Робин Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно.
Каждая женщина, выходя замуж, надеется, что ее избранник изменится, но он не меняется. Каждый мужчина надеется, что его невеста останется прежней, но она изменяется. Автор неизвестен.
Я хочу рассказать о книге, которая поразила меня. О том, как мы тщетно пытаемся изменить наших мужчин, вместо того, чтобы меняться самим.
Может быть, кому-то еще она так же необходима, как и мне. Я увидела ее в библиотеке, когда искала что-нибудь по процессуальной психологии. Взять ее - значило признать, что в моей семейной жизни существуют какие-то проблемы. И все-таки я не могла оторваться от нее. И как-то договорилась сама с собой, что дома только быстренько пролистаю. И, кроме нее, взяла еще кучу ненужного.
И в тот же вечер я взялась просматривать книгу, и уже просто не могла остановиться. На второй главе я начала рыдать. Кстати, в США она издана в год моего рождения. Я надеюсь, что вы не сталкивались лично со всеми ужасами, описанными автором. Но я уверена, что она будет полезна каждой, потому что это просто кладезь информации о формировании самых разных зависимостей. И не только зависимости от несчастной любви.
И думаю, нужно внести маленькую ремарку, вдруг кто-нибудь бросится меня спасать. У меня замечательный муж. Просто порой мне очень не хватает его внимания.
Я попробую вкратце рассказать, о чем книга. Итак, когда девочка растет в не самых благоприятных условиях, она привыкает к дисгармоничным отношениям и, вырастая, воспроизводит ту же модель в своих собственных отношениях. Она знает только один, несколько увечный, способ любить, и бессознательно будет выбирать партнера, к которому можно его применить. «Даже если чувства были не из приятных, все равно они известны нам лучше всех прочих». Такой брак не делает ее счастливой, но она считает, что это целиком ее вина. Она думает, что если бы она могла как-то повлиять на партнера, все стало бы прекрасно. И долгие годы она лелеет мечту, что сможет помочь ему измениться, и вкладывает огромные ресурсы в это его изменение. А когда ничего не удается, бессильно опускает руки и ищет другой объект, к которому можно приложить усилия, если ее психика еще не настолько истощена, чтобы совершить самоубийство, стать алкоголичкой или что-нибудь в таком духе.
А поскольку мое поколение росло в суровые девяностые, мне кажется, уйма семей были дисфункциональными, так что не только многие девочки, в большей или меньшей степени, травмированы, богат и выбор подходящих претендентов на роль «предлагателя» руки и сердца.
Например (и уточню, что это моя история, чтобы вы не гадали, чем лично меня так зацепила эта книга), отец девочки эмоционально холоден с ней, по каким-то своим причинам не может любить ее или проявлять любовь, а девочка считает, что это с ней что-то не в порядке, что должна завоевать, заслужить эту любовь. Она всю жизнь так и будет ее завоевывать, потому что слова «ты достойна любви просто потому, что ты есть» будут оставаться для нее пустым звуком. Вы, может быть, удивитесь, но только сейчас я поняла, что все мои бесконечные «безответные любови» в подростковом возрасте - это не совсем нормально и бывает далеко не у всех. Став взрослой, такая девочка всегда будет выбирать партнера, который не в состоянии ответить на ее чувство, будет пытаться свить уютное гнездышко с тем, кто не способен полюбить ее. А славные парни, которые могли бы, кажутся ей скучными.
Другой пример (Робин Норвуд - психотерапевт и много работала с алкоголиками и со-алкоголиками): мать девочки - алкоголичка. Девочка очень любит ее. Ей кажется, что если она сможет хорошенько о ней заботиться, то мама поправится. И вот девочка не только прячет от матери бутылки со спиртным, но и берет на себя все заботы по дому. При этом пытаясь еще и учиться и скрывать ото всех в школе сложность своего положения. Когда она вырастет, будет выбирать себе в мужья потенциальных алкоголиков, наркоманов или просто безответственных мужчин, не способных о себе позаботиться. Потому что для нее «самое близкое к любви переживание - это ощущение, что она нужна, поэтому, когда ей казалось, что мужчина в ней нуждается, она воспринимала это как объяснение в любви».
