НЕТОЛЕРАНТЕН, НО НЕБЕСТАЛАНТЕН - ВЕСЬ В МЕНЯ.
Небольшой литературный экзерцис моего старшего.
Mishanya Production & Potap Enterteinment (на этот раз слава Богу без участия Сашки Неважно) представляют…
Смертельная бисиклетаПоэма в трех действиях с прологом и эпилогом
Действующие лица:
Макс, молодой футболист
Адам Казимирович, директор цирка
Изя Шниперсон, клоун нетрадиционного стиля и ориентации
Эсмеральда, ручная макака Изи
Жан Поль, любимый пудель директора цирка
Моисей, цирковой верблюд, объект постоянной сексуальной агрессии со стороны Жан Поля
ПРОЛОГ:
Жаркое лето 2005 года выдалось довольно непростым для молодого футболиста, коих в Городе Герое Одесса, я вас умоляю сколько. По окончании сезона, перед Максом встал серьёзный вопрос. Как быть дальше? Продолжить карьеру в Одесском Черноморце, перебраться в «Мать Городов Русских» или, чего еще не хватало, в «Город Пяти Морей». Размышляя над этим, наш герой понял, что пока из Динамо или Спартака к нему уже наконец приедут с многомиллионным контрактом, можно таки и с голоду помереть, и устроился на работу в местный цирк-шапито разнорабочим-акробатом, дабы можно было скопить на фильдиперсовые бутсы Nike Total 90, которые он уже давно приметил на Привозе.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ: «ВЫБИТЫЕ ЗУБЫ»
С утра пораньше, очистив клетку слона от фекалий, Макс стал отрабатывать любимую стойку на руках, усложнив элемент жонглированием мяча обеими ногами. На миг, кровь, устремившаяся к голове, вызвала кратковременное видение, в котором он, в первом же для себя матче за киевское Динамо, на последней минуте забивает излюбленной бисиклетой победный мяч в ворота донецкого Шахтёра. Рефлекторно ноги футболиста сделали то, что не раз приводило зрителей и партнеров в неописуемый восторг… Снаряд пулей полетел в ту сторону, где любимый пудель директора цирка Жан Поль, в который уже раз, пытался чпокнуть ногу циркового верблюда Моисея. Разинув пасть в предвкушении оргазма, Жан Поль уже вовсю начинал финальное ускорение и тут, неожиданно для него, его белоснежные зубы (которые Адам Казимирович лично каждое утро чистил BLEND-A-MEDом) встретились с не менее белоснежным мячом Odessas и разлетелись по арене в разные стороны. Макака Эсмеральда, сидевшая на руках у клоуна Изи и жадно пожиравшая честно заработанный банан, увидев всё это безобразие, не смогла удержаться от дикого истерического смеха, что повлекло за собой застревание куска банана в дыхательных путях, последующей смерти от удушья и опорожнения кишечника прямо на колени Изе…
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ: «ИЗЯ ШНИПЕРСОН»
Необходимо уточнить, что Изя Шниперсон был тайным любовником директора цирка Адама Казимировича, но сердце его было целиком и полностью отдано нашему герою.
Изя Шниперсон: Я так понимаю, что моя Эся больше не увидит Черного моря?
Макс: Да сдалось ей ваше Черное море... Оно ей настолько же нужно, как Мойше Портному пароход!
Изя Шниперсон: И тем не менее я вас спрашиваю, на каком основании Жан Поль стал жертвой ваших необдуманных действий, которые привели к ужасной трагедии?!
Макс: Та я вас умоляю! Какая трагедия? Я все починю, как Потемкин лестницу!
Изя Шниперсон: Оставьте уже свои глупые шуточки! Что мы скажем Адаму Казимировичу? Сдаётся мне, он скоро заметит, что с Жан Полем что-то не то…
Макс: Так ему так даже лучше! Больше зрителей придет посмотреть! Беззубый пудель на арене - это «бомба»!
Изя Шниперсон: Максим, это все лирика, вы знаете, что Адам Казимирович этого не переживет! Но мы с вами всегда можем договориться, не так ли?
Макс: Договориться? Каким образом? Шо я должен сделать? Отвести его к ветеринару-дантисту? Так у меня денег, как у Яшки Цыгана с Молдованки! Никогда не было, и не скоро будут!
Изя Шниперсон: Максим, Вы прекрасно знаете, как я Вас уважаю! Деньги в наших отношениях не играют абсолютно никакой роли! Пока не играют… Но у меня есть к вам весьма щедрое предложение, от которого вы вряд ли откажетесь…
Макс: Это на что ты там намекаешь? В каких-таких наших отношениях?!
Изя Шниперсон: ( встав на колени ) Максим, послушайте… Послушайте меня внимательно…Я всегда любил вас! Любил чисто и бескорыстно! Любил даже тогда, когда ещё не знал вас! В подтверждение моих слов и нашего дальнейшего взаимовыгодного сотрудничества я готов платить вам 50, нет, даже 55 американских гривен за каждый поцелуй. Кроме того…
Он не успел договорить. Макс с детства был спокойным и вполне уравновешенным человеком, но одна только мысль об однополых отношениях с этим тщедушным и убогим гомосеком привела его в настоящую ярость…
Макс: Ах ты сука!!!
Через мгновение его правое колено встретилось с длинным и горбатым, самым, что ни наесть настоящим еврейским носом Изи…
Пока «заднеприводной» клоун пребывал в глубоком нокауте, Макс постепенно начал приходить в себя…
- Да уж… Так и до первой зарплаты можно не продержаться в этом гомоцирке! Сейчас этот урод очнётся и сразу побежит к Адаму Казимировичу, где заложит меня со всеми потрохами! Ещё и приукрасит наверняка! Скажет, что я 17 раз ударил бедного Жан Поля по зубам бейсбольной битой, которых у нас в цирке сроду никто не видывал!
Макс знал, что если не сегодня вечером, то уж завтра утром абсолютно точно, его вызовут на «ковёр» к «генеральному». Он всё для себя решил:
- Пойду в «отказ»! Буду всё отрицать! Других вариантов нет!
ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ: «НА КОВРЕ»
На «ковер» его вызвали в тот же вечер. Понимая, что дело пахнет «жареным» и живым таки оттуда можно и не выйти, Макс задумался о выборе оружия. Свой выбор он остановил на футбольном мяче. Накачав его «По-Комаровски» до каменного состояния, он пошёл навстречу своей судьбе. Подойдя к двери, Макс спрятал мяч за спиной, и три раза перекрестившись, вошел в «логово зверя»…
В личном кабинете хозяина цирка царила гнетущая атмосфера. В воздухе витало напряжение и чувствовалось приближение неминуемой бури. Адам Казимирович грозно, словно Карабас-Барабас среди своих марионеток, восседал на своём троне. На его левом колене, с разбитым в дребезги носом , ехидной улыбкой на лице и в предвкушении жестокой расплаты, сидел Изя Шниперсон. В ногах валялся беззубый Жан Поль, а где-то далеко в углу стоял, наказанный непонятно за что, Моисей. Отдельно стоит упомянуть об одном из предметов интерьера: на столе «генерального», за которым он с гордостью восседал, весь в запёкшейся крови и кусках засохшей кожи, лежал Кнут Возмездия. Это был настоящий «меч правосудия», с помощью которого Адам Казимирович карал, постоянно косячивших (по его мнению), работников цирка.
Адам Казимирович: Максим, солнце моё… Цирк полон слухов! Цирк полон ужасных и весьма неприятных мне слухов!
Макс: Я весь во внимании Адам Казимирович! Что произошло?
Адам Казимирович: Что произошло?? Любезный, это я у вас должен спрашивать что произошло! (С этими словами он залез в карман, извлёк оттуда зубы Жан Поля и высыпал их на стол) Как можете это прокомментировать молодой человек?
Максу срочно нужна была пауза. Такой яростной лобовой атаки он не ожидал. Он включил «дурака»
Макс: Боже мой! Чьи это зубы??
Адам Казимирович: (со всей яростью и перейдя на крик) Это зубы моего любимого Жан Поля, ублюдок! Которых ты, сучёнок, лишил его, по совершенно непонятным мне мотивам!
Макс: (на повышенных тонах) Да с чего вы вообще решили, что это я?! Это вам этот гнилой «полупокер» Шниперсон сказал? А он не говорил, что ваша убогая «шавка» постоянно домогается до бедного Моисея?! У него уже все ноги в мозолях от вашего Артемона! У чувака просто сдали нервы и он лягнул вашу озабоченную псину! Я видел это своими глазами!
