План Б. Говорили люди Биллу…
Запись опубликована Из жизни доктора. Пожалуйста, оставляйте комментарии там.
Продолжение поста
Нам просто не повезло. Потом я уже из любопытства выяснил анамнез клиента. Оказалось, что гоблин наш был уже неоднократно судим за разбой и грабежи. Тип он был совершенно безбашенный и не боялся ни тюрьмы , ни КПЗ. Фули, дом родной, хотя и не любил он ограничение своей свободы, это да. Нигде и никогда он ни дня не работал, жил за счет мамы своей и заработка сожительницы. И если с трезвым с ним можно было как-то договориться, то после капли выпитой он был совсем неуправляемый. Били его, разумеется, за его нехитрую манеру решать простые бытовые проблемы часто, больно и помногу, в больничках он не один раз отмечался. Натура такая была у чела, что скажешь. Такого либо могила остановит, либо инвалидное кресло. Ну еще тюрьма, чтобы избавить на время общество от т его присутствия в свободном поиске. Его родная сестра говорила мне потом, что за своего непутевого братца она относительно спокойна, только когда тот в тюрьме сидит. Так что договориться с таким…
Все это мы узнали потом. А пока наша жертва динамического социального стереотипа, которую поймали на нехитром встречном на противоходе, валилась на ковер с характерным изумлением на лице. Подобную подлянку от людей в белых халатах не ждет обычно никто. На чем план Б и основан, собственно говоря. Блицкриг по тактике, зорг-раш по исполнению. Внезапно навалились всеми имеющимися в наличии силами и отоварили бычье в достаточном контексту объеме. Угрожать, предупреждать, скалить зубки и надувать щеки совершенно бессмысленно. Это только нагнетание обстановки и эскалация. Атмосферу того, что безнаказанно быковать не получится и ответка будет, надо создавать невербальными методами, клиент сам должен ощутить, что надо как-то придерживать свои естественные порывы (и обычно это выходит), но, повторюсь, это должно идти вторым смысловым слоем. Конфликт надо аккуратно разруливать до того, как он перешел в неуправляемую фазу с размахиванием саблями и грубыми гортанными выкриками, эта задача должна быть приоритетной. Улыбаемся и машем, короче говоря. Следим за базаром и реакцией клиента, сглаживаем острые углы и находим компромиссы. Любое нападение на медика, по сути своей говоря, это, с профессиональной точки зрения, косяк профессиональный самого медика, где-то что-то упустил, где-то повел себя неправильно, ляпнул что-то не то. Дело житейское, если вам на улице вынужденно пришлось общаться с незнакомой непривязанной собакой со скверным характером и в плохом настроении, то в том, что в итоге вас покусали, виновата не только собака. Возможно, сначала собаку следовало бы привязать или просто к ней близко не подходить и не дразнить. Впрочем, в конце концов специалист не тот, у кого осложнений не бывает, а тот, кто эти осложнения умеет успешно разруливать, а негативный опыт это тоже опыт. В следующий раз, собрав выбитые зубы, будем умнее. Если я в данном конкретном случает накосячил и довел гоблина до атаки на себя любимого и свои новые очки, то придется исправлять недоработки.
Клиент наш уже лежал на полу, то есть самая важная часть задачи была выполнена, оставалось не дать ему подняться на ноги и перехватить инициативу, иначе в следующей атаке он будет более осмотрительным и атаковать может уже не с пустыми руками. И нам теперь останавливаться уже нельзя, план Б никаких договоров и обратных ходов не предусматривает, договариваться и разруливать непонятности надо было раньше, теперь же задача предельно упрощается, угроза должна быть ликвидирована, либо клиент убедительно отказывается от агрессии, либо он должен быть не в состоянии дальше атаковать, либо бригада (или ее лучшая часть) получает техническую возможность эвакуироваться из “опасного места”, не опасаясь преследования и ударов в спину при погрузке. В реале бывало, что гоблин ползет по снегу подальше от разъярённой бригады “скорой помощи”, обнимает крепкие ноги прибывших по звонку “скорой” омоновцев и плачет, что ребята, мол, заберите меня лучше вы и побыстрее, лучше бы я сразу в милицию попал. Менты понимающе лениво бросают “ребята, он вам нужен?”, нет, плачет гоблин, не нужен, я им, не нужен, я все подпишу, что я отказываюсь от медпомощи…На войне как на войне, а вежливость бережет зубы значительно надежнее, чем “блендамед”. Не мы, в конце концов, эти войнушки начинаем…
Изумление у попытавшегося приподняться на локтях гоблина мгновенно погасло и он снова уткнулся своей рожей в палас, поскольку ему уже прилетело от включившегося в лечебный процесс Ф1 под сказанное им же тоном киношного особиста, “Что, сука, Родину докторов не любишь?!!”. Давить гада надо было дальше, пока не опомнился, я со своей стороны уже выдвинулся на ударную позицию, демонстрируя полную готовность выписать “с ноги”, и заревел “Что, смертный? Здоровья у тебя много? Сейчас исправим!!!” Шура занял позицию по другую сторону от туловища и, как дисциплинированный сотрудник, ждал команды “Фас!”. Не уверен, что наши реплики прозвучали достаточно зловеще, конечно, но они сработали.
