Хомяк
У нас есть хомяк.
Строго говоря, он совсем не хомяк, а Бозон Демичева. Ибо в своем перемещении он дискретен, аки функция Хевисайда, и беспорядочен, как настоящая портовая шлюха. А по происхождению он вообще песчанка. А песчанки, если кто не знает, роют. Они роют все. Роют вашу руку, если его вдруг сграбастать в период мытья клетки - кстати, хочу отметить, что загрести рукой дискретную пугливую хуйню занятие не из тривиальных. Он роет даже пол клетки, и наплевать, что тот толстый и пластмассовый, надежда умирать не собирается. За период своего счастливого хомячьего существования это создание частично сгрызло пластиковый дом (в период ночных перетрубаций здание нечаянно завалилось на бок, поэтому срочно понадобился аварийный вход), облупило зубами синюю краску с клетки, покусало наушники, по недоразумению забытые сверху клетки, и схавало несчетное множество картонных цилиндриков из-под туалетной бумаги. А еще кто-то смеет говорить, что "им нельзя стелить цветную туалетную бумагу на пол клетки, там краситель!" - пусть эти люди засунут своих рафинированных недогрызунов в психдиспансер для педиков.
Наш хомяк-наркоман больше всего любит семечки, как настоящий мытищинский гопник. Ради семечек он готов превратиться в Пиноккио путем деформации своего носа, со всей силы всунутого в проем между прутьями. Условный рефлекс на шуршание пакета [c семками, разумеется - прим. хомяка] выработан давно и срабатывает в любое время суток. На протянутую семку реализуется действие "Дай!!!", сопровождаемое нетерпеливым маханием лапки. А еще он их чертовски ловко чистит, сука.
Больше чем копать, хомяк любит рвать бумажки в норке. Счастье, вызванное попаданием в клетку единицы бумажного полотна, животное выражает следующим образом: берется кусок бумаги, нанизывается на башку в виде простыни, далее в таком виде делаются попытки попасть в домик. С ускорением. Получается не с первого раза, потому что простыня обзор сильно загораживает, но настоящего хомяка такой мелочью не смутишь. Три слепых счастливых тыка - и ты в доме вместе с вожделенной бумаженцией. Квинтэссенция советской бюрократии.
А еще он бегает. У него есть колесо на втором этаже - рядом с запасной миской, из которой он выжрал все семечки и теперь восседает в ней, как "царь во дворца"(с), он в нем носится по ночам нетерпеливым галопом. У него своя хомячья виртуальная реальность, бегать от клетки с едой к клетке с едой, проверять, на месте ли еда в этой неповторимой клетке. А если сидишь с ним рядом всю ночь и пишешь диплом, например, то он смотрит на тебя с укоризной из колеса и не бежит, типа "давай, сваливай уже, у меня запасы не проверены".
К чему это я... Да у меня защита уже вот, почти через неделю, очень страшно. И жаль, что больше не буду студентом. Не потусуюсь на кафедре в нервном предчувствии, не поем блинов в блинной и пельменей в пельменной. Грустно все это. Очень-очень надеюсь не потеряться со всеми своими. Ребята, вы правда самые лучшие :)
Строго говоря, он совсем не хомяк, а Бозон Демичева. Ибо в своем перемещении он дискретен, аки функция Хевисайда, и беспорядочен, как настоящая портовая шлюха. А по происхождению он вообще песчанка. А песчанки, если кто не знает, роют. Они роют все. Роют вашу руку, если его вдруг сграбастать в период мытья клетки - кстати, хочу отметить, что загрести рукой дискретную пугливую хуйню занятие не из тривиальных. Он роет даже пол клетки, и наплевать, что тот толстый и пластмассовый, надежда умирать не собирается. За период своего счастливого хомячьего существования это создание частично сгрызло пластиковый дом (в период ночных перетрубаций здание нечаянно завалилось на бок, поэтому срочно понадобился аварийный вход), облупило зубами синюю краску с клетки, покусало наушники, по недоразумению забытые сверху клетки, и схавало несчетное множество картонных цилиндриков из-под туалетной бумаги. А еще кто-то смеет говорить, что "им нельзя стелить цветную туалетную бумагу на пол клетки, там краситель!" - пусть эти люди засунут своих рафинированных недогрызунов в психдиспансер для педиков.
Наш хомяк-наркоман больше всего любит семечки, как настоящий мытищинский гопник. Ради семечек он готов превратиться в Пиноккио путем деформации своего носа, со всей силы всунутого в проем между прутьями. Условный рефлекс на шуршание пакета [c семками, разумеется - прим. хомяка] выработан давно и срабатывает в любое время суток. На протянутую семку реализуется действие "Дай!!!", сопровождаемое нетерпеливым маханием лапки. А еще он их чертовски ловко чистит, сука.
Больше чем копать, хомяк любит рвать бумажки в норке. Счастье, вызванное попаданием в клетку единицы бумажного полотна, животное выражает следующим образом: берется кусок бумаги, нанизывается на башку в виде простыни, далее в таком виде делаются попытки попасть в домик. С ускорением. Получается не с первого раза, потому что простыня обзор сильно загораживает, но настоящего хомяка такой мелочью не смутишь. Три слепых счастливых тыка - и ты в доме вместе с вожделенной бумаженцией. Квинтэссенция советской бюрократии.
А еще он бегает. У него есть колесо на втором этаже - рядом с запасной миской, из которой он выжрал все семечки и теперь восседает в ней, как "царь во дворца"(с), он в нем носится по ночам нетерпеливым галопом. У него своя хомячья виртуальная реальность, бегать от клетки с едой к клетке с едой, проверять, на месте ли еда в этой неповторимой клетке. А если сидишь с ним рядом всю ночь и пишешь диплом, например, то он смотрит на тебя с укоризной из колеса и не бежит, типа "давай, сваливай уже, у меня запасы не проверены".
К чему это я... Да у меня защита уже вот, почти через неделю, очень страшно. И жаль, что больше не буду студентом. Не потусуюсь на кафедре в нервном предчувствии, не поем блинов в блинной и пельменей в пельменной. Грустно все это. Очень-очень надеюсь не потеряться со всеми своими. Ребята, вы правда самые лучшие :)