Адам Казимирович: (в состоянии аффекта) Да как ты смеешь, щенок!
И его рука потянулась за Кнутом Возмездия…
Дальше медлить было нельзя! Макс молниеносно подбросил мяч на удобную высоту и взлетел… Он вложил в этот удар всю свою силу и злость! Без сомнения, это была его лучшая бисиклета в жизни! Мяч, пущенный как из пращи, прилетел точно в челюсть Адаму Казимировичу, отрикошетил в висок Изе, от чего тот мгновенно потерял сознание, и уже в свою очередь от Изи прилетел аккурат в носяру бедолаге Жан Полю. Тот тихонько взвизгнул и пал, как озимый.
Это было феерическое зрелище! Один удар - три нокаута!!! Но как и во всех голливудских фильмах, это был ещё не конец…
Прямое попадание в челюсть - это совсем не то, что могло уложить на лопатки матёрого «гендира». Он пару раз тряхнул головой и попытался встать со своего трона…
В два прыжка Макс оказался рядом с ним, схватил правой рукой за затылок, и что есть силы въебал его омерзительную рожу об крышку стола!
То, что произошло дальше, стало для нашего героя весьма приятной неожиданностью. Вперемешку с гнилыми зубами, изо рта Казимирыча посыпались золотые коронки. BINGO!!!
Недолго думая, Макс, сгрёб всё это дело себе в карман и выбежал прочь из этого гадюшника. Последнее, что он видел - счастливая физиономия Моисея, расплывшаяся в широченной улыбке…
ЭПИЛОГ:
Это был погожий, прекрасный во всех отношениях летний вечер. Макс, в состоянии лёгкой эйфории, брёл по Большой Арнаутовской в направление Привоза. Напевая про себя бессмертный хит Марка Бернеса (там где про шаланды полные кефали), правой рукой он играл в кармане золотыми коронками «от Казимирыча»
- Да… Тут походу не только на фильдиперсовые Найки хватит!) Надо будет обязательно купить чего-нибудь матери, а на оставшееся угощу пацанов с района пивасом!
Впервые за долгое время, он был полностью расслаблен и во всех отношениях доволен собой. А цирк…Цирк так и остался полон слухов. Остался полон новых слухов)))
Mishanya Production & Potap Enterteinment (на этот раз слава Богу без участия Сашки Неважно) представляют…
Смертельная бисиклетаПоэма в трех действиях с прологом и эпилогом
Действующие лица:
Макс, молодой футболист
Адам Казимирович, директор цирка
Изя Шниперсон, клоун нетрадиционного стиля и ориентации
Эсмеральда, ручная макака Изи
Жан Поль, любимый пудель директора цирка
Моисей, цирковой верблюд, объект постоянной сексуальной агрессии со стороны Жан Поля
ПРОЛОГ:
Жаркое лето 2005 года выдалось довольно непростым для молодого футболиста, коих в Городе Герое Одесса, я вас умоляю сколько. По окончании сезона, перед Максом встал серьёзный вопрос. Как быть дальше? Продолжить карьеру в Одесском Черноморце, перебраться в «Мать Городов Русских» или, чего еще не хватало, в «Город Пяти Морей». Размышляя над этим, наш герой понял, что пока из Динамо или Спартака к нему уже наконец приедут с многомиллионным контрактом, можно таки и с голоду помереть, и устроился на работу в местный цирк-шапито разнорабочим-акробатом, дабы можно было скопить на фильдиперсовые бутсы Nike Total 90, которые он уже давно приметил на Привозе.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ: «ВЫБИТЫЕ ЗУБЫ»
С утра пораньше, очистив клетку слона от фекалий, Макс стал отрабатывать любимую стойку на руках, усложнив элемент жонглированием мяча обеими ногами. На миг, кровь, устремившаяся к голове, вызвала кратковременное видение, в котором он, в первом же для себя матче за киевское Динамо, на последней минуте забивает излюбленной бисиклетой победный мяч в ворота донецкого Шахтёра. Рефлекторно ноги футболиста сделали то, что не раз приводило зрителей и партнеров в неописуемый восторг… Снаряд пулей полетел в ту сторону, где любимый пудель директора цирка Жан Поль, в который уже раз, пытался чпокнуть ногу циркового верблюда Моисея. Разинув пасть в предвкушении оргазма, Жан Поль уже вовсю начинал финальное ускорение и тут, неожиданно для него, его белоснежные зубы (которые Адам Казимирович лично каждое утро чистил BLEND-A-MEDом) встретились с не менее белоснежным мячом Odessas и разлетелись по арене в разные стороны. Макака Эсмеральда, сидевшая на руках у клоуна Изи и жадно пожиравшая честно заработанный банан, увидев всё это безобразие, не смогла удержаться от дикого истерического смеха, что повлекло за собой застревание куска банана в дыхательных путях, последующей смерти от удушья и опорожнения кишечника прямо на колени Изе…
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ: «ИЗЯ ШНИПЕРСОН»
Необходимо уточнить, что Изя Шниперсон был тайным любовником директора цирка Адама Казимировича, но сердце его было целиком и полностью отдано нашему герою.
