В растерянности
Последние 6 месяцев - первые в моей жизни, когда я живу совершенно одна (не считая двух кошек). Попытки выстроить карьеру в академии так складываются, что приходится тянуть лонг-дистанс и видеться раз в две-три недели. Последнее тяжело, но на самом деле не настолько, насколько я себе представляла.
Намного сложнее оказывается постоянно пытаться себе ответить на вопрос, что собой представляю именно я. Не имея предыдущего опыта существования в одиночку, я ни разу не была в ситуации, когда голоса близких людей в моей голове становились настолько далекими, что были практически не слышны. И поэтому у меня ни разу до этого не было возможности ощутить, что я собой представляю без них. Без совета, без культурного окружения, без ежедневных бесед, без ссор, без обид, без объятий.
И вот сейчас внезапно появилась возможность быть наедине с собой. И я ничего не понимаю. Я просто не вижу, есть ли за пределами внешних проявлений какое-то еще содержание меня. Я легко (и подсознательно) имитирую манеры общения людей вокруг. В детстве меня раздражало это в себе. Теперь я не знаю, как к этому относиться. Это становится просто одной из причин, по которым я не могу в себе рассмотреть какого-то конкретного наполнения.
Может быть, поэтому так часто хочется схватиться за историю, за прошлое, за воспоминания о тех временах, когда у меня не вставал вопрос, чем же таким, собственно я являюсь? Улицы, люди, книги, фильмы, песни всегда напоминали о моем образе меня. А теперь я хожу одна по новому городу, слушаю незнакомую до этого музыку, смотрю кино, которое никто не смотрит со мной, прихожу в офис, где работают коллеги (они же друзья), с которыми знакома только я.
Есть, безусловно, и другие фрагменты меня, которые менее подвижны. Есть ценности, мечты, убеждения. Но можно ли это назвать наполнением личности? Это, скорее, ее каркас. А наполнение строится из чего-то другого. Глядя на других, я вижу личности. Глядя на себя, - какую-то пустую бездну.
В результате одной трагедии в семье, у меня уже 2 недели не получается уснуть ночью. И вроде бы, сама по себе трагедия быстро прошла. А спать все равно не выходит. И вопросы о том, кто я и что я, всплывают и всплывают в голове. Ответа так и возникает. Чувствую себя роботом, который умеет воспроизводить модели поведения, но не имеет собственного характера.