Еще пример. Папа возвращается домой очень поздно, по всему понятно, что романы на стороне. Но об этом не говорят в семье, как будто не замечают. И если девочка спрашивает у мамы, что происходит, мама делает большие глаза и уверяет, что папа работает. В общем, девочка разучивается доверять своим чувствам. Она отрицает их. И точно так же она отрицает свои страх и боль, когда много лет спустя ей представляется возможность уличить мужа в неверности. Она не заметит ни один из тысячи поводов понять, что муж ей изменяет.
Отрицает девочка свои чувства и в случае рукоприкладства и/ или инцеста. Поднимающиеся в ней гнев, боль, обида и отвращение так сильны, что гораздо безопаснее не чувствовать ничего. В тот момент, когда нечто ужасное происходит, такая защита от чувств ей просто необходима, но потом она становится ненужной обузой. Когда она становится взрослой, чтобы чувствовать, ей нужны драмы, разрывы и пылкие примирения, стрельба и погони, тайные свидания под луной и страдания, иначе она не чувствует вообще ни-че-го! Другое возможное последствие - она будет тщательно контролировать все происходящее в ее жизни и жизни ее близких. То есть будет бояться довериться, а потому сама неизбежно будет стремиться властвовать. А значит - выбирать безответственных партнеров.
И таких примеров в книге Робин Норвуд - множество. И потому она сама по себе терапевтична. Когда мы читаем все эти истории женщин, которые на пути к счастью готовы были горы свернуть, да не те, мы чувствуем, что не одиноки. И это приносит облегчение и, в какой-то мере, ощущение принятия.
Семьи считаются дисфункциональными, если в них присутствует:
1) Злоупотребление алкоголем или наркотиками;
2) Зависимое поведение, разрушающее близость (непреодолимая тяга к еде, работе, азартным играм, диетам и т.п.);
3) Рукоприкладство;
4) Постоянные ссоры и напряженность;
5) Родители имеют противоречащие друг другу позиции либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
6) Один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
7) Крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, проявлениям любви, телевидению, спорту и т.д. Маниакальная одержимость чем-либо может препятствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
И вот девочка, привыкшая к недостатку любви в близких отношениях, вырастает и выбирает партнера, который не в состоянии дать ей больше. Она готова ждать и надеется, что он изменится. Ей кажется, что если она будет еще усерднее любить его (соблазнять, готовить умопомрачительные обеды, заботиться о нем, воспитывать и т.д.), то он ответит на ее чувство (перестанет пить, станет нежным и заботливым и т.д.). Она любит не столько его, сколько идеальный образ. И очень много мечтает о том, какими могли бы быть отношения. Но мужчина не меняется, напротив, ее неустанное внимание и забота потворствуют его вредным привычкам. Или он все больше отдаляется от нее и убеждает сам себя в том, что это происходит просто потому, что она его пилит. Но это не потому, что он плохой. Женщине, «которая любит слишком сильно», нужен именно такой партнер, она сама его выбирает, потому что она сама не готова к по-настоящему близким отношениям. И если муж все-таки меняется (по каким-то не зависящим от него причинам) и начинает проводить с ней больше времени и т.п., уже женщина начинает убегать от него, например, больше работать.
