ПОЯВИЛСЯ В ДОМЕ КОТ,ЖИЗНЬ ПОШЛА НА ПОВОРОТ.
(Честный и правдивый рассказ о том,как по вине кота-доппельгангера Людчикова(triam-time)Зайки,
только более лысого,я в первый раз в жизни оказалась вероломным другом и самой растреклятой
подлюкой на всём белом свете).
Фото кота Зайки принадлежит моей обожаемой френдессе Людчику(triam-time),которая в силу многочисленных талантов своей многогранной личности,в данный момент играет главную роль Принцессы
в изгнании,в захватывающем,многосерийном и не всегда справедливом триллере под названием ЖИЗНЬ.
Было это давным-давно в лихую двухтысячную годину от Рождества Христова.В те далёкие времена
моей насыщенной молодости носила я гордое звание госслужащей,получала зарплату чуть более
двух копеек,и чувствовала себя при этом невероятно счастливой.От большого ума,вероятно.
Вот тогда-то и произошла эта душещипательная история.
А началось всё с того,что была у меня на работе закадычная подруга Лёка,которой всё казалось,что она толстая.Кто бы про что не заводил разговор,она везде намёк на свою полноту видела.Прямо идея
фикс была у неё на этой почве.Всякие тайские таблетки,ультравиты и прочие гербалайфы подруге моей по спецзаказу чуть ли не фургонами привозили.Дошло до того,что ей уже как ВИП-клиенту каждую
пятитысячную пачку антижира бесплатно презентовали.Вобщем,дохуделась она до того,что из
крепенького,шестидесятикилограммового,пышущего здоровьем симпампончика,подружка моя резко
видоизменилась и в одночасье стала выглядеть,как две Монсеррат Кабалье,неплотно связанные.
Да ещё и мне есть запрещала.За компанию с ней.Даже плакат в бытовке повесила с высокоинтеллектуальной надписью:"ХВАТИТ ЖРАТЬ."
И вот так меня эта Лёка задолбала,что родился у меня неожиданно коварный план по излечению на сакральном уровне моей дорогой подруги.План состоял в том,чтобы подарить данной старушке-подружке
на день рождения не весы,пояс для похудения или миостимулятор,как она и просила,а кое-что получше.Решила я ей купить в качестве презента роскошный праздничный торт.Так как сама я кулинарной грамоте не сказать,чтоб сильно была обучена,пришлось мне обзвонить всех своих друзей
и знакомых,коих у меня с грудничкового возраста всегда имелось несметное количество.А надо заметить,что при приготовлении торта мною была задумана некая хитрость.Торт нужен был исключительно диетический.Диетический,в том смыле,что после его поедания сидеть на диете Ленке
пришлось бы всю оставшуюся жизнь.
В идеале нужно было,чтобы сие бисквитное творение содержало 10 000 килокалорий минимум.
В качестве нужного контента мною был составлен список таких особо пользительных продуктов,как то:
сало,пиво,шпикачки,взбитые сливки,восьмиореховая смесь,рахат-лукум и восемьдесят перепелиных
яиц.При этом было ещё одно принципиальное условие:изделие по внешнему виду не должно быть
и минимально приближенно к пицце.Вобщем-то,мой концептуальный замысел был многим из моих
друзей понятен и даже где-то близок по духу.(Особенно тем,кто мою подружку с её похудательными
заскоками знал лично).И вроде бы желающих приготовить такое изделие нашлось немало,но никто
не знал,как сделать так,чтобы Ленка после этого торта в реанимации не оказалась бы.Наконец,
где-то дней через десять,приехала моя школьная подруга.Она-то торт и приготовила.
ПОЯВИЛСЯ В ДОМЕ КОТ,ЖИЗНЬ ПОШЛА НА ПОВОРОТ.(ТОМ 2).
Я же,однако,за эти десять дней совершенно забыла,что у меня есть работа.И что на работе принято
иногда работать.Ну хотя бы из вежливости.Прямо из головы как-то выпало это.И тут внезапно выясняется,что недовольное начальство меня ищет уже не первый день,так как у нас ревизия.Я тут же,сделав правильные выводы,как цивилизованный подчинённый ,изысканно намакияжилась,наманикюрилась и надухарилась сразу тремя заморскими парфюмами.И решила я,что будет стратегически правильно,если я осчастливлю своим посещением моё рабочее место несколько позднее,чем обычно.Соответствено,заявилась я туда ровно в полдень по московскому времени.Ввиду того,что наш рабочий день начинался ровно в девять ноль-ноль,я была уверенна,что в головном офисе в это время никого уже не будет.Все уползут по своим кабинетам.Подхожу-слышу,оказалось всё с точностью до наоборот.Весь коллектив собрался в полном составе,во главе с моей драгоценной работодательницей.
Ну,думаю,сейчас начнётся.Суд Линча.Захожу,а меня никто и не заметил даже.И начальница моя посмотрела на меня затуманенным взором и сказала:"Привет,Мариш!"Ого,думаю-"Мариш".А буря-то,похоже,откладывается.Смотрю,а руководительница моя сидит, уткнувшись
носом в какой-то талмуд,размером с том Большой Советской энциклопедии и бубнит:"Рожденный в
законном браке,сын Дункана Эрла Грея Девятого и Клеопатры Египетской Первой."Я тут же приземлилась рядом со своей лучшей подругой Надюшкой и говорю ей:"Мадам,пардон муа,извините,что
не по-русски,но что здесь конкретно происходит?"А она мне шепчет ажиотированно:"Марин,у моей
сватьи фараонская кошка родила сына-фараонова кота.Он жутко породистый.Вот принесла начальству его биографию-и кивает на талмуд- Чтоб не подумали,что это сын кота дворника дяди Васи."