Изя Шниперсон: Я так понимаю, что моя Эся больше не увидит Черного моря?
Макс: Да сдалось ей ваше Черное море... Оно ей настолько же нужно, как Мойше Портному пароход!
Изя Шниперсон: И тем не менее я вас спрашиваю, на каком основании Жан Поль стал жертвой ваших необдуманных действий, которые привели к ужасной трагедии?!
Макс: Та я вас умоляю! Какая трагедия? Я все починю, как Потемкин лестницу!
Изя Шниперсон: Оставьте уже свои глупые шуточки! Что мы скажем Адаму Казимировичу? Сдаётся мне, он скоро заметит, что с Жан Полем что-то не то…
Макс: Так ему так даже лучше! Больше зрителей придет посмотреть! Беззубый пудель на арене - это «бомба»!
Изя Шниперсон: Максим, это все лирика, вы знаете, что Адам Казимирович этого не переживет! Но мы с вами всегда можем договориться, не так ли?
Макс: Договориться? Каким образом? Шо я должен сделать? Отвести его к ветеринару-дантисту? Так у меня денег, как у Яшки Цыгана с Молдованки! Никогда не было, и не скоро будут!
Изя Шниперсон: Максим, Вы прекрасно знаете, как я Вас уважаю! Деньги в наших отношениях не играют абсолютно никакой роли! Пока не играют… Но у меня есть к вам весьма щедрое предложение, от которого вы вряд ли откажетесь…
Макс: Это на что ты там намекаешь? В каких-таких наших отношениях?!
Изя Шниперсон: ( встав на колени ) Максим, послушайте… Послушайте меня внимательно…Я всегда любил вас! Любил чисто и бескорыстно! Любил даже тогда, когда ещё не знал вас! В подтверждение моих слов и нашего дальнейшего взаимовыгодного сотрудничества я готов платить вам 50, нет, даже 55 американских гривен за каждый поцелуй. Кроме того…
Он не успел договорить. Макс с детства был спокойным и вполне уравновешенным человеком, но одна только мысль об однополых отношениях с этим тщедушным и убогим гомосеком привела его в настоящую ярость…
Макс: Ах ты сука!!!
Через мгновение его правое колено встретилось с длинным и горбатым, самым, что ни наесть настоящим еврейским носом Изи…
Пока «заднеприводной» клоун пребывал в глубоком нокауте, Макс постепенно начал приходить в себя…
- Да уж… Так и до первой зарплаты можно не продержаться в этом гомоцирке! Сейчас этот урод очнётся и сразу побежит к Адаму Казимировичу, где заложит меня со всеми потрохами! Ещё и приукрасит наверняка! Скажет, что я 17 раз ударил бедного Жан Поля по зубам бейсбольной битой, которых у нас в цирке сроду никто не видывал!
Макс знал, что если не сегодня вечером, то уж завтра утром абсолютно точно, его вызовут на «ковёр» к «генеральному». Он всё для себя решил:
- Пойду в «отказ»! Буду всё отрицать! Других вариантов нет!
ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ: «НА КОВРЕ»
На «ковер» его вызвали в тот же вечер. Понимая, что дело пахнет «жареным» и живым таки оттуда можно и не выйти, Макс задумался о выборе оружия. Свой выбор он остановил на футбольном мяче. Накачав его «По-Комаровски» до каменного состояния, он пошёл навстречу своей судьбе. Подойдя к двери, Макс спрятал мяч за спиной, и три раза перекрестившись, вошел в «логово зверя»…
В личном кабинете хозяина цирка царила гнетущая атмосфера. В воздухе витало напряжение и чувствовалось приближение неминуемой бури. Адам Казимирович грозно, словно Карабас-Барабас среди своих марионеток, восседал на своём троне. На его левом колене, с разбитым в дребезги носом , ехидной улыбкой на лице и в предвкушении жестокой расплаты, сидел Изя Шниперсон. В ногах валялся беззубый Жан Поль, а где-то далеко в углу стоял, наказанный непонятно за что, Моисей. Отдельно стоит упомянуть об одном из предметов интерьера: на столе «генерального», за которым он с гордостью восседал, весь в запёкшейся крови и кусках засохшей кожи, лежал Кнут Возмездия. Это был настоящий «меч правосудия», с помощью которого Адам Казимирович карал, постоянно косячивших (по его мнению), работников цирка.
Адам Казимирович: Максим, солнце моё… Цирк полон слухов! Цирк полон ужасных и весьма неприятных мне слухов!
Макс: Я весь во внимании Адам Казимирович! Что произошло?
Адам Казимирович: Что произошло?? Любезный, это я у вас должен спрашивать что произошло! (С этими словами он залез в карман, извлёк оттуда зубы Жан Поля и высыпал их на стол) Как можете это прокомментировать молодой человек?
Максу срочно нужна была пауза. Такой яростной лобовой атаки он не ожидал. Он включил «дурака»
Макс: Боже мой! Чьи это зубы??
Адам Казимирович: (со всей яростью и перейдя на крик) Это зубы моего любимого Жан Поля, ублюдок! Которых ты, сучёнок, лишил его, по совершенно непонятным мне мотивам!
Макс: (на повышенных тонах) Да с чего вы вообще решили, что это я?! Это вам этот гнилой «полупокер» Шниперсон сказал? А он не говорил, что ваша убогая «шавка» постоянно домогается до бедного Моисея?! У него уже все ноги в мозолях от вашего Артемона! У чувака просто сдали нервы и он лягнул вашу озабоченную псину! Я видел это своими глазами!
Адам Казимирович: (в состоянии аффекта) Да как ты смеешь, щенок!
И его рука потянулась за Кнутом Возмездия…
Дальше медлить было нельзя! Макс молниеносно подбросил мяч на удобную высоту и взлетел… Он вложил в этот удар всю свою силу и злость! Без сомнения, это была его лучшая бисиклета в жизни! Мяч, пущенный как из пращи, прилетел точно в челюсть Адаму Казимировичу, отрикошетил в висок Изе, от чего тот мгновенно потерял сознание, и уже в свою очередь от Изи прилетел аккурат в носяру бедолаге Жан Полю. Тот тихонько взвизгнул и пал, как озимый.
Это было феерическое зрелище! Один удар - три нокаута!!! Но как и во всех голливудских фильмах, это был ещё не конец…
Прямое попадание в челюсть - это совсем не то, что могло уложить на лопатки матёрого «гендира». Он пару раз тряхнул головой и попытался встать со своего трона…
В два прыжка Макс оказался рядом с ним, схватил правой рукой за затылок, и что есть силы въебал его омерзительную рожу об крышку стола!
То, что произошло дальше, стало для нашего героя весьма приятной неожиданностью. Вперемешку с гнилыми зубами, изо рта Казимирыча посыпались золотые коронки. BINGO!!!
Недолго думая, Макс, сгрёб всё это дело себе в карман и выбежал прочь из этого гадюшника. Последнее, что он видел - счастливая физиономия Моисея, расплывшаяся в широченной улыбке…
ЭПИЛОГ:
Это был погожий, прекрасный во всех отношениях летний вечер. Макс, в состоянии лёгкой эйфории, брёл по Большой Арнаутовской в направление Привоза. Напевая про себя бессмертный хит Марка Бернеса (там где про шаланды полные кефали), правой рукой он играл в кармане золотыми коронками «от Казимирыча»
- Да… Тут походу не только на фильдиперсовые Найки хватит!) Надо будет обязательно купить чего-нибудь матери, а на оставшееся угощу пацанов с района пивасом!
Впервые за долгое время, он был полностью расслаблен и во всех отношениях доволен собой. А цирк…Цирк так и остался полон слухов. Остался полон новых слухов)))