Игра «динамо» в мужском варианте
Давно хотела затронуть эту тему. Речь пойдет об одной из социальных игр, которую традиционно приписывают исключительно женщинам и условно называют словом «динамо». Подробно ее описал Э.Берн в книге «Люди, которые играют в игры, игры, в которые играют люди». В двух словах суть игры заключается в следующем: женщина демонстрирует интерес к мужчине и всячески провоцирует его на активные действия, направленные на нее как на сексуальный объект, а когда мужчина так или иначе выразит интерес и свои намерения по отношению к ней, женщина прямо или косвенно дает ему понять, что она его в качестве сексуального объекта не рассматривает, и что он ошибочно истолковал ее поведение. Наверняка, каждый мужчина хоть раз в своей жизни оказывался в этой незавидной роли…
Поскольку я не психолог и не социолог, то не могу утверждать, что сходная форма поведения мужчин не описана в специальной литературе, однако мне лично не попадалось подробное ее описание, и я не помню, чтобы такая игра в мужском варианте, даже если и была описана кем-то, носила бы аналогичное название. А тем не менее, такое явление существует, и встречается достаточно часто. Почему же о нем написано и сказано гораздо меньше, чем о женском варианте «динамо»? Я думаю, в связи с затрудненностью возможности исследования и набора статистики. Если речь идет о женском «динамо», то роли мужчины и женщины здесь оказываются совпадающими с гендерными стереотипами, принятыми в обществе, поэтому описание такого поведения участников ситуации можно встретить где угодно: от художественной литературы до популярных анекдотов. И, хотя конкретному мужчине может быть крайне неприятно оказаться в такой ситуации, все же его роль оказывается в целом приемлемой и понятной для общества, поскольку считается, что именно мужчина «должен» проявлять инициативу, и именно женщина «должна» соглашаться или отказывать. В ситуации же, когда речь идет о «динамо» в мужском варианте, роли мужчины и женщины оказываются несколько смещенными, а поведение женщины в данном случае оказывается в двойном противоречии с ролью, предписываемой ей обществом: в первый раз, когда она проявляет инициативу по отношению к мужчине (ведь в этом отношении в обществе до сих пор работает стереотип, предписывающий женщине роль «пассивного провокатора»), а во второй раз, когда на ее инициативу не отвечают взаимностью (потому что общество с детства вбивает женщинам в голову, что они должны нравиться всем и каждому и вызывать желание у любого мужчины в любой ситуации), то есть женщина как бы дважды «получает по голове», и, соответственно, предпочитает, чтобы об этом мало кому было известно (как будет выглядеть женщина, рассказывающая окружающим, что она проявила инициативу по отношению к мужчине, а ей ответили отказом?), да и самой ей вспоминать об этом неприятно и обидно; да и мужчине, как-то не к лицу болтать о таких вещах, если он считает себя «настоящим мужчиной» (как будет выглядеть мужчина, рассказывающий о том, что «добыча сама пришла к нему в руки», а он этим не воспользовался?), поэтому о таких ситуациях становится известно гораздо реже, чем в случае, если предметом «динамо» становится мужчина. Поэтому, соответственно, считается, что этого явления не существует, или что оно встречается крайне редко. В крайнем случае, в какой-то ситуации некоторому количеству людей просто станет известно, что некий мужчина поступил с женщиной «как честный человек». О том, что при этом чувствует женщина, сказано, скорее всего, вообще не будет. (О том, как чувствует себя женщина, которой рассказали, какая она замечательная и на рассказах и остановились, говорить вообще как-то не принято).
Как же выглядит «динамо» в исполнении мужчины?
Игра может быть как кратковременной, так и длительной, может вестись прямо или косвенно, сознательно или бессознательно. В любом случае, суть ее та же, что и в женском варианте, с некоторым набором вариаций.
Собственно, в любом из вариантов игра проходит в три этапа.
