо сейчас этим и занимаюсь. (А вообще так говорят: закусывать вино? Наверное, закусывают то, что горкое и невкусное, как водка, а вино пьют за компанию… ) Никогда не знаешь, как повернется, что придется попробовать и в каких сочетания. Снова занесло. Туда, где сначала показалось, что рай, но реальность быстро взяла за шкирку и опустила на землю: рай он для других, для тех кто может, умеет, достоин. А для меня достаточно посмотреть и снова пора возвращаться в свой уголок.
Если честно, хочется писать: много, четко и красиво, как вы любите. Но мне никак не собраться. Все время чем-то занята: иногда полезными (для других) делами, иногда бессмысленным хождением с телефоном вокруг райских деревьев, иногда никому не нужной готовкой… (Чтобы снова что-то доказать?) Иногда теряю время в обреченных с самого начала на провал попытках хотя бы подцепить крючок такого непонятного мне языка, звучащего хуже японского. Иногда в мыслях о том, что могло бы быть, но не будет.
Хотелось писать, но то ли мне настолько трудно в чужом доме создать свой распорядок, то ли мне нужно тупо два дня для того, чтобы перейти из одной реальности в другую, но я никак не могу совладать с собой. Отвратительно сплю: поздно ложусь, долго ворочаюсь, рано просыпаюсь, не могу сосредоточиться, хватаюсь за все и ничего не могу закончить. Вышивка так и лежит не законченная, так и вожу ее из страны в страну: может, закончу, когда доберусь до вышиваемого города? Тогда это точно случится в чьей-то другой уже жизни. Доделать альбом с фотографиями из предыдущего места - все еще в планах, а фотографии множатся, потому что … Потому что каждый день я открываю что-то новое, каждый день мое настроение то ухает вниз, то снова взлетает: хочу именно то, именно здесь…
Сегодня снова почувствовала себе лузером или, как это правильно сказать по-русски, неудачницей. Безумно, безумно хотелось одиночества после того, как третий день подряд одни сменяют друг друга и даже под оливковыми м не спрятаться. И ведь думала поначалу устроить себе выходной, как две недели подряд там, и даже выпить кофе, которой пить вроде хочется, но и боюсь. Хотя, может, действовать от противного? Боюсь вообще не заснуть (хотя, возможно, как раз успею пописать, пока окончательно не провалюсь в параллельную реальность), а может, подействует как снотворное: я теперь ни в чем не уверена. Но подумала, что лучше завтра, и снова рано встала, вместо того, чтобы помедетировать на красивый рассвет зачем-то приготовила завтрак для всех, а они приехали только к обеду, и все стало невкусным. В результате вместо того, чтобы наслаждаться прекрасным облачным утром и расслабиться, я все время что-то делала и кого-то ждала. И так и прошло пол дня, а потом снова гости одни за другими, а потом снова дети, а потом снова разговоры с телефоном… Как же мне это надоело! А завтра, как назло, все рано приедут и будут в полном сборе. Придется прятаться на крыше. Здесь это тоже мое любимое место. Ну а потом снова пойду в сад…
Мне нужен режим. Там он был: я сразу похудела, потому что перестала думать только о еде (появились другие занятия), начала понимать, что и когда успеваю, когда буду одна, а когда нужно немного напрячься научилась расслабляться. А здесь… Надо как-то зависнуть, отвлечься, расслабиться и решить, как лучше. Иначе так и будет тянуться: пустые обещания самой себе, которые никогда не выполняются, пополнение списка того, что нужно сделать, превращение в какого-то зомби и нарастание уровня взрывоопасности. Но здесь спасает полное незнание языка.
Кожа пропахла розмарином, в ладонях застряли невидимые кактусовые колючки. Вот уж не ожидала, что мне понравятся эти штуки: а из холодильника они оказались очень даже ничего. На ярмарке попробовала пирог-бурек с грецкими орехами. Как назло, в интернете есть все рецепты, кроме этого. Придется импровизировать (потому что вот приспичило, даже тесто мне купили, а все потому что нашла накануне целый мешок орехов), а я не люблю. Типа пахлавы, но не так много масла и меда, довольно сухой. Хочется верить, что не загублю продукты, как сегодня. Эх, разобрать бы весь холодильник, выкинуть все, отдать на съедение птицам… Но не могу: не мое. Поэтому снова появляются эти дурацкие подлые мыслишки из прошлого: то сделать из того, того и того, куда использовать вот это… Только от моих хилых экспериментов ситуация не изменится и я не стану счастливее. Это как обманный прием. Вчера почистила и порезала невкусные груши, которые пожалела и подняла с земли , и тыкву, которая наала портиться. Сегодня утром все выбросила, потому что заморачиваться и печь пирожки было бы явно лишним. Хоть в этом не ошиблась.
А Бодрум... Надо, надо про него хотя бы двумя словами, но как-то слишком быстро все получилось, слишком мало времени прошло. Если б можно было выбывать из времени хотя бы на пару дней между одним впечатлением и другим, тогда бы все укладывалось, потому что мне нужна эта пауза для перезагрузки, а так не успевается. Но надо. Я хочу оставить свои воспоминания. Если б еще не который уже день повторяющаяся дискотека с местными мотивами, музыку с которой слышно так, будто играет в комнате. Вот блин не заказывала я музыкальное сопровождение: почему ж оно который уже день подряд? Ладно праздник, ладно выходные, но понедельник сегодня!