Хроника Великого Исхода. Из горожанок в крестьянки
27 октября 2012 г. День 521. На тропе войны. О плохо пришитом правоохранительном органе. О почти несбыточном. Закон Мёрфи в действии. До посинения. Коктейль с извёсткой. О многообразии хреновости
А веселье-то не угасает ни фига. Напротив, оно становится всё более разудалым. И уже иногда просто не успеваю уворачиваться от оплеух догоняющего на каждом шагу щастя. И всё останавливаю мгновения, останавливаю. И те прекрасные мгновения стоят в очередь, нервничают, выясняют отношения, орут друг другу «ты здеся не стояло!» А я чё, я ничё. Пусть себе приходят.
Вчера припёрла в дом ещё три тачки дров, да покрутилась по хозяйству, уже в почти привычной зимней реальности. И тут кинула взор в окно. Там всё те же поводы для нирваны, только борзеющие на глазах. Соседские овцы всей отарой, голов в пятнадцать, раскурочивают мои грядки, довыковыривая остатки корней петрушки, которые я умышленно оставила в земле, дабы зелень выросла ранней весной. Капусту они нашли всю, обожрали листья и побросали кочерыжки. Хоть бы удобрение какое оставляли, так нет же - одни ухабы на месте любовно сформованных моими нежными ручками грядок. И чё-то меня это зрелище как-то враз достало. И пошла я на тропу войны, так сказать, искать, куда томагавк давеча зарыла. Нанесла боевой макияж себе и Маргоше, взяла её на пятиметровый поводок и попёрли мы строем в огород.
Оказывается, овцы, если захотят, умеют очень быстро бегать. А ещё эти косматые курвы чётко знают, где их территория, ибо перебежав границу участка, тут же остановились и смотрят, чё дальше будет. А дальше я стою с Маргошей на поводке и наблюдаю, как тётя Римма идёт свою борзую скотину кормить. Я поздоровалась и задала давно назревший вопрос: «А зачем вы свою скотину в мой огород пускаете? Вы же видите ситуацию. Я не могу восстановить ограду за пять минут». Ответ был вполне ожидаемым и настолько же циничным: «А я на ваш огород скотину и не выпускаю».
Ну, то есть, куда её скотина ходит - это мои проблемы, если забора нет. А я вообще не уверена, что именно эту часть ограды я обязана содержать в рабочем состоянии. Ибо при смежности участков каждый хозяин отвечает лишь за три стороны ограды, включая одну, примыкающую к какому-то одному из соседей по улице. Это я по своей доброй воле огораживать взялась все четыре стороны. И, кстати, мне дяденька-землеустроитель про это сказал, что лишнее я делаю. По некоторым признакам, старая ограда как раз установлена со стороны тёти Риммы. Я ей и сказала, мол, нет у меня уверенности, что именно я обязана восстановить целостность ограды, хоть и не отказываюсь, а наоборот - добровольно на себя это взяла. Ответом мне была молчаливая корма соседки, удаляющейся в горизонт. Таааак. Вечер перестаёт быть томным.
Я оставила Маргошу в огороде, привязав к столбику на участке, а сама подалась к дому. Оглядываюсь. На Марго идёт корова. Башку опустила, вид не самый мирный. Обойти собаку даже не пытается. Марго вполне миролюбиво сунулась носом к типа гостье, она вообще к коровам испытывает какие-то странно нежные чувства. И эта падла без объявления войны цепляет Маргошу рогом! Собака такой пакости не ожидала, аж взвизгнула. Ага, вот так, значицца….
Беру плоскорез наперевес и летящей походкой иду пригласить корову на светскую беседу. А она чё-то сразу заторопилась, вспомнила, что у неё ещё две встречи на сегодня назначены, и вообще, она не в голосе, и мигрень с утра. Короче, мы с плоскорезом пошли её проводить, но не догнали. А жаль. Особенно плоскорезу, ибо он взбодрился, поняв, что мобилизован в ряды действующей армии и теперь, как минимум, может себя считать шашкой, только на длинной ручке и свернувшей за угол.
Роняя с нежных губ капли не израсходованного яда чёрной мамбы, я решила добавить себе жизненного тонуса, пообщавшись с органами правопорядка. Ту телефонную беседу с участковым надо было слышать. Голосом, источающим сладкий нектар и невинным, как у двенадцатилетней девственницы, я вежливо поздоровалась и высказала первый тезис: я звоню, чтобы спросить совета. Выдержала паузу, чтобы данная информация упала в мозг слушателю и там таки закрепилась. Далее я предельно чётко и сжато обрисовала ситуацию и таки спросила совета, как мне пресечь потраву моего огорода (что есть противозаконное и вполне себе наказуемое деяние) до момента восстановления целостности ограды.