Для меня одним из больших открытий был перенос проблемы. В неблагополучной семье не принято говорить о настоящей проблеме, ее как бы вообще не существует. Вместо этого муссируются неприятности поменьше, их считают причиной несчастья и с ними борются. Безуспешно, конечно же. И чаще всего в таком случае, похоже страдают дети. Они принимают удары на себя. В одном из примеров Норвуд родители не могли справиться с алкоголизмом дочки, девочка тащила на себе весь дом. И ее же обвиняли в плохой успеваемости в школе. То есть считали, что если девочка будет лучше учиться, в мире будет счастье и гармония. В литературе по детской психологии я и раньше читала о том, как дети начинают болеть, плохо себя вести или плохо учиться, когда отношения между родителями не ладятся. Они бессознательно пытаются удержать их вместе - ценой своего здоровья и счастья.
В последних главах Робин Норвуд подробно описывает путь, который нужно пройти для того, чтобы исцелиться. И она не гарантирует того, что ваши с мужем отношения улучшатся. Возможно, когда вы изменитесь, он изменится вслед за вами. А может быть, ему это будет не нужно, и он попробует найти кого-то похожего на вас прежнюю. И третий вариант, вы сами будете так наслаждаться своей новой жизнью, что старый муж станет восприниматься как помеха.
Как бы то ни было, автор считает, что изменяться стоит и начать нужно прямо сейчас. Ведь что удерживает? Неуверенность в том, что женщина достойна большего счастья, чем имеет. «Вы заслуживаете лучшей жизни, чем нынешняя? Что вы готовы сделать, чтобы изменить ее к лучшему?» В нашей культуре женские страдания, самопожертвование и бескорыстная любовь воспринимаются как само собой разумеющиеся и достойные воспевания. Так что мало кому в голову приходит, что может быть иначе, что союз двоих может дарить спокойствие и радость.
Итак (пишу конспект для себя):
1. Обратитесь за помощью. Нужно сделать первый шаг: кому что - от покупки нужной книги до звонка в полицию. Самый классический вариант - найти психотерапевта. Но одной психотерапии недостаточно. Мало - вскрыть корень проблемы. Нужно изменять теперешнее поведение.
2. Сделайте собственное исцеление своей главной задачей. «Никакие ваши труды и подвиги не смогут изменить его, тем не менее приложив равное количество энергии, вы можете изменить себя». Нужно разобраться в вашей проблеме, например, почитать о ней. На время лечения нужно урезать или полностью прекратить употребление алкоголя и/или других веществ, вызывающих у вас зависимость (еда и чистый сахар - сюда же).
3. Найдите группу поддержки из единомышленников, которые вас понимают. В США разветвленная сеть групп поддержки для алкоголиков, со-алкоголиков, жертв инцеста и т.п. Но при желании и у нас можно организовать группу поддержки, в которой женщины работают с проблемой эмоциональной зависимости от мужчин. «Отождествляя себя с другими и принимая их, несмотря на все их недостатки, вы научитесь снисходительнее относиться к собственным проблемам и чувствам», начинаете принимать себя.
4. Ежедневно уделяйте время собственному духовному развитию. «Не развиваясь духовно, почти невозможно контролировать окружающих, пытаясь взять на себя ответственность за их жизнь и поверить, что все образуется так, как должно». Готовность верить в Высшую силу, молитвы и утвердительные формулы, например, такая: «Я больше не страдаю. Моя жизнь исполнена радости, благополучия и удовлетворенности».
5. Перестаньте контролировать партнера и манипулировать им. «Прекратите навязывать свою помощь и давать советы. Если вы постоянно пытаетесь решать за него, то тем самым освобождаете партнера от ответственности за его жизнь. Требуется научиться ничего не говорить и ничего не делать. Вы должны осознать свои страхи по поводу того, что может случиться с партнером и вашим союзом, если вы перестанете всем руководить, а потом начать бороться со своими страхами вместо того, чтобы манипулировать партнером».
