Только не останавливайтесь!
Бездарно слил "Грелку". Поэтому вот вам коротенький рассказ, который я писал на конкурс фантастики с темой "Секс". Вышел с ним в топ, но призовых мест не взял.
Детям до +16... или до +18...
Хотя рассказ, ИМХО, крайне целомудренный.
Только не останавливайтесь!
Объект засекли на границе 128 мегапарсека, в галактике Головастик. «Ну и хреновина!» - сходу определил дежурный патруля. Правда, попав в тивик, он выразился куда менее точно - жалкое зрелище.
Но это действительно была хреновина: огромная, и… всё. Нельзя сказать, чтобы у неё была какая-то особенная форма, но у неё точно были углы, иногда даже прямые. Выпуклости, вогнутости, отростки, несколько сквозных отверстий с плавающим диаметром. Хреновина обманывала глаза и дурила пространство. Думаешь: сейчас я потрогаю вооон ту… короче, похожую на сталактит, только под углом. Трогаешь, ан-нет, оказывается, промахнулся на полметра. Ощупываешь правильные грани, только их не видно - рука возит по шершавому ноздреватому участку. Жуть короче.
Ещё у хреновины есть цвет. Только дамочки из отдела модных аксессуаров друг другу глаза повыцарапают, споря о том, какого оттенка вон… мммм… ну вы же поняли ,про что я? Такой, ну как… как у мужчин… только плоский… Как аспидно-серый? Душенька, да вы не в своём уме! Это же зелёный папоротник…. Или нет. Точно нет… Это серая спаржа. Точнее была ей… Ой, так интересно, а сейчас он цвета ханаду… и медленно лососеет…
Если на хреновину навести десять (мало!), двадцать пять камер, то на каждой записи будут разные хреновины. Но хреновины - с этим спорить сложно.
Конечно, яйцеголовые и вояки первым делом утащили хреновину к себе. Сверлили, резали, пилили, просвечивали, пытались наладить телепатический контакт, били током и палили лазером - только вспотели. Хреновина ведёт себя непредсказуемо - то поглощает луч мощностью в два с половиной Солнца, то ломает графеновые свёрла. А то вдруг прогибается и даёт себя пронзать. Хорошо, хоть не рикошетит. Короче, её оставили в покое.
В конце концов, решили выставить на всеобщее обозрение в ГалАрте и пускать смотреть - кредит с носа. Что тут началось! Словами не передать! Просто расцвет всех гуманитарных наук и искусств. Космический Ренессанс! Мол, де, это нам наставление и образец, лекало от древних предтеч, от тех, кого ищут все разумные существа во всех галактиках! Наверняка, это послание от истинных Богов, сотворивших жизнь во Вселенной, а то и саму Вселенную - границ ей нет и не будет (тут нужно себя осенить знаком Большого взрыва: развести и схлопнуть ладони на уровне груди)!
Сначала журналисты с ума сходили, потом настала очередь искусствоведов. За ними подтянулись мистики и богословы, культурологи, видные художники и скульпторы… Литераторы в долгу не остались и наперегонки с музыкантами выдавали произведения, написанные про хреновину, под действием её и про самые разные её, хреновинские, аспекты.
Но самое удивительное, не тотальное безумие элиты и богемы, а настоящая массовая любовь простых галактян. Туры «Увидеть ЕЁ (в смысле хреновину) и умереть!», «Прикосновение к Вечности!», «Величие Древних!», а также хит продаж вояж-паломничество «К основам Создателя». Не любить хреновину стало трендом, но таким хилым и лицемерным, что у каждого, кто говорит «фи», наверняка можно было бы найти кривой-косой снимок из серии «Я на фоне хреновины». А чего тут краснеть - другого такого в обитаемой галактике нет.
Появились жалкие подражания, копии и последователи. Потом открылись школы. Искусству Древних предлагалось обучаться в группах и индивидуально, постигать заочно и с гуру, получив за бешеные кредиты абонемент.
Бесконечный хоровод из гуманоидов и прочих брёл (полз, парил), гудел вокруг неописуемой хреновины, делясь впечатлениями. От: «ой, Соничка, страсть-то какая!», до «В этом изгибе воплотился протест Вселенной против системы. А вот эта… ммм… штуковина, она явно свидетельствует о том, что у её автора строгая система ценностей».
Дети! Что я вам говорила?! Смотрите внимательно! Когда вернёмся на Карамидон, напишем в классе сочинение! (Как я видел хреновину, и что я при этом ощутил). Ментальные гиды! Ментальные гиды! Пятая группа с Орбоса, не распыляться!
В немолчном гуле, однако, стоило бы прислушаться к одному единственному разговору, правда, совершенно безмолвному и неуловимому:
1: Они смотрят на нас! Наконец-то!
2: Вам это нравится?!
3: О, да! А когда трогают … !
