КАК строить из себя умного
Для начала нужно выучить позу Роденовского мыслителя. Это очень просто: сядьте на камушек и безвольно опустите одну руку вниз, а второй упритесь в подбородок, чтобы голова не упала, когда Вы заснёте, крепко задумавшись. В столичных условиях тяжело найти подходящий насест, поэтому импровизируйте. Используйте краешек стола начальника, на крайний случай единственный ватерклозет.
Теперь о выражении лица. Если Вам не удается скрыть мечтательность, то тренируйте эмоцию озабоченности, поглощенности мыслительным процессом. Когда Вас отвлекают, изогните правую бровь и чуть прищурьте правый глаз. Если поступить наоборот, то вопрошающий может испугаться и излечиться от заикания, преследовавшего его с детства. Еще очень хорошая мимическая картинка, которую надо всегда иметь про запас: тяжкий вздох, шея свёрнута чуть направо, глаза поверх очков, взгляд осуждающий.
Следите за речью: учитесь выворачиваться из сложносочиненных предложений, заданных с провокационной целью выяснить чем же Вы занимаетесь на самом деле. Отвечайте заготовленными фразами, подходящими по смыслу. "Неужели? Правда? Что Вы говорите? Вы так считаете? А как на это отреагирует Гринпис?"
Станьте полиглотом. Зазубрите как "Отче наш" "же не манж па сис жур" на 5-6 наречиях. Вставляйте в прениях куда угодно, но лишь когда уверены, что Ваш собеседник знает всего лишь родной язык. Не стоит увлекаться грамматикой латыни. Достаточно запомнить общеизвестные оскомины "Persona non grata (изгой, забаненный интернетным слэнгом), status quo (группа такая, агитирующая призывников к службе), terra incognita (материк, не открытый еще никем по недоразумению)".
Работайте над громкостью голоса. Рекомендуется говорить чуть тише, чем звук падающего лепестка цветка сакуры и со скоростью движения улитки. В этом случае Ваш оппонент либо впадет в транс, либо сбежит за чашечкой кофе. Если он решит вернуться и дослушать речь, которой в природе не существует, постарайтесь повторить первые два пункта, это позволит выиграть минут 15 на поиск причины внезапно удалиться по срочным делам.
Приготовьте список вечных отмазок, ведите подробный учет их использования. Глупо отпрашиваться у босса на похороны любимой троюродной тетушки третий раз за месяц. Не смешно также врать по телефону, что Ваша киска подавилась ириской, и Вы ей делаете искусственное дыхание изо рта в хвост. Отнеситесь к составлению списка ответственно, от этого зависит Ваша свобода от рутинной обязанности пахать с понедельника по пятницу от рассвета до заката.
Мыслитель должен драпироваться в серенькое или темно-синенькое. Избегайте тускло-зелёненького, Вас могут счесть за плесень, а нам такой эффект не требуется. С первого взгляда на Вас должна возникнуть одна-единственная реакция: ощущение собственного ничтожества и Вашего бесспорного превосходства. Яркие краски идут только клоунам, зарубите себе это на носу!
Обсуждение на MOSKVA.COM
Теперь о выражении лица. Если Вам не удается скрыть мечтательность, то тренируйте эмоцию озабоченности, поглощенности мыслительным процессом. Когда Вас отвлекают, изогните правую бровь и чуть прищурьте правый глаз. Если поступить наоборот, то вопрошающий может испугаться и излечиться от заикания, преследовавшего его с детства. Еще очень хорошая мимическая картинка, которую надо всегда иметь про запас: тяжкий вздох, шея свёрнута чуть направо, глаза поверх очков, взгляд осуждающий.
Следите за речью: учитесь выворачиваться из сложносочиненных предложений, заданных с провокационной целью выяснить чем же Вы занимаетесь на самом деле. Отвечайте заготовленными фразами, подходящими по смыслу. "Неужели? Правда? Что Вы говорите? Вы так считаете? А как на это отреагирует Гринпис?"
Станьте полиглотом. Зазубрите как "Отче наш" "же не манж па сис жур" на 5-6 наречиях. Вставляйте в прениях куда угодно, но лишь когда уверены, что Ваш собеседник знает всего лишь родной язык. Не стоит увлекаться грамматикой латыни. Достаточно запомнить общеизвестные оