Мари Кондо - 3. Вещи с чужого плеча.
Думала про свое ощущение вечной нехватки вещей.
В семье я третий ребенок, причем на много лет младше старшего брата и сестры.
Мне много лет доставалась их одежда, или вообще одежда с чужого плеча.
Потом эта была я-подросток и моя сестра, которая отдавала мне вещи и косметику. Потом это была одежда моей двоюродной сестры.
[Spoiler (click to open)]
Потом еще и одежда жены брата.
У семьи в 90е было совсем мало денег, сестра родила племянника в августе 98 и я помню, как наскребали денег и в магазин посылали меня, потому что родителям было стыдно ходить с мелочью (а все деньги ушли на предметы ухода для новорожденного).
В итоге я даже уловить не могу, что у меня с восприятием вещей творится.
С одной стороны, у меня есть детское желание халявы - вот выдайте мне много-много денег и пустите в место, где очень много классных вещей задешево. Это особенно сильно было выражено, когда я в терапии работала надо темой сепарации и взросления. На фоне окончательного мучительного отделения от семьи меня регресснуло в подростковый возраст и хотелось странных шмоток и поменять имидж. На это время пришлось мое "развитие по плану", когда я себя уговаривала пробовать то, что я раньше не пробовала: заказать с алиэкспресса, с айхерба, заходить в магазины, где раньше не была, зайти в сэконд-хенд.
Так вот, про сэконд-хенд. Как-то на пике усталости я зашла в сэконд в новом районе, а там все вещи по 100 рублей. Хахаха, подумало что-то внутри меня, бывает дословная сбыча желаний. У них там мешки перестали помещаться в помещение и распродавали огромное количество вещей, в том числе новых. Я лично купила вещей так 25. За 2500, ага. Сформулировала себе правило: покупать только то, за что в обычном магазине заплатила бы 3000-5000. Закрыла все подростковые гештальты, которые могла. Купила себе все, что когда-то не купила.
Из этого всего довольно быстро осталось малое количество вещей, но довольство тем, что БЫЛО МНОГО МНОГО МНОГО осталось.
Во-вторых, мне трудно принять на себя, что вещь моя. Сроднится с ней внутренним ощущением, заботится о вещах, складывать их, вешать и т.д. Я довольно часто в подростковом возрасте все комкала, бросала в пыль, у меня было какое-то внутреннее чувство при этом, как "чесать болячку", знаешь, что болезненно, но хочется. Сейчас это проявляется в том, что мне стыдно и стеснительно выглядеть с иголочки, показывать, что я нарочно наряжалась и старалась выглядеть. Мне сразу хочется спрятаться, ссутулиться в ожидании насмешки или одергивания.
Такие эпизоды были в моей детстве, когда я пробовала тональник старшей сестры (слишком темный для меня), тени (слишком яркие), помада ("куда ты так накрасилась"?), платье красное ("неужели не нашлось чего-то оболее расслабленного"?).
У меня нет какого-то внутреннего критерия достаточности, уместности. Сколько чего должно быть, сколько и чего я хочу. Я постоянно ищу внешних критериев, оправдываюсь, тревожусь.