6. Учитесь не втягиваться в игры. Постарайтесь избавиться от ролей Жертвы, Преследовательницы и Спасительницы. «Необходимо усвоить новые способы общения с собой и окружающими, которые демонстрировали бы вашу готовность взять на себя ответственность за собственную жизнь. Меньше «если бы не…» и больше «сейчас я предпочитаю…»
7. Смело посмотрите на свои проблемы и недостатки. Составьте их списки. Опишите (на бумаге) те сферы, своей жизни, в которых вы испытываете трудности. Просто позвольте вашим воспоминаниям свободно течь, не пытаясь анализировать и создать хорошее произведение. А потом поделитесь своим трудом с человеком, который готов благожелательно выслушать вас, не давая советов. Но не с партнером. «Только осознав, что ваши проблемы и недостатки (равно как достоинства и успехи) принадлежат только вам и не имеют никакого отношения к партнеру, можно приступить к изменению того, что необходимо изменить».
8. Развивайте те качества, которые вам необходимы. «Вместо того, чтобы ставить свои планы в зависимость от его помощи, стройте их так, будто вам больше не на кого положиться, кроме как на саму себя». Станьте финансово не зависимой. «Развиваться - значит активно заниматься своими делами». Ищите в разных направлениях, чтобы понять, что вам по-настоящему нравится. «Для начала ежедневно совершайте два поступка, которые вам совершать не хочется». «Учитесь делать себе подарки». Доводите до совершенства свои таланты.
9. Станьте эгоисткой. «Вы ставите собственное благополучие, собственные желания, собственную работу, развлечения, планы и занятия с последнего места на первое и уделяете им внимание, прежде чем - а не после того как - удовлетворите потребности всех остальных».
10. Делитесь с другими тем, что вы пережили и узнали.
На 8 пункте у меня начинается отторжение. Потому что если я буду финансово не зависима и возьму на себя все заботы о детях, то какая же это будет семья?!? Толкователи вед тоже советуют меняться самой вместо того, чтобы пытаться изменить супруга. Но дальше начинаются разночтения. В ведах - идея служения. У Норвуд - максимум эгоизма. Или, может быть, я не совсем правильно понимаю какой-то из подходов. Так что мне нужны ваши мысли.
P.S. Девочки, если кого-то эта тема трогает, пишите лично и организуемся в группу поддержки)
Я хочу рассказать о книге, которая поразила меня. О том, как мы тщетно пытаемся изменить наших мужчин, вместо того, чтобы меняться самим.
Может быть, кому-то еще она так же необходима, как и мне. Я увидела ее в библиотеке, когда искала что-нибудь по процессуальной психологии. Взять ее - значило признать, что в моей семейной жизни существуют какие-то проблемы. И все-таки я не могла оторваться от нее. И как-то договорилась сама с собой, что дома только быстренько пролистаю. И, кроме нее, взяла еще кучу ненужного.
И в тот же вечер я взялась просматривать книгу, и уже просто не могла остановиться. На второй главе я начала рыдать. Кстати, в США она издана в год моего рождения. Я надеюсь, что вы не сталкивались лично со всеми ужасами, описанными автором. Но я уверена, что она будет полезна каждой, потому что это просто кладезь информации о формировании самых разных зависимостей. И не только зависимости от несчастной любви.
И думаю, нужно внести маленькую ремарку, вдруг кто-нибудь бросится меня спасать. У меня замечательный муж. Просто порой мне очень не хватает его внимания.
Я попробую вкратце рассказать, о чем книга. Итак, когда девочка растет в не самых благоприятных условиях, она привыкает к дисгармоничным отношениям и, вырастая, воспроизводит ту же модель в своих собственных отношениях. Она знает только один, несколько увечный, способ любить, и бессознательно будет выбирать партнера, к которому можно его применить. «Даже если чувства были не из приятных, все равно они известны нам лучше всех прочих». Такой брак не делает ее счастливой, но она считает, что это целиком ее вина. Она думает, что если бы она могла как-то повлиять на партнера, все стало бы прекрасно. И долгие годы она лелеет мечту, что сможет помочь ему измениться, и вкладывает огромные ресурсы в это его изменение. А когда ничего не удается, бессильно опускает руки и ищет другой объект, к которому можно приложить усилия, если ее психика еще не настолько истощена, чтобы совершить самоубийство, стать алкоголичкой или что-нибудь в таком духе.