Одним словом,пошла я тогда работать со спокойной совестью.Да и тот рабочий день в нашей богадельне самым чудесным образом промчался незаметно.
ПОЯВИЛСЯ В ДОМЕ КОТ,ЖИЗНЬ ПОШЛА НА ПОВОРОТ.(ТОМ 3).
И вот тут и начинается история моего грехопадения.Ибо,в итоге,начальство наше,после недельного
раздумывания,кота так и не купило.Кстати, не потому,что у нашего руководства финансы пели
романсы.Учитывая то,сколько мне моё родное руководство квартальных не доплатило,ни о каком безденежье там и речи быть не могло.Просто моё престарелое начальство не захотело тратить всю свою
молодость на какое-то животное.А подруга моя мысленно этого кота уже продала.И именно такое несоответствие ментальностей и привело к тому,что подруга дней моих суровых,голубка дряхлая моя,
носящая звучное имя Надежда,подкатила ко мне как-то утром с лучезарным смайлом на лице и говорит:
"Марин,я поняла,что не могу продать такого священного представителя животного мира абы кому.
Просто морального права не имею.Особому товару нужен особый покупатель.И единственная подходящая
кандидатура уже найдена."
Я удивилась:-Да?И кто же это ?-
А она в ответ:-Ты.Во-первых,у тебя предки из дворянского рода.Во-вторых,у тебя соответствующее
ситуации образование.Иностранные языки знаешь опять-таки,всяко сможешь преодолеть языковой
барьер с котом.-
И называет прайс животного.Я обалдела даже.
-Надь,-говорю-побойся Бога,это что за кот с такой астрономической стоимостью?-
А она мне:-А что у тебя,денег что-ли нету?-
Вопрос,конечно,был чисто риторический.Так как именно в эту самую пору я предполагала купить
себе новую машину,тойоту.Сейчас вот в линейке тойот камри больше распространенна,но мне всегда
королла очень нравилась.Которая,заметим в скобках,стоила на две тысячи баксов дешевле вышеупомянутого котяры.А уж если посмотреть от чего мне больше пользы в хозяйстве,от нового авто или от лысого кошака,пусть и породистого,то и вообще получался беспредметный разговор.
Вот так и ходила за мной по пятам Надюха почти две недели.Я уж устала ей повторять,мол,родная,
если ты меня хоть раз в списке Форбс увидишь,тогда твоего кота и куплю.Но пока-то до этого
как до Луны.И ведь зная,скольким я Наде по жизни обязанна,на душе у меня такие же фараонские
кошки скребли каждый раз,когда я ей отказывала.(И в силу того,что у кота не было хозяев,у него совсем не оказалось имени.Не был он ни Зайкой,ни Рыбкой,ни Птичкой.Отзывался,правда,на недоброе слово Аноним.)В принципе,я со временем научилась переключать
внимание моей подруги в нужную мне сторону.Самое главное,было вовремя уловить момент,когда она
опять про Анонима заведёт разговор.Но и тут я навострячилась,благодаря своему безупречно
изумительному обонянию.Дело в том,что у Надюхи,как только она в очередной раз собиралась обсудить
со мной кошачью тему,тут же усиленно выделялись феромоны,с запахом Вискаса.И после того,как это начинало происходить,я тут же находила себе дела и убегала.Один раз я из метро чуть не катапультировалась,лишь бы не слышать в сотый раз одно и то же.
Ну а потом я честно призналась подруге:"Надь,я тебя люблю и ценю нашу дружбу.Но мне сегодня приснился сон,что я купила у тебя кота и с пьяных глаз проиграла его в карты."
А ночь была как раз судьбоносная,с четверга на пятницу.И то,что сон мог оказаться в руку,Надюха
прекрасно знала,учитывая моё героическое прошлое.
В итоге,кот Аноним,после долгих и непродуктивных поисков достойного его хозяина,был отдан Надюшкиной сестре абсолютно бесплатно.Уж больно правильные слова,обладающие магическим
воздействием,ей удалось подобрать.Как мне потом передавали практически из первых уст,сказала
сестрёнка буквально следущее:"Тю!Кума,да ты что,совсем втухляк сбрендила?Зверушку твою иноземную нужно кормить пять раз в день,поить,причёсывать,а животина твоя ещё и есть нормальную,человеческую
пищу не приучена.И где это видано,чтобы кот ел только фуагру,виагру и ананасы в шампанском?
Да это ты мне ещё должна платить за то,что я вообще беру это чучело."
В результате,пристыженная Надюха его и сплавила родной сестричке.А уж та,женщина не промах,тут же
наложила вето на дурацкую кошачью кличку Аноним и нарекла кота Губернатором.После чего в качестве
личной приёмной ему была выделена целая застеклённая лоджия стандартной кирпичной девятиэтажки.
А машину я тогда,чтобы больше уж не дразнить гусей,покупать не стала.Так и ходила,как раб
на галерах,потом почти год пешком те целых двести метров,которые отделяли мой дом от моей работы.
И,вроде бы, привыкла даже.Правда,когда я увидела перед своей рабочей дверью свежевырытый
котлован,я была одной из первых,кто побежал спросить рабочих,не прокладывается ли по этому маршруту метро.
Вот так,методом научного тыка,мне и удалось вывести квинтэссенцию народной мудрости:если у
тебя есть сто друзей,и каждый из них попросит сто рублей(сумма может варьироваться в зависимости
от того,как далеко может простираться ваша фантазия),то вскоре рядом не окажется ни того,ни другого.
Поэтому лично я в эти игры не играю.Чего и вам советую.