1. Мужчина демонстрирует интерес к женщине. Какого рода этот интерес, на данном этапе их общения однозначно понять невозможно. Это и дает возможность для дальнейшего развития ситуации.
2. Женщина чувствует этот интерес и начинает «входить в роль», она чувствует в себе отклик на реакцию мужчины и начинает более активно реагировать на его поведение и в конце концов «попадается».
3. Когда ответ от женщины получен (он может быть выражен по-разному -от словесной формы до непосредственного приближения к половому акту - но половым актом ситуация не завершается - иначе это была бы уже совсем другая игра), мужчина «сдает назад» и начинает вести себя так, будто он ничего «такого» не имел в виду.
Принципиальное отличие от ситуации, которую в народе называют «поматросил и бросил», заключается в том, что в случае игры «динамо» между мужчиной и женщиной «ничего не было». То есть, мужчина ТОЛЬКО ПРОВОЦИРУЕТ женщину, вызывая у нее какие-то реакции, желания, принимая от нее какие-то жесты ровно до того момента, пока женщина в той или иной форме не даст мужчине подтверждение того, что он ей интересен как мужчина и что она готова вступить с ним в сексуальный контакт. В этот момент мужчина «сдает назад». А женщина остается наедине со своей реакцией.
Что именно может делать мужчина?
Диапазон действий может быть довольно широким. Все варианты поведения мужчины в данном случае описать сложно, поскольку они могут быть очень разнообразными и достаточно размытыми. В любом случае сначала он ДЕМОНСТРИРУЕТ ИНТЕРЕС. Причем понять, какого рода этот интерес и насколько серьезные намерения он в это вкладывает, невозможно. Например, если женщина не очень хорошо знакома с этим мужчиной, она может не знать, ведет ли он себя так с женщинами ВСЕГДА, или он так относится ЛИЧНО К НЕЙ; есть ли у него намерение переходить к действиям или он ограничится словами и комплиментами; носит ли этот интерес сексуальный характер или это просто неловкая попытка выразить что-то другое? А если женщина молода, достаточно сексуальна и малоопытна, или же если поведение данного мужчины затронуло что-то такое в ее эмоциональной и сексуальной сфере, что для нее очень значимо, она может очень сильно «повестись» на такое поведение мужчины. И тогда игра «динамо» окажется в его пользу.
Вариант 1. Мужчина говорит женщине комплименты, причем говорит их так, что женщина воспринимает их НЕ как ничего не значащую светскую болтовню, а как выражение каких-то эмоций по отношению ИМЕННО К НЕЙ. (Это может быть все, что угодно: от того, что у нее красивые глаза, до того, как она замечательно вышивает крестиком - если ОНА САМА в себе считает важной именно эту черту, то она попалась). После этого мужчина показывает женщине себя: чем он занимается, что у него есть, что он ценит в своей деятельности и в своей жизни. (Это опять же может быть все, что угодно: деньги, творчество, наука, строительство дома, коллекционирование бабочек - если женщина именно это считает важным ДЛЯ СЕБЯ В МУЖЧИНЕ, то она попалась во второй раз). Мимоходом мужчина может упомянуть, что он ценит в женщинах ВООБЩЕ и как для него важно общение с ними. (Это является косвенным подтверждением того, что он может перейти к более тесному контакту с конкретной женщиной и косвенной демонстрацией того, при каких условиях это возможно). Далее он опять переходит к тому, какая замечательная ЭТА женщина, и как ему приятно с ней общаться (А далее вся предыдущая информация - если она попала в цель - просто суммируется в голове у женщины, и она просто принимает желаемое за действительное и «дорисовывает» недостающие детали - проще говоря, «рыба заглотнула наживку»). Мужчина может не заходить дальше этого, и, если они общаются достаточно часто (например, вместе работают), он может всякий раз повторять эту схему, пока не «пробьет» женщину и не получит от нее подтверждения своей привлекательности. Он может приглашать ее куда-нибудь, долго с ней общаться, вместе обедать, а потом внезапно… просто отвезти ее домой и больше не делать попыток продолжить их общение, а вести себя так, будто ничего не происходило. А почему это следует расценивать как «динамо»? А что если мужчина ПРОСТО ТАК пригласил женщину на ужин и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ничего «такого» не имел в виду? В том-то и дело, что изначально это не выглядит как дружеское общение или общение коллег в пределах профессиональной ситуации, а преподносится именно как попытка перейти к общению более тесному. Но никаких РЕАЛЬНЫХ действий и никаких РЕАЛЬНЫХ предложений со стороны мужчины за этим не следует. Поскольку традиционно в нашем обществе инициативы и конкретных предложений ожидают от мужчины, то часто в такой ситуации ему ничего и не приходится объяснять в отношении своих реальных намерений - его могут и не спросить (не всякая женщина позволит себе явно выражать свои намерения и задавать конкретные вопросы в такой ситуации), и тогда ему достаточно будет «сдать назад» или просто исчезнуть из поля зрения женщины.