По логике событий в любом другом приличном обществе нашего Юрика уже бы топтали ногами со всем старанием за его фокусы. Кто-то из особо впечатлительных коллег наверняка бы не удержался и двинул пару раз по нежному ливеру клиента просто из воспитательных целей и из санитарных соображений. Чтоб на будущее, гад, запомнил, как хвост задирать на дядю-доктора. Чтобы в следующий раз был сдержанней в разговоре с врачом. И за всех тех по совокупности, кому настучать не удалось, но душа просила. Потому что нам тоже иногда страшно, особенно в таких вот ситуациях. Да и без этого гоблина хватает в жизни обид и унижений. И опыт печальный предыдущих столкновений имеется практически у каждого. Да и вообще, какого хера, мы в гости сюда не напрашивались, сами позвонили, спасайте, мол, гибнем без вас. Приехали, а тебе в рожу. Получи, докторка, в рыло и не вздумай плакать. Работай дальше и лечи больных.
Мне же откровенно не хотелось этого. Во-первых, не люблю я это дело, пошло как-то, во-вторых, холодно и расчетливо делать подобное я не умею, а злобы в тот момент я не чувствовал, даже не и рассердился особо, так, чувство досады некоторое. И быстро все произошло, и никого он по факту стукнуть не сумел. Вдобавок, серьезно метелить человека это само по себе занятие достаточно утомительное и мне было просто тупо лениво. Я вообще по жизни толстый и милый парниша. Правда, как говорит новейшая история, даже из симпатяги бобра, если сильно его достать, можно сделать убийцу неразумных сапиенсов. Конечно, если бы Юрик продолжил свою линию поведения, то бишь быковать и пытаться кому-то в морду залезть, то тогда пришлось бы, скрепя сердце, продолжить “операцию по принуждению к миру” в убедительной и доступной для клиента форме, но Юрик все понял правильно насчет того, что с ним прямо сейчас сделают, и, хвала сотрудникам пенитенциарной системы и органов защиты правопорядка, которые вбили таки в урода правильные рефлексы, зажмурился, закрыл голову руками и прижал колени к животу. Дрессировка- большое дело.
Есть контакт.
Я тут-же вцепился одной рукой в левое запястье клиента, выворачивая кисть кнутри, второй рукой за локоть, как за рычаг, уперся коленом в лопатку и перевернул Юрик на живот, одновременно заворачивая ему клешню шаловливую за спину и навалился сверху. “Вторую руку!”. Шура уже взялся за вторую руку. Ну Юрик нем временем сам, без напоминания, вполне привычным привычным движением, завел свою правую руку за спину, улегся на живот и ровно вытянул ноги. Дрессировочка. Шура зафиксировал клиентскую руку в приведенном к лопатке положении и вслед за мной уселся сверху на клиента. Теперь он точно не порыпается и никуда от нас не денется. Готов клиент. Добыча упакована. Теперь вторая фаза, добычу нужно сдать по предназначению и продолжить заниматься своими непосредственными служебными обязанностями.
Долго сказка сказывается, а с момента начала нашего интересного с Юриком диалога насчет бабских шмоток прошло минуты три, не больше.
