Ещё одна попытка вернуться в ЖЖ :)))))) или Чего нового
Хмм, давно я здесь ничего не писала, так и расфрендят тут меня все нафих :)))))
Но не писала, знаете ли, потому что сказать-то было нечего :))) Как-то ничего особого не происходило, о чём стоило бы написать, и мыслей никаких умных интересных и достойных вытаскивания в ЖЖ... ничего. Но сейчас жизнь сдвинулась с мёртвой точки, и можно опять флудить писать сюда что-нить, да хотя бы какие-нибудь небольшие милые лытдыбры.
Но для начала, - что у меня нового.
1. Итак, как и ожидалось, - я на Abair Thusa. Только что толку-то? :))) Кстати, там щас "Той Жыры" играет, закачанная мной :) Пусть имеют представление о песнях на казахском языке :), такого ж наверняка не слышали ;) А ещё там есть песня Мельницы. Не всё ж им "fhir a' bhàta, na hò ro èile" или как его там :)))
2. Более-менее так, освоены PHP и MySQL, хотя есть ещё непонятное, и есть над чем голову ломать :). Дочитаны книги Вадима Дунаева "Самоучитель PHP" и Анатолия Мотева "Уроки MySQL", а также кусочки из других книг :).
3. И ещё. Ура. У меня появилась, хоть и пока бесплатная, но первая и интересная работа. Хотя она не связана с web-дизайном, программированием и созданием сайтов, но всё же.
Работаю в реабилитационном центре для детей-инвалидов как волонтёр.
Хотя, какой-то конкретной работы у меня там пока нет, всё время всяко-разно: то текст какой-нить в ворде напечатаю, то перевожу с английского, то на звонки отвечаю, то схожу к детям в группу, присмотрю за ними, мож потом ещё в чём-нить себя попробую, посмотрим.
И ещё одно "хотя" это то, что мне пока иногда трудно общаться с людьми, какая-то неуверенность что ли, почему-то вылазит время от времени, - что с этим делать, пока не знаю :((( И иногда в немного неловкие ситуации там попадаю, из-за того, что не очень хорошо знаю там у них, что да как. Особенно когда отвечаю на телефон... :(((
Но в остальном - работа нра. Хотя и веб-дизайн, программирование бросать не хотелось бы. Но, со временем, и работа связанная со всем этим найдётся, всё-таки, не всегда ж я буду в Центре.
Почему работа нра, а также просто всякие впечатления, мысли и ИМХи по поводу этой работы, под катом.
Мне нравится помогать детям-инвалидам, хоть что-то для них сделать. Да и вообще инвалидам.
Это осознание пришло не сразу. Я, вообще, наверное, всегда была бесчувственной эгоисткой, которая если и кому-то помогала, то просто, допустим, потому что "надо", из чувства долга или как это называется, или чтобы понравиться кому-то. В общем, ужос :( Ну, во всяком случае искренне помогать кому-то я явно желанием не горела. А вот теперь мне хочется помогать искренне. Чтобы гореть желанием искренне помочь кому-то, надо самим пройти через нечто такое, или представить себя на месте того, кто это "нечто такое" испытывает, взглянуть на мир его глазами, затем снова пройти через нечто другое, и опять подумать, да и просто многое понять. Так и произошло.
Во-первых, я знаю, что это такое - быть не совсем полноценным человеком. Сама не без недостатков. У меня с детства врождённая катаракта, глаз прооперирован, до сих пор очень плохо видит, без хрусталика. Да и уши слышат не совсем хорошо. И если меня всё детство то и дело обзывали "очкариком", то как нелегко приходится таким деткам, как в Центре, у которых диагнозы пострашнее? Грустно как-то от этой мысли...
Во вторых, что ещё привело к осознанию помощи и пониманию ситуации с инвалидами.
Бывали периоды в моей жизни когда в мыслях и чувствах был один негатив. Когда казалось что - всё - жизнь кончена, что я никогда не состоюсь в этой жизни, что я никогда не узнаю любви, что я ничего не умею нормально делать и не научусь никогда, что всё безнадёжно, и на мне "поставлен крест". Как только я там не обзывала себя в такие времена, "Дикой Кошкой", "Ходячим Трупом", или просто "ацтоем". Мне казалось что я "Коснулась Цветка" *, а "Небо Теряет Звёзды" **... Мне было страшно и непонятно, как дальше жить... Но стоп!!! Хм!!! Ну уж если у меня, неинвалида, нормального человека, в жизни и правда такой мрачный прогноз и "поставлен крест", то каковО же тогда инвалидам??? :( Особенно детям-инвалидам, у которых жизнь только начинается, - ведь как им тогда в этой жизни "состояться", найти себя, приспособиться? ИМХО.