Вариант 2. Мужчина, не будучи с данной женщиной в близких отношениях, ведет с ней беседы о личной жизни и о сексуальных отношениях. Причем изначально непонятно, с какой целью он это делает: то ли ему понравилась ЭТА женщина и он хочет выяснить, взаимный ли это интерес, то ли он просто не знает, как общаться с женщинами вне этих тем, то ли он хочет продемонстрировать себя, а она его в принципе не интересует и переходить к каким-либо действиям он не собирается… В процессе такой беседы мужчина может как теоретизировать на тему отношений между мужчиной и женщиной вообще, так и говорить о том, что лично для него означают сексуальные отношения, а может отмечать какие-то особенности данной женщины как сексуально привлекательные. Он ГОВОРИТ об этом, но ничего НЕ ДЕЛАЕТ (и характеризовать его поведение как «динамо» можно именно в случае, когда он делать ничего и не собирается). В этом случае определить, насколько сознательно поведение мужчины, сложно. Достаточно часто к такому варианту может прибегать мужчина зрелого или пожилого возраста, который, в силу возрастных изменений, не испытывает сильной сексуальной потребности, а психологическая потребность во внимании женщин и в том, чтобы ощущать себя привлекательным как представитель мужского пола, у него в связи с этим может даже усиливаться. Хотя так действовать могут и более молодые мужчины.
Вариант 3. Мужчина общается с женщиной на тактильном уровне. Речь не идет о людях, которые УЖЕ находятся в близких отношениях. Речь идет о достаточно хорошо знакомых людях, между которыми есть определенный уровень доверия, но их отношения не носят сексуального характера. Мужчина чувствует, что он может себе позволить минимальный тактильный контакт, и чувствует себя достаточно свободно, в том числе и потому, что его действия выглядят вполне оправданными в данной ситуации, а он сам не считает их направленными на сексуальный контакт («мы же просто друзья», «я просто помогаю коллеге», «я просто выполняю свою работу», «я ничего «такого» себе не позволяю» и т.п.), да и окружающие, по крайней мере, в первом приближении, их таковыми не сочтут. Например, это могут быть приятели, коллеги, давно работающие вместе, или люди, деятельность которых предполагает тактильное взаимодействие (партнеры по сцене, спортсмены, врачи т.п.). Мужчина легонько прикасается к плечу женщины, когда разговаривает с ней, невзначай берет ее за руку, когда подает ей что-то, помогает влезть на верхнюю полку в поезде, когда они едут в командировку, берет на руки, когда помогает сойти вниз с большой высоты и т.п. При этом он может смотреть женщине в глаза дольше, чем это делал бы просто коллега, улыбаться не совсем так, как это делает просто знакомый и т.п. Все это будет продолжаться до тех пор, пока женщина так или иначе не даст ему понять, что она «попалась». На этом тактика поведения мужчины резко меняется: он начинает вести себя гораздо более сдержанно, а постепенно может отдалиться вовсе. И снова можно никому ничего не объяснять и выглядеть «честным человеком» - ведь ничего не было!
