(no subject)
Все пишут лытыдыбры. Думаю что и мне надо написать лытыдыбр
Пьеса в стиле раеалити-шоу для 3,5 лиц
Действующие лица.
Я.
Настоящий Мужчина С Машиной
Прекрасная Дама.
Водитель Жигуля (на сцене не присутствует, но часто и эмоционально упоминается в монологах и диалогах)
Предыстория. Выходим мы, милой и теплой компании из гостей. Ночью выходим. Пьяненькие и веселые. С намерением отбыть на автоматическом средстве передвижения к месту постоянного обитания. И видим УЖАС. Какой-то джихад-жигуль заблокировал выезд нашей прекрасной машине. Намертво заблокировал. Перегородив весь проезд. Не только нам, но и еще куче машин, честно стоящих на стоянке. Хозяева машин, конечно, ночью спят, но утром тоже будут недовольны. Но то утром. Нам надо СЕЙЧАС, и мысль о страшных карах которым будет подвергнут Водитель со стороны разъяренных автовладельцев нас не утешает. Водителя Жигуля, который должен водить на поводке данное чудовище, в окрестностях не наблюдается, даже после тщательного поиска.
История . Но мы же не лыком шиты. И печально сидеть на бордюре мы нифига не готовы, даже если коньяк остался. А его не осталось. После пинания транспорта в разные места жигуль издает громкие мяукающие звуки. Хозяин не проявляется. Повторяем много раз. Кажется, перебудили весь двор. Настоящий Мужчина (который трезв, и посему относится к ситуации несколько серьезней, чем дамы, которые видят во всем исключительно комическую сторону) рвется совершить героизм в виде:
Но тут нас посещает ОЗАРЕНИЕ. Ровно там, куда жигуль стоит носом, мы видим ГАЗОН. И плевый бордюрчик. Однако доступ на газон перекрыт эдаким зелененьким металлическим забором, которые последнее время повадились ставить во дворах, чтобы сделать невозможным нарушение действующего законодательства в части парковки на газонах. Но мы что? Пьяненькие и веселые, правильно. И что нам какой-то заборчик!
Финал. Силами боевой команды, перечисленной выше, заборчик был расшатан. Аккуратно выдран из бетонного основания. Усилиями Настоящего Мужчины и Прекрасной Дамы жигуль был отпихан на газон. После чего забор был ПОСТАВЛЕН ОБРАТНО в отверстия в бетоне. Встал как родной. Я, по причине слабого здоровья, оказывала героям-толкателям моральную поддержку, а также держала заборчик, пытаясь не уронить его от хохота.
Мне даже жаль, что меня не было там утром, когда Водитель Жигуля вышел на улицу и обнаружил свою машину на газоне, за забором, куда нет никакого видимого подъезда для машины, даже игрушечной. Ибо с двух сторон кусты, с третьей - хоккейная коробка. А с четвертой - забор.
Пьеса в стиле раеалити-шоу для 3,5 лиц
Действующие лица.
Я.
Настоящий Мужчина С Машиной
Прекрасная Дама.
Водитель Жигуля (на сцене не присутствует, но часто и эмоционально упоминается в монологах и диалогах)
Предыстория. Выходим мы, милой и теплой компании из гостей. Ночью выходим. Пьяненькие и веселые. С намерением отбыть на автоматическом средстве передвижения к месту постоянного обитания. И видим УЖАС. Какой-то джихад-жигуль заблокировал выезд нашей прекрасной машине. Намертво заблокировал. Перегородив весь проезд. Не только нам, но и еще куче машин, честно стоящих на стоянке. Хозяева машин, конечно, ночью спят, но утром тоже будут недовольны. Но то утром. Нам надо СЕЙЧАС, и мысль о страшных карах которым будет подвергнут Водитель со стороны разъяренных автовладельцев нас не утешает. Водителя Жигуля, который должен водить на поводке данное чудовище, в окрестностях не наблюдается, даже после тщательного поиска.
История . Но мы же не лыком шиты. И печально сидеть на бордюре мы нифига не готовы, даже если коньяк остался. А его не осталось. После пинания транспорта в разные места жигуль издает громкие мяукающие звуки. Хозяин не проявляется. Повторяем много раз. Кажется, перебудили весь двор. Настоящий Мужчина (который трезв, и посему относится к ситуации несколько серьезней, чем дамы, которые видят во всем исключительно комическую сторону) рвется совершить героизм в виде:
- Оторвать шохе что-нибудь
- Выехать оттуда по крыше ближайшего подвалоподобного помещения, благо проходимость машины позволяет. По здравому размышлению идея отвергнута, ибо идея вытаскивать джип из под провалившейся крыши подвала нам не нравится.
- Оттащить оный жигуль нахкуданибудь. Разве что по крышам других машин, ибо заблокированый проезд в нужную сторону зело извилист.
Но тут нас посещает ОЗАРЕНИЕ. Ровно там, куда жигуль стоит носом, мы видим ГАЗОН. И плевый бордюрчик. Однако доступ на газон перекрыт эдаким зелененьким металлическим забором, которые последнее время повадились ставить во дворах, чтобы сделать невозможным нарушение действующего законодательства в части парковки на газонах. Но мы что? Пьяненькие и веселые, правильно. И что нам какой-то заборчик!
Финал. Силами боевой команды, перечисленной выше, заборчик был расшатан. Аккуратно выдран из бетонного основания. Усилиями Настоящего Мужчины и Прекрасной Дамы жигуль был отпихан на газон. После чего забор был ПОСТАВЛЕН ОБРАТНО в отверстия в бетоне. Встал как родной. Я, по причине слабого здоровья, оказывала героям-толкателям моральную поддержку, а также держала заборчик, пытаясь не уронить его от хохота.
Мне даже жаль, что меня не было там утром, когда Водитель Жигуля вышел на улицу и обнаружил свою машину на газоне, за забором, куда нет никакого видимого подъезда для машины, даже игрушечной. Ибо с двух сторон кусты, с третьей - хоккейная коробка. А с четвертой - забор.