А поскольку мое поколение росло в суровые девяностые, мне кажется, уйма семей были дисфункциональными, так что не только многие девочки, в большей или меньшей степени, травмированы, богат и выбор подходящих претендентов на роль «предлагателя» руки и сердца.
Например (и уточню, что это моя история, чтобы вы не гадали, чем лично меня так зацепила эта книга), отец девочки эмоционально холоден с ней, по каким-то своим причинам не может любить ее или проявлять любовь, а девочка считает, что это с ней что-то не в порядке, что должна завоевать, заслужить эту любовь. Она всю жизнь так и будет ее завоевывать, потому что слова «ты достойна любви просто потому, что ты есть» будут оставаться для нее пустым звуком. Вы, может быть, удивитесь, но только сейчас я поняла, что все мои бесконечные «безответные любови» в подростковом возрасте - это не совсем нормально и бывает далеко не у всех. Став взрослой, такая девочка всегда будет выбирать партнера, который не в состоянии ответить на ее чувство, будет пытаться свить уютное гнездышко с тем, кто не способен полюбить ее. А славные парни, которые могли бы, кажутся ей скучными.
Другой пример (Робин Норвуд - психотерапевт и много работала с алкоголиками и со-алкоголиками): мать девочки - алкоголичка. Девочка очень любит ее. Ей кажется, что если она сможет хорошенько о ней заботиться, то мама поправится. И вот девочка не только прячет от матери бутылки со спиртным, но и берет на себя все заботы по дому. При этом пытаясь еще и учиться и скрывать ото всех в школе сложность своего положения. Когда она вырастет, будет выбирать себе в мужья потенциальных алкоголиков, наркоманов или просто безответственных мужчин, не способных о себе позаботиться. Потому что для нее «самое близкое к любви переживание - это ощущение, что она нужна, поэтому, когда ей казалось, что мужчина в ней нуждается, она воспринимала это как объяснение в любви».
Еще пример. Папа возвращается домой очень поздно, по всему понятно, что романы на стороне. Но об этом не говорят в семье, как будто не замечают. И если девочка спрашивает у мамы, что происходит, мама делает большие глаза и уверяет, что папа работает. В общем, девочка разучивается доверять своим чувствам. Она отрицает их. И точно так же она отрицает свои страх и боль, когда много лет спустя ей представляется возможность уличить мужа в неверности. Она не заметит ни один из тысячи поводов понять, что муж ей изменяет.
Отрицает девочка свои чувства и в случае рукоприкладства и/ или инцеста. Поднимающиеся в ней гнев, боль, обида и отвращение так сильны, что гораздо безопаснее не чувствовать ничего. В тот момент, когда нечто ужасное происходит, такая защита от чувств ей просто необходима, но потом она становится ненужной обузой. Когда она становится взрослой, чтобы чувствовать, ей нужны драмы, разрывы и пылкие примирения, стрельба и погони, тайные свидания под луной и страдания, иначе она не чувствует вообще ни-че-го! Другое возможное последствие - она будет тщательно контролировать все происходящее в ее жизни и жизни ее близких. То есть будет бояться довериться, а потому сама неизбежно будет стремиться властвовать. А значит - выбирать безответственных партнеров.
И таких примеров в книге Робин Норвуд - множество. И потому она сама по себе терапевтична. Когда мы читаем все эти истории женщин, которые на пути к счастью готовы были горы свернуть, да не те, мы чувствуем, что не одиноки. И это приносит облегчение и, в какой-то мере, ощущение принятия.