1: Ох…
4: Да, да, да!!! Я уже… почти! Только не останавливайтесь!!!
Детям до +16... или до +18...
Хотя рассказ, ИМХО, крайне целомудренный.
Только не останавливайтесь!
Объект засекли на границе 128 мегапарсека, в галактике Головастик. «Ну и хреновина!» - сходу определил дежурный патруля. Правда, попав в тивик, он выразился куда менее точно - жалкое зрелище.
Но это действительно была хреновина: огромная, и… всё. Нельзя сказать, чтобы у неё была какая-то особенная форма, но у неё точно были углы, иногда даже прямые. Выпуклости, вогнутости, отростки, несколько сквозных отверстий с плавающим диаметром. Хреновина обманывала глаза и дурила пространство. Думаешь: сейчас я потрогаю вооон ту… короче, похожую на сталактит, только под углом. Трогаешь, ан-нет, оказывается, промахнулся на полметра. Ощупываешь правильные грани, только их не видно - рука возит по шершавому ноздреватому участку. Жуть короче.
Ещё у хреновины есть цвет. Только дамочки из отдела модных аксессуаров друг другу глаза повыцарапают, споря о том, какого оттенка вон… мммм… ну вы же поняли ,про что я? Такой, ну как… как у мужчин… только плоский… Как аспидно-серый? Душенька, да вы не в своём уме! Это же зелёный папоротник…. Или нет. Точно нет… Это серая спаржа. Точнее была ей… Ой, так интересно, а сейчас он цвета ханаду… и медленно лососеет…
Если на хреновину навести десять (мало!), двадцать пять камер, то на каждой записи будут разные хреновины. Но хреновины - с этим спорить сложно.
Конечно, яйцеголовые и вояки первым делом утащили хреновину к себе. Сверлили, резали, пилили, просвечивали, пытались наладить телепатический контакт, били током и палили лазером - только вспотели. Хреновина ведёт себя непредсказуемо - то поглощает луч мощностью в два с половиной Солнца, то ломает графеновые свёрла. А то вдруг прогибается и даёт себя пронзать. Хорошо, хоть не рикошетит. Короче, её оставили в покое.
В конце концов, решили выставить на всеобщее обозрение в ГалАрте и пускать смотреть - кредит с носа. Что тут началось! Словами не передать! Просто расцвет всех гуманитарных наук и искусств. Космический Ренессанс! Мол, де, это нам наставление и образец, лекало от древних предтеч, от тех, кого ищут все разумные существа во всех галактиках! Наверняка, это послание от истинных Богов, сотворивших жизнь во Вселенной, а то и саму Вселенную - границ ей нет и не будет (тут нужно себя осенить знаком Большого взрыва: развести и схлопнуть ладони на уровне груди)!
Сначала журналисты с ума сходили, потом настала очередь искусствоведов. За ними подтянулись мистики и богословы, культурологи, видные художники и скульпторы… Литераторы в долгу не остались и наперегонки с музыкантами выдавали произведения, написанные про хреновину, под действием её и про самые разные её, хреновинские, аспекты.
Но самое удивительное, не тотальное безумие элиты и богемы, а настоящая массовая любовь простых галактян. Туры «Увидеть ЕЁ (в смысле хреновину) и умереть!», «Прикосновение к Вечности!», «Величие Древних!», а также хит продаж вояж-паломничество «К основам Создателя». Не любить хреновину стало трендом, но таким хилым и лицемерным, что у каждого, кто говорит «фи», наверняка можно было бы найти кривой-косой снимок из серии «Я на фоне хреновины». А чего тут краснеть - другого такого в обитаемой галактике нет.
Появились жалкие подражания, копии и последователи. Потом открылись школы. Искусству Древних предлагалось обучаться в группах и индивидуально, постигать заочно и с гуру, получив за бешеные кредиты абонемент.
Бесконечный хоровод из гуманоидов и прочих брёл (полз, парил), гудел вокруг неописуемой хреновины, делясь впечатлениями. От: «ой, Соничка, страсть-то какая!», до «В этом изгибе воплотился протест Вселенной против системы. А вот эта… ммм… штуковина, она явно свидетельствует о том, что у её автора строгая система ценностей».
Дети! Что я вам говорила?! Смотрите внимательно! Когда вернёмся на Карамидон, напишем в классе сочинение! (Как я видел хреновину, и что я при этом ощутил). Ментальные гиды! Ментальные гиды! Пятая группа с Орбоса, не распыляться!
В немолчном гуле, однако, стоило бы прислушаться к одному единственному разговору, правда, совершенно безмолвному и неуловимому:
1: Они смотрят на нас! Наконец-то!
2: Вам это нравится?!
3: О, да! А когда трогают … !
1: Ох…
4: Да, да, да!!! Я уже… почти! Только не останавливайтесь!!!