Как любить и быть любимой: для девочек
Мои подруги - сильные, умные, красивые, сексапильные и интересные. Но некоторые из них одиноки. Пока, естественно. Но время, как известно, идет, "пока" растягивается на месяцы и даже годы, "принц" не встречается, отношения - если случаются - заходят в тупик, все говно, смысла нет, жизнь несправедлива, да что же этим мужикам нужно!
Я провела в женском одиночестве немало лет. У меня были мужчины, отношения, с кем-то жила, влюблялась и страдала, меня звали замуж, но ничем хорошим все это не заканчивалось. Вплоть до 29 лет. А когда тебе 29, и ты видишь не столь юное и прекрасное отражение в зеркале, как 10 лет назад; когда душа твоя покалечена другими людьми и обросла коркой; когда мечты о замужестве и материнстве вдребезги разбились о жестокую реальность - вот тогда становится все равно, есть ли в твоей жизни мужчина, будут ли у тебя дети, и перспектива провести жизнь в одиночестве (то есть беспарно) тебя уже совсем не страшит... Это прекрасное чувство, между прочим: независимости от наличия отношений в твоей жизни. Но обо всем по порядку.
Рецептов в любви нет. Пособия о том, как встретить идеального мужчину, как завести роман, как удачно выйти замуж и прочая литература авторства пожилых дам и героев-любовников - полная лабуда. Человечество настолько разнообразно, генетически и психологически слабо повторямо, что универсальных механизмов взаимодействия в паре не существует. С одним мужчиной работает одна тактика поведения, с другим - совершенно другая. Одному нравится сзади, другому - по-миссионерски. Третий обожает футбол, четвертый рыбалку. Одного прет от того, насколько ты умна и целеустремленна, а другому подавай пироги с капустой и сверкающую кухню. С каждым из них ты, будучи одним и тем же человеком, способна меняться практически до неузнаваемости - в зависимости от отношений, складывающихся между вами. С одним, например, ты будешь забитой несчастной дурочкой, у которой все валится из рук, а с другим - уверенной в себе, красивой и успешной барышней, которой палец в рот не клади (а то и чего потолще).
К чему я об этом пишу?
К тому что - с учетом разности людей, их характеров, привычек и физиологии - очень трудно построить долгосрочные, крепкие отношения на универсальных рецептах, стандартах поведения. Как правильно приобретать друзей и дружить? Кто-нибудь знает ответ? Так же и в любви: нужно просто любить, и, наверное, все.
Но нет, не все. На чем, тем не менее, базируется дружба? На взаимной симпатии, взаимном уважении и взаимном интересе. Мне кажется, столпы любви - те же самые: без симпатии (конечно, куда более глубокой, чем в дружбе), без уважения (себя, партнера, его желаний и решений); без заинтересованности друг в друге - ничего не выйдет. А как насчет страсти? - спросите вы. Это важная, базовая часть любви, но не единственная: на основе одной лишь страсти построить отношения невозможно. Поправьте меня, если я ошибаюсь, но мой многоразовый опыт в этом смысле печален. Должны ли партнеры быть похожими по характеру, иметь схожие привычки, одинаково смотреть на мир? Я не знаю. Я думаю, что не обязательно: опыт других пар показывает, что желание быть вместе и уважительное отношение друг к другу позволяет сгладить разногласия в любой из сфер семейной жизни.
Мои нынешние, практически идеальные отношения, длящиеся почти два года, основаны перечисленных столпах: глубокой симпатии и страсти, взаимном уважении и взаимной заинтересованности. Но трудно описать, чего мне стоило научиться строить отношения именно таким образом, а не иным. Я долго ходила к психотерапевту, и те навыки взаимодействия с окружающим миром, каким я училась у нее, я перенесла на мои отношения с мужчиной. Расскажу лишь об одном из них, поскольку из этого навыка произрастают все остальные.