И в-третьих, что привело к осознанию/пониманию, - это изменение отношения к психически больным людям. А там уже и к инвалидам.
Это следовало бы отдельным постом писать, т. к. тут история длинная, как бы вообще отдельная тема даже, но расскажу здесь вкратце.
Когда-то, года четыре назад так получилось, что я случайно открыла "Популярную медицинскую энциклопедию", почитала и на полном серьёзе испугалась, что, якобы, у меня есть одно из психических расстройств, описываемых там. Вот, правду говорю, была прям в шоке!!! Мне очень даже показалось, что многие симптомы этого расстройства прямо точь-в-точь совпадают с тем, что есть у меня. Причём я и потом, на протяжении 3-х лет, неоднократно возвращалась к мысли о том, что у меня "что-то есть". Да нет, не скажу что боялась, - иногда даже нравилось :))). А щас, чёрт с ним, - нету у меня ничего даже и близко. Если бы было, наверное, это было бы давно уже хорошо заметно невооружённым глазом :))). Да, есть у меня некоторые странности - но с кем не бывает? ;) А чтобы что-то прям такое.....
Разве что есть у меня этот, как его, "синдром третьего курса" - люблю я находить у себя симптомы фсяких болезней, страшненьких и не очень. :)
Это недоразумение, нелепое заблуждение о том, что "что-то есть", натолкнуло меня на то, чтобы походить по психиатрическим сайтам. Походила. Посмотрела. Зачиталась. :) Открыла для себя много нового. Узнала, например, что мания и шизофрения это совсем не то, что я раньше себе представляла. Развеялись и многие другие мифы. В том числе, - изменилось отношение к психбольным. Я поняла, что они тоже люди. Им самим тяжело от своей болезни. Это как быть без рук, без ног, или слепым, глухим. Но ведь мы же нормально относимся к таким людям - сочувствуем, жалеем, не подсмеиваемся и не издеваемся, понимаем, как это тяжело, когда, допустим, человек не может ходить, видеть, слышать. А почему тогда не уважаем психбольных, не сочувствуем им, презираем, высмеиваем? Может быть, потому что мало знаем о них, слышим лишь всякие мифы и заблуждения. Но, на самом деле же, ведь правда, - психически больные люди - тоже люди, только им чуть-чуть труднее чем нам, "нормальным" (а может и не чуть-чуть). Им приходится мучиться со своей болезнью, пить таблетки, иногда и всю жизнь. Но они тоже люди, - почему бы и нет? Есть болезни, которые протекают с ремиссиями, "светлыми промежутками" - в это время такой человек совсем почти и неотличим от здорового. Многие, также как и нормальные люди - живут, работают, занимаются самыми обычными нормальными делами, пишут в ЖЖ, точно также как и мы... Некоторые вполне успешно скрывают свой диагноз, так что никто и не догадывается о их болезни.
Я это всё поняла, и не только походив по психсайтам, а, опять же, "пройдя через нечто такое", представив себя больной, думая о том, что "что-то есть". К счастью, вроде, не больна, но понимание осталось. Так что, всё-таки, казалось бы бессмысленное и отнявшее у меня много времени заблуждение про "что-то есть" - было не зря.
Так же и с инвалидами, в том числе и с детьми-инвалидами. Всё равно какая у них там болезнь. Они. Тоже. Люди.
Тут много чего ИМХО, конечно.
Блин, что-то я, наверное тут слишком откровенно и слишком длинно пишу. :))) Давно я так не высказывалась, не размышляла вслух... Ну да ладно, пусть будет так.
__________________
* "Коснулась я цветка горячими устами. И лепестки рассыпались, лежат...
Я стебель лишь держу, а жизни аромат вернёшь ли ты бессильными слезами?" - есть такая песня, я как-то её разучивала в колледже на концертмейстерском классе. Когда был тот самый Негатив, в эту песню я вкладывала такой смысл: вот, была жизнь ("цветок") - и нет её, всё - это уже не жизнь ("лепестки рассыпались, лежат").
** "Небо Теряет Звёзды": Песня, уже моего сочинения. Хоть и мелодия получилась оч красивая и удачная, но сама песня очень негативного содержания. Если кому интересно, выложу текст в ЖЖ.