Семьи считаются дисфункциональными, если в них присутствует:
1) Злоупотребление алкоголем или наркотиками;
2) Зависимое поведение, разрушающее близость (непреодолимая тяга к еде, работе, азартным играм, диетам и т.п.);
3) Рукоприкладство;
4) Постоянные ссоры и напряженность;
5) Родители имеют противоречащие друг другу позиции либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
6) Один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
7) Крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, проявлениям любви, телевидению, спорту и т.д. Маниакальная одержимость чем-либо может препятствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
И вот девочка, привыкшая к недостатку любви в близких отношениях, вырастает и выбирает партнера, который не в состоянии дать ей больше. Она готова ждать и надеется, что он изменится. Ей кажется, что если она будет еще усерднее любить его (соблазнять, готовить умопомрачительные обеды, заботиться о нем, воспитывать и т.д.), то он ответит на ее чувство (перестанет пить, станет нежным и заботливым и т.д.). Она любит не столько его, сколько идеальный образ. И очень много мечтает о том, какими могли бы быть отношения. Но мужчина не меняется, напротив, ее неустанное внимание и забота потворствуют его вредным привычкам. Или он все больше отдаляется от нее и убеждает сам себя в том, что это происходит просто потому, что она его пилит. Но это не потому, что он плохой. Женщине, «которая любит слишком сильно», нужен именно такой партнер, она сама его выбирает, потому что она сама не готова к по-настоящему близким отношениям. И если муж все-таки меняется (по каким-то не зависящим от него причинам) и начинает проводить с ней больше времени и т.п., уже женщина начинает убегать от него, например, больше работать.
Для меня одним из больших открытий был перенос проблемы. В неблагополучной семье не принято говорить о настоящей проблеме, ее как бы вообще не существует. Вместо этого муссируются неприятности поменьше, их считают причиной несчастья и с ними борются. Безуспешно, конечно же. И чаще всего в таком случае, похоже страдают дети. Они принимают удары на себя. В одном из примеров Норвуд родители не могли справиться с алкоголизмом дочки, девочка тащила на себе весь дом. И ее же обвиняли в плохой успеваемости в школе. То есть считали, что если девочка будет лучше учиться, в мире будет счастье и гармония. В литературе по детской психологии я и раньше читала о том, как дети начинают болеть, плохо себя вести или плохо учиться, когда отношения между родителями не ладятся. Они бессознательно пытаются удержать их вместе - ценой своего здоровья и счастья.
В последних главах Робин Норвуд подробно описывает путь, который нужно пройти для того, чтобы исцелиться. И она не гарантирует того, что ваши с мужем отношения улучшатся. Возможно, когда вы изменитесь, он изменится вслед за вами. А может быть, ему это будет не нужно, и он попробует найти кого-то похожего на вас прежнюю. И третий вариант, вы сами будете так наслаждаться своей новой жизнью, что старый муж станет восприниматься как помеха.
Как бы то ни было, автор считает, что изменяться стоит и начать нужно прямо сейчас. Ведь что удерживает? Неуверенность в том, что женщина достойна большего счастья, чем имеет. «Вы заслуживаете лучшей жизни, чем нынешняя? Что вы готовы сделать, чтобы изменить ее к лучшему?» В нашей культуре женские страдания, самопожертвование и бескорыстная любовь воспринимаются как само собой разумеющиеся и достойные воспевания. Так что мало кому в голову приходит, что может быть иначе, что союз двоих может дарить спокойствие и радость.
Итак (пишу конспект для себя):
1. Обратитесь за помощью. Нужно сделать первый шаг: кому что - от покупки нужной книги до звонка в полицию. Самый классический вариант - найти психотерапевта. Но одной психотерапии недостаточно. Мало - вскрыть корень проблемы. Нужно изменять теперешнее поведение.
2. Сделайте собственное исцеление своей главной задачей. «Никакие ваши труды и подвиги не смогут изменить его, тем не менее приложив равное количество энергии, вы можете изменить себя». Нужно разобраться в вашей проблеме, например, почитать о ней. На время лечения нужно урезать или полностью прекратить употребление алкоголя и/или других веществ, вызывающих у вас зависимость (еда и чистый сахар - сюда же).
3. Найдите группу поддержки из единомышленников, которые вас понимают. В США разветвленная сеть групп поддержки для алкоголиков, со-алкоголиков, жертв инцеста и т.п. Но при желании и у нас можно организовать группу поддержки, в которой женщины работают с проблемой эмоциональной зависимости от мужчин. «Отождествляя себя с другими и принимая их, несмотря на все их недостатки, вы научитесь снисходительнее относиться к собственным проблемам и чувствам», начинаете принимать себя.
4. Ежедневно уделяйте время собственному духовному развитию. «Не развиваясь духовно, почти невозможно контролировать окружающих, пытаясь взять на себя ответственность за их жизнь и поверить, что все образуется так, как должно». Готовность верить в Высшую силу, молитвы и утвердительные формулы, например, такая: «Я больше не страдаю. Моя жизнь исполнена радости, благополучия и удовлетворенности».
5. Перестаньте контролировать партнера и манипулировать им. «Прекратите навязывать свою помощь и давать советы. Если вы постоянно пытаетесь решать за него, то тем самым освобождаете партнера от ответственности за его жизнь. Требуется научиться ничего не говорить и ничего не делать. Вы должны осознать свои страхи по поводу того, что может случиться с партнером и вашим союзом, если вы перестанете всем руководить, а потом начать бороться со своими страхами вместо того, чтобы манипулировать партнером».
6. Учитесь не втягиваться в игры. Постарайтесь избавиться от ролей Жертвы, Преследовательницы и Спасительницы. «Необходимо усвоить новые способы общения с собой и окружающими, которые демонстрировали бы вашу готовность взять на себя ответственность за собственную жизнь. Меньше «если бы не…» и больше «сейчас я предпочитаю…»
7. Смело посмотрите на свои проблемы и недостатки. Составьте их списки. Опишите (на бумаге) те сферы, своей жизни, в которых вы испытываете трудности. Просто позвольте вашим воспоминаниям свободно течь, не пытаясь анализировать и создать хорошее произведение. А потом поделитесь своим трудом с человеком, который готов благожелательно выслушать вас, не давая советов. Но не с партнером. «Только осознав, что ваши проблемы и недостатки (равно как достоинства и успехи) принадлежат только вам и не имеют никакого отношения к партнеру, можно приступить к изменению того, что необходимо изменить».
8. Развивайте те качества, которые вам необходимы. «Вместо того, чтобы ставить свои планы в зависимость от его помощи, стройте их так, будто вам больше не на кого положиться, кроме как на саму себя». Станьте финансово не зависимой. «Развиваться - значит активно заниматься своими делами». Ищите в разных направлениях, чтобы понять, что вам по-настоящему нравится. «Для начала ежедневно совершайте два поступка, которые вам совершать не хочется». «Учитесь делать себе подарки». Доводите до совершенства свои таланты.
9. Станьте эгоисткой. «Вы ставите собственное благополучие, собственные желания, собственную работу, развлечения, планы и занятия с последнего места на первое и уделяете им внимание, прежде чем - а не после того как - удовлетворите потребности всех остальных».
10. Делитесь с другими тем, что вы пережили и узнали.
На 8 пункте у меня начинается отторжение. Потому что если я буду финансово не зависима и возьму на себя все заботы о детях, то какая же это будет семья?!? Толкователи вед тоже советуют меняться самой вместо того, чтобы пытаться изменить супруга. Но дальше начинаются разночтения. В ведах - идея служения. У Норвуд - максимум эгоизма. Или, может быть, я не совсем правильно понимаю какой-то из подходов. Так что мне нужны ваши мысли.
P.S. Девочки, если кого-то эта тема трогает, пишите лично и организуемся в группу поддержки)