Из комнаты нашей пациентки выскочила тем временем на шум и крики Ф2, в левой руке телефон, присмотрелась к нашей развеселой пыхтящей и возящейся на ковре компашке, ногой размахнулась, резво так, как будто угловой собралась подавать. Все правильно, блицкриг, внезапный концентрированный удар всеми наличными силами. “Стой, говорю я, останавливая ее естественный порыв. Версия меняется. Не метелим. Крутим, держим, сдаем.”. Наташа кивнула и, прижимая к уху телефон, уселась на колени клиента, прижимая их своим весом к полу. Задачей второго фельдшера (обычно это девочка) по боевому расписанию в случаях конфликтных с элементами агрессии ситуациях является держаться во втором эшелоне, вызвать “кавалерию” и тащить чемоданы к выходу, пока остальная бригада обеспечивает коридор и прикрывает отход. Чемоданы стоят приличных денег и если мы их на вызове пролюбим, то замучаемся потом до конца жизни объяснительные писать, куда мы свое оборудование подевали. Да и вообще, бросать снаряжение на поле боя некрасиво. Отход с вызова должен быть организованным, а представлять собой паническое бегство. Вдобавок ко всему, при столкновении с агрессивным гоблином позвонить по телефону и вызвать на себя подмогу не всегда такая уж простая задача. Сама попытка звонка может спровоцировать агрессию и желание этот телефон у вас отобрать. Известны случаи, когда об голову дежурной медсестры, которая пыталась вызвать милицию, разбивался телефонный аппарат стационарной линии. Самое разумное- факт звонка не афишировать. Либо роли на случай форс-мажора нужно распределять в коллективе заранее, пока один звонит, остальные отвлекают на себя внимание, либо можно попытаться куда-то отойти на секунду, чтобы позвонить. Носимую на организме тревожную кнопку для скорой помощи пока не придумали. Поэтому звонит в ментовку у нас в бригаде обычно “второй эшелон”. Если в бригаде оба фельдшера-мальчики, тогда автоматически во второй эшелон направляется доктор, ибо, по их мнению, негоже доктору себе ручки пачкать, хотя вопрос этот спорный. Второй важной деталью при звонке в ментовку является так называемая “формула”, что именно вы или ваш сотрудник скажет ментовскому диспетчеру. Не помню точно, как это должность у них называется, вроде оперативный дежурный или еще как. Замечание касается, кстати, не только ментовки, но еще и пожарной, скорой помощи, службы газа и прочих экстренных служб.
На эту тему есть хороший анекдот. Звонок в милицию, “Приезжайте сюда быстреее, пожалуйста побыстрее, меня сейчас насилуют!!!! Трубка бросается. Повторный звонок. Меня насилуют!!! Так куда, девушка, куда? Уже в жопуууу!!! Вы не поняли, девушка, куда нам ехать?”.
Не надо кричать, и шуметь. Быстрее ничего от этого не произойдет. Самое главное в данной ситуации это внятно и разборчиво сообщить повод к вызову и адрес. Или, если дело происходит на улице, вполне понятные и узнаваемые ориентиры и привязку к местности. Можно, конечно, просто сообщить, что вы находитесь в квартире номер 857 в двенадцатиэтажном тридцатиподъездном доме, а вполне логичный вопрос диспетчера об этаже и номере подъезда отмести, как неуместный,своим легкомысленным, что вы мне голову дурите, приезжайте быстрее! и бросить трубку. Помощь нужна прежде всего вам и раз уж вы звоните и о ней просите, то и ориентируйте своих спасителей максимально точно по месту, чтобы они потом, теряя время, прикладной математикой не занимались, высчитывая, где же вы можете находиться и что вообще случилось.
Надо, кстати, слушать иногда, что ваши подчиненные в таких ситуациях говорят в трубку. Однажды наша девочка по заданию прогулялась непринужденно за машину (дело было на улице). Через четыре минуты прилетел ментовской жигуль, в котором приехало семь человек (все, кто в отделе в тот момент находились)с автоматами и в бронежилетах, которые уложили всех, которых было дофига, мигом (“скорая” не считается, медицина традиционно экстерриториальна, аполитична и вне конфликтов и гнилых разборок) мордой в асфальт. Мы со знакомым майором из числа прибывших потом пытались выяснить, исключительно из любопытства, что же фельдшер такое сказала диспетчеру, но та только смотрела на нас ангельским взором и хлопала ресницами, что ничего такого, все, как обычно. Даже,мол, не понимаю, отчего такой переполох. Менты были не в обиде, в числе лежавших на асфальте была парочка чувачков, с которыми они давно хотели пообщаться и вообще мы полюбовно сошлись в том, что во всем шухере виноват диспетчер, который традиционно все напутал. Я, конечно, напомнил фельдшеру потом притчу про пастушка и волков, и что не следует злоупотреблять.
И да, звонить надо не по знакомым связным телефонам, а на 102. Этот номер пишется на компьютер и специальная комиссия регулярно проверяет все звонки на номер 102, их содержание и реакцию на них. “Реагирование” отмечается в специальном журнале, лежащем перед тем же самым дежурным. Все ваши действия должны иметь документальное подтверждение, ага?
Прижатый к полу клиент наконец-то пришел в себя и осознал неправильность ситуации. Пять минут назад сидел в своем доме, на своей кухне и пил пиво. А теперь он пиво уже не пьет, а совсем даже наоборот.
“Да вы че делаете, валкИ!!! Вы права не имеете, ВЫ ЖЕ ВРАЧИ!!!” завопил он, пытаясь как-то трепыхаться своим телом.
продолжение вот-вот