Лытыдыбры! Нас окружают лытыдыбры!
Елка таки решила всех обмануть и сдохнуть. Уже значительно расколосившись. Расследование показало, что корни она даже не собиралась выпускать.
Похоже, попав тепло, елка решила - о, заебца! Уже весна - приступаем. И только потом до нее дошло, что здесь пахнет каким-то наебаловом разводиловом. Ибо замли не дают, болтаешься в какой-то посудине как что-то в проруби. Елка так расстроилась, что от расстройства сдохла. The End.
Самый пострадавший - Кот Боцман, который уже повадился по ночам тырить с елки пластиковые шарики и с топотом гонять по всей квартире. Сначала он этим занимался конспиративно - пока никого дома нет. Мы немного поудивлялись об валяющиеся по квартире шарики, но списали на нашу рассеянность. Потом таки поняли, чья рыжая морда стоит за хулиганством. Однако, Боцман так забавно взбрыкивает в прыжке рыжей задницей, что каждая попытка выписать ему по загривку веником спотыкалась об оглушительный хохот участников.
Кот, поняв, что люлей выписывают только за попытку добраться до стратегически расположеных вверху стеклянных украшений, совсем освоился и затеял в увлекательную игру "загони шарик туда, где хозяйка не найдет". Теперь до следующего года будем вылавливать шарики из под диванов.
До кучи после двехдневного отсутствия Выдру встретиил нахрен разморозившийся холодильник. Нет, не кот. Розетка сдохла. Выдра вздохнула, почесала лапой за ухом и плюнула. Включила ЭТО обратно на максимум, пусть оно там замерзнет что-ли... Сейчас в него лезть как-то страшно - там может быть _очень_живой_ йогурт. Так что из доступного корма имеется свиная грудинка и ром. Нет, это не шутка. Вредная, но обожаемая белорусская сырокопченость (которую я покупаю в Дубне впрок, ибо в Москву такую не возят) и попутно купленная бутылка рома. Даже хлеба нет. Йо-хо-хо!
Похоже, попав тепло, елка решила - о, заебца! Уже весна - приступаем. И только потом до нее дошло, что здесь пахнет каким-то наебаловом разводиловом. Ибо замли не дают, болтаешься в какой-то посудине как что-то в проруби. Елка так расстроилась, что от расстройства сдохла. The End.
Самый пострадавший - Кот Боцман, который уже повадился по ночам тырить с елки пластиковые шарики и с топотом гонять по всей квартире. Сначала он этим занимался конспиративно - пока никого дома нет. Мы немного поудивлялись об валяющиеся по квартире шарики, но списали на нашу рассеянность. Потом таки поняли, чья рыжая морда стоит за хулиганством. Однако, Боцман так забавно взбрыкивает в прыжке рыжей задницей, что каждая попытка выписать ему по загривку веником спотыкалась об оглушительный хохот участников.
Кот, поняв, что люлей выписывают только за попытку добраться до стратегически расположеных вверху стеклянных украшений, совсем освоился и затеял в увлекательную игру "загони шарик туда, где хозяйка не найдет". Теперь до следующего года будем вылавливать шарики из под диванов.
До кучи после двехдневного отсутствия Выдру встретиил нахрен разморозившийся холодильник. Нет, не кот. Розетка сдохла. Выдра вздохнула, почесала лапой за ухом и плюнула. Включила ЭТО обратно на максимум, пусть оно там замерзнет что-ли... Сейчас в него лезть как-то страшно - там может быть _очень_живой_ йогурт. Так что из доступного корма имеется свиная грудинка и ром. Нет, это не шутка. Вредная, но обожаемая белорусская сырокопченость (которую я покупаю в Дубне впрок, ибо в Москву такую не возят) и попутно купленная бутылка рома. Даже хлеба нет. Йо-хо-хо!