Вариант 4. Мужчина демонстрирует интерес к женщине, но с одним отличием: он показывает ей, что одновременно с этим ОН САМ недостаточно хороший, интересный, привлекательный и т.п. То есть сразу объясняет, ПОЧЕМУ НЕТ. (Чаще всего в этом случае «динамо» работает по отношению к женщине, которая хорошо относится к мужчине, а он при этом знает или интуитивно чувствует это). Это делается для того, чтобы спровоцировать женщину на бесконечные подтверждения того, какой он хороший, и как она к нему хорошо относится: фактически, она начинает его в этом убеждать (причем, первоначально это может не иметь для нее никакого подтекста), и, убеждая его, она попадает под власть собственных фантазий. Она сама уже все придумала СЕБЕ, чтобы убедить ЕГО в том, какой ОН замечательный. Дверца захлопнулась! Подвох здесь еще и в том, что, чем больше она его убеждает, тем больше он ей начинает доказывать обратное. Это может выглядеть как угодно: «я старый», «я дурак», «мне уже поздно что-то менять в жизни», «все равно ничего не получится», «то, что я делаю, ничего не стоит», «я никому не нужен», «я на самом деле сволочь, а тебе все кажется», и т.п. При этом он может говорить и о других женщинах: о том, что ОНИ считали его недостаточно хорошим (при этом их мнение будет оставаться для него важнее, чем мнение женщины, с которой он в данный момент разговаривает и которая относится к нему хорошо). А говоря об отношениях с женщинами ВООБЩЕ он может утверждать одновременно, что у него УЖЕ ничего не получится, что ему УЖЕ ничего не нужно и что он считает для себя ценным в этой сфере ТОЛЬКО ЕСЛИ (нужное подчеркнуть) - то есть, так или иначе он всячески демонстрирует ЭТОЙ женщине, что она очень хорошая, ценная, привлекательная и т.п., и что она КАК ЖЕНЩИНА бессильна что-либо сделать в данной ситуации. (То, что для женщины такое отношение может сработать как удар физиономией в стену, упоминать, разумеется, не принято).
Сначала женщина действительно просто хорошо относится к этому мужчине (это может быть ее знакомый, попавший в трудную ситуацию, или просто человек, которого она уважает) и просто хочет его поддержать, но потом реальные масштабы ее представлений становятся не важны: она уже вложила в этот процесс множество своих эмоций, да и чувствовать себя глупышкой, которая ТАК относится к тому, кто на самом деле нуль без палочки, сволочь и т.п., ей тоже не хочется. Поэтому она уже готова искусственно накручивать свои представления об этом человеке, который изначально ей даже мог и не казаться привлекательным как мужчина (скорее всего, первоначально речь вообще шла о какой-то другой области взаимодействия). А бессознательно, символически, как женщина может «доказать», что она принимает мужчину? Разумеется: отдаться ему. Но именно этого и не произойдет, потому что этот мужчина этого не примет.
К такому варианту могут прибегать мужчины, которые действительно не уверены в себе, они могут на самом деле считать себя не очень ценными, и поэтому в сфере личных отношений они склонны верить тем женщинам, которые и будут о них такого мнения, а женщине, которая относится к такому мужчине хорошо, переубедить его все равно не удастся - она будет просто «прыгать до потолка», пока не потеряет голову или пока не сообразит, что ее «динамят» и не уйдет.
Вариант 5. Мужчина прямо заявляет женщине или демонстрирует своим поведением «вовне» то, что он ПРИНЦИПИАЛЬНО НЕ ИМЕЕТ ДЕЛО с определенной категорией женщин (например, с блондинками, с теми, кто младше / старше его на … лет, с коллегами, с партнерами по теннису - это может быть любая категория, важно то, что женщина, которой он преподносит эту информацию, принадлежит именно к ней). Это говорится как бы между прочим, когда еще никаких намеков на более тесный контакт нет. В отдельных случаях это может также преподносится как принципы, которые ни за что и ни при каких обстоятельствах нарушены не будут. Одновременно с этим мужчина может также говорить что-то вроде того, что, если между ним и женщиной не было секса, то это означает, что не было вообще ничего и т.п. А после этого мужчина начинает общаться именно с этой женщиной, демонстрируя именно такое поведение, как уже было описано в предыдущих вариантах. Собственно, слова здесь могут быть самые разные, но по сути, и Вариант 4, и Вариант 5 начинаются с объяснений того, почему НЕТ. Скорее всего, в данном случае мужчина хочет обезопасить себя, как бы заранее установив границы, но женщина в такой ситуации может бессознательно воспринять это так, будто ее отвергают и ее привлекательность ставят под сомнение и т.п. Она может попасться на собственном желании опровергнуть такое мнение. А если этот мужчина на самом деле ей хоть немного интересен, то это может очень сильно задеть ее и вызвать очень разные и очень сильные эмоции. Особенно травмирующим может быть поворот событий, при котором через некоторое время, она, например, увидит или узнает, что этот мужчина поддерживает отношения - или что у него были такие попытки, - с женщиной, относящейся как раз к той категории, о которой он говорил, что «ни в коем случае нет»: то есть, что «правила» и «принципы» предусмотрены для одного человека, но не касаются другого, хотя формально разницы между ними нет.
Вариант 6. По сути, это более жесткий вариант описанного выше. Разница в том, что мужчина провоцирует женщину и отвечает на ее реакцию до тех пор, пока они не окажутся в постели или пока не приблизятся к этому. В этот момент мужчина отталкивает женщину, в некоторых случаях даже грубо (он может обозвать ее шлюхой или начать взывать к моральным принципам и т.п.). Думаю, что здесь уже следует говорить о психологическом садизме, и это отдельная тема.
Когда же следует считать происходящее игрой, а когда нет? И правда, а ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛИ у мужчины в описаных ситуациях ИЗНАЧАЛЬНО ВООБЩЕ не было никаких намерений? А ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛИ он до конца понимал, ЧТО ИМЕННО ОН ДЕЛАЕТ И ЗАЧЕМ? А ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛИ женщине ПОКАЗАЛОСЬ, что он ведет себя очень даже недвусмысленно? А ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛИ он не понимал, что с ней происходит? А не этого ли он добивался? Таких вопросов можно задать очень много. И однозначного ответа на них нет. Проблема в том, что очень сложно выделить критерии, по которым можно с большей или меньшей точностью определить, что именно в поведении другого человека следует расценивать как проявление интереса и как намерение перейти к более тесному контакту. Ситуация затрудняется тем, что в современном обществе нет четко определенных способов выразить свое отношения и свои намерения в данной сфере общения. Говорить о таких вещах прямо и откровенно обсуждать их все еще не принято (а многие этого делать просто не умеют, поскольку их этому не учили и всячески препятствовали получению адекватного опыта. Поэтому человеку сложно выразить (а зачастую и понять) свои намерения и сложно истолковать намерения другого человека, поэтому и мужчинам, и женщинам, приходится гадать, действовать вслепую, что очень часто это приводит к ошибочному истолкованию поведения другого человека. Поэтому часто получается, что из двух людей один играет в игру, а другой серьезно вкладывает в это взаимодействие свою личность и свои эмоции.
Возможно, когда-нибудь это явление будет изучено более детально кем-нибудь из специалистов. Возможно, в дальнейшем способы поведения человека в этой сфере все же изменятся, и люди перестанут создавать себе и друг другу лишние проблемы. А пока люди играют в игры и втягивают в них других людей.