Мир - это не я. Я - это не мир. Да, полное противоречие принципам буддизма:) Пока я объединяла свое "я" с "я" других людей - в том числе мужчин - жизнь моя была негармоничной и нестройной. "Почему он поступает иначе, чем я хотела бы?" "Почему он не думает так же, как я?" "Почему его режим дня и работоспособность отличается от моей?" "Почему я хочу создать семью, а он нет?" Эти глупые на первый взгляд вопросы можно экстраполировать на все сферы нашей жизни. Слияние себя с окружающим миром очень сильно мешает - в том числе отношениям с людьми и особенно с любимыми людьми. Даже в первую очередь - с любимыми!
Не сливаясь психологически с другим человеком, ты начинаешь уважать его выбор. Ок, он тебя не любит так же сильно, как ты его. Или вообще не любит. Или любит не так, как хотелось бы. Больно, обидно, неприятно. Но ничего не попишешь: он - другой, и имеет полное право не соответветствовать твоим желаниям и ожиданиям. И это - об уважении другого человека.
Понимая, что человек другой - задаешься вопросом: а какой он, собственно? Увидев его реальным, не через розовые линзы, твоя задача - понять, нужен ли тебе такой мужчина и нужны ли такие отношения. Одно дело уважать выбор партнера (например, он имеет право любить тебя не так, как тебе хотелось бы), а другое дело - принимать этот выбор и оставаться рядом с мужчиной (соглашаясь с тем, что любит он тебя иначе, чем ты хочешь). "Ок, дорогой, я тебя люблю и хочу быть с тобой, и ты вправе вести себя как свинья, хотя и уверяешь меня, что любишь. Но мне такая свинская любовь не нужна" - примерно так я размышляла, когда уходила от очередного мужчины. Так вот это - о самоуважении.
Конечно, не всегда имеет смысл рвать отношения, которые тебя не устраивают. Всегда можно изменить свои ожидания - если они не критичны, донести свои желания до партнера - предпочтительно, понятным ему способом (и убедиться, что все понято верно). Это - снова об уважении партнера.
Но если проще разбить свою голову об стену, чем донести свою мысль до партнера, поскольку понять он просто не способен - то нужно либи отказываться от своих желаний и ожиданий, либо расставаться. В особо железо-бетонных случаях я предпочитаю расставаться. И это опять о самоуважении.
Отношения - с кем бы то ни было - это постоянный поиск баланса между своими интересами и интересами другого человека. В любви этот баланс сложнее всего соблюсти, поскольку любовь - это слишком близко. В любом смысле: сексуально-физическом, духовном, бытовом. Поэтому отношения могут быть гармоничными и добрыми, если оба партнера готовы к постоянному поиску компромиссов. Когда кушать, как кушать, что кушать, как спать, где спать, как и когда заниматься сексом, как проводить время, как заботиться, о чем говорить, каких тем не касаться, как строить планы, как принимать решения, что такое Бог, какого цвета эта кофточка, как воспитывать детей - блин, миллион вопросов, возникающих ежедневно, ежечасно, ежеминутно. Можно ли заранее, на этапе букетно-конфетного этапа выяснить все эти вопросы и дальше двигаться вместе в полном счастии или разойтись сразу, дабы не трепать друг другу нервы? Нет. Забудьте об этом. Развитие отношений и выяснение вопросов не закончится никогда. А когда закончится - вам стоит умереть вместе или подыскать себе другую пару: когда вы выясните все вопросы, вы просто перестанете быть интересными друг другу.
А потому если вы не способны вместе и регулярно прояснять позицию партнера на один из миллиона вопросов - грош цена вашим отношениям, потому что они все равно развалятся, как бы крепко (как вам сейчас кажется) вы друг друга ни любили.
Что такое любовь? Я уже и не знаю. Когда-то я была уверена, что любовь - это чувство невозможности жить без конкретного человека. Сейчас я считаю, что это чувство абсолютного или близкого к абсолюту комфорта с конкретным человеком. Я больше не готова жертвовать собой и своим комфортом ради призрачного ощущения "я не могу без него!". Я могу без всего и вообще без всех, я просто не хочу. Я хочу быть с этим мужчиной, потому что мне в кайф быть рядом с ним, мне интересно с ним и комфортно. И я хочу бесконечно долго отвечать вместе с ним на миллионы миллиардов вопросов.