Лирическое отступление. У соседки вообще-то есть скотный дворик - вполне просторная запирающаяся выгородка вокруг скотных строений. И можно было бы ей, пока ограды нет, просто не выпускать скотину в её огород. И в мой, соответственно. Ничего бы не случилось, если бы площадь выгула у скотины несколько подсократилась. Причём, на вполне обозримое время. Но это я так думала, наивная алтайская женщина, всё ещё верящая в чудеса, Деда Мороза, порядочных соседей и добрых участковых.
Итак. Уяснив для себя ситуацию, г-н участковый включил сирену прямо мне в ухо, но вовсе не для ускорения прибытия ожидаемой помощи в виде мудрого совета. Робяты, он увеличил громкость до максимума и начал орать на меня, как не подоенный! Суть его пламенной речи заключалась в риторическом вопросе: я что тут должен что ли заборы всем подряд ставить? И звонят тут всякие, от дела его отрывают. Я аж присела, где стояла, ибо такого откровенного хамства от представителя правоохранительных органов, при исполнении им служебных обязанностей и работе с заявителем, даже я не ожидала, при всём моём не мелком жизненном опыте. Отоно как, Михалыч! Что мне оставалось? Сохраняя самообладание, извиниться и поблагодарить, что меня выслушали. Иронии оне не уловили, разумеется. Видимо, антенны соответствующей не имеют, по штату не положено.
Положивши трубку, я было накуксилась и приготовилась сладко взрыднуть, от души пожалев себя, горемычную, одинокую и беззащитную. И, воспользовавшись поводом на полную катушку, погрустить об отсутствии рядом единственного и любимого. И быстро представить, как бы это всё было, если бы... И мгновенно представила. Допустим, таки упал забор, и я увидела скотину в огороде. Просто показала милому: смотри, чё деется! Милый молча оделся и вышел из дома. А я продолжаю готовить вкусненькое, хлопотать по хозяйству, в промежутках довязывая любимому тёплые носочки, чтобы ножки у него ни разу не мёрзли...
Проходит некоторое время. Милый заходит, раскрасневшийся с мороза. Руки моет, я его к столу приглашаю, ибо всё у меня готово. И даже не спрашиваю ничего, потому что знаю: ограда стоит. И мне вовсе не обязательно интересоваться, как она вернулась в исходное положение: с помощью «двоих из ларца» или бригады залётных таджиков, или мой любимый, позвав на подмогу соседских мужиков, сам справился с задачей. Хотя я, конечно, вкусно накормив, обязательно его спрашиваю, как это было, и обязательно восхищаюсь тем, как он это всё здорово придумал/организовал/сделал…
Так просто. И для кого-то очень естественно. А я об этом только мечтаю, на своём шестом десятке. О любимом мужчине в доме, как о почти несбыточном… Дожили. Куда катится мир, в котором женское изматывающее одиночество не просто возможно, а встречается сплошь и рядом…
Да ладно. Живу здесь и сейчас. В этих предлагаемых обстоятельствах. Если звёзды зажигают (зачёркнуто), если соседи чудаки на букву «м» (зачёркнуто дважды), если правоохранительный орган хреново пришит к ненадлежащему туловищу (зачёркнуто и тщательно закрашено)… Так что я хотела сказать-то… А, вот: если события выстраиваются определённым образом, стоит задуматься, чему они призваны нас научить.
А чтобы мне было уж совсем не скучно жить, в доме объявлена предвыборная кампания, и Клёпа выдвинула свою кандидатуру на пост президента всея хаты. Полномочия она подтвердила путём занятия хозяйского пуфика на постоянной основе. За что получила по жопе любящей, но твёрдой рукой электората и ушла на нелегальное положение, а именно - в подполье, примерно на сутки. Кузька работает связным и тщательно соблюдает конспирацию, законопослушно поедая перловку, сваренную для курей. Но по глазам вижу: она двойной агент. Мата, в харю её…
Ещё вчера наметилась, и сегодня продолжилась устойчивая тенденция, заставившая вспомнить о Законе Мёрфи: «Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается». В каначакском исполнении это звучит, например, так: «Если вешаешь луковую косу над кошачьим лазом, она обязательно туда свалится». И она таки свалилась, и половина лука благополучно ссыпалась в подпол.
События сегодняшнего дня заставили вспомнить Второй закон Чизхолма, точнее, первое следствие из него: «Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут ещё хуже». А именно: сегодня всё стадо тёти Риммы в полном составе практически весь световой день тусовалось в моём огороде. На мои бывшие грядки уже больно смотреть, так они изуродованы и покорёжены.
С утра я отзеркалила ситуацию с соседкой - отпустила в огород Маргошу. Ну и что я могу поделать с тем, что она побежала на её участок? Я же её выпустила в свой огород. Не нравится - восстанавливай забор.
К выходу Марго соседские овцы, только что топтавшиеся в дальнем от пролома конце моего огорода, мгновенно растворились в воздухе. Я не могла поверить, что отара может так быстро сквозануть на базу и затаиться там. Шайтан, однако. Но оставлять Марго отпущенную без присмотра я таки не стала, а дела у меня образовались многочисленные и неотложные. Так что, всё остальное время я с тоской наблюдала, как стадо бесчинствует на моей земле. Наблюдала до посинения. Причем, буквального…
Когда я в очередной раз смотрела в окно на овцу, испытывая богатую гамму чувств, у меня посинел монитор. То есть, в одно мгновение стал монохромным и ярко-синим. И это была не последняя удача дня. Во время посинения мною как раз предпринимались попытки реанимировать инфицированный компьютер Иры Травиной путём установки на него временной версии антивируса. В результате хреново работавший комп вообще перестал подавать признаки жизни.
Когда Ира ушла, я обнаружила, что к моей компостной куче на коктейль пожаловали корова и бык. А коктейль удался: там не только останки догнивающих овощей. Там сверху насыпана негашёная известь. Она как-то не очень активно гасилась, мне не понравилось, вот я и решила приобресть свежую, а эту выбросить. А поскольку ею хорошо раскислять почву, на компостной куче ей самое место. Ну я же не предполагала, что ко мне придут угоститься компостом. Не знаю, чем это закончится, но ели они всё вперемешку.
Ради интереса, в инете почитала: для каких-то целей негашёную известь держат возле скотины, но подчёркнуто: в местах, не доступных для коров. Полагаю, когда известь начнёт гаситься прямо внутри коровы, это может вызвать очень интересный эффект. Например, реактивной коровы с турбонаддувом. Или газированного молока, что менее вероятно. А ведь и сдохнуть может скотино. И вот что интересно: это вообще моя проблема? Мне кажется - ни разу не моя.
Но меры безопасности я приняла. Исключительно из животнолюбия, я предложила гостям перемену блюд. Остренького не желаете? Рекомендую вилы в жопу, очень освежает. Бычок продегустировал, и почему-то сразу быстро ушёл. А корова не стала дожидаться десерта, и свалила по-английски, не прощаясь.
Поняв таки, что день задался дивный по причине отсутствия каких-либо признаков прухи, я решила его достойно завершить простым, приятным и беспроигрышным делом. А именно, приготовить хренодёр. Ира мне как раз любезно накопала и принесла хрену.
Надо сказать, что в Каначаке есть месторождение хрена. Он там растёт вольно и изобильно. И каждая селянка приходит, копает в меру своей способности и накапывает по потребности. Что, как известно, и есть основополагающий принцип коммунизма. То есть, натурально в отдельно взятом Каначаке уже давно наступил хреновый коммунизм.
Так вот, я тот хрен почистила и нарезала на кусочки, подготовила помидоры и радостно загрузила всё в кухонный комбайн на режиме «мясорубка». Дальше надо рассказывать, или сами догадались? Ага, бинго. Комбайн заглох на двенадцатой секунде. Все последующие фуэте вокруг него не помогли: наш хрен ихним Кенвудам не по зубам. Доставать отечественную ручную мясорубку, которой любой хрен по плечо, я сегодня уже не стала, из соображений разумной осторожности: должно же хоть что-то целое остаться в этом доме. И самый надёжный способ - не прикладывать к остальным гаджетам мои ручки, у которых сегодня уровень очумелости просто зашкаливает.
Кстати, танцы с бубном таки помогли. Когда стемнело, монитор снова стал розовощёким, и кажет всё в нормальной цветовой гамме. Слава Богу, хоть здесь пронесло. Спасибо этому дню. За то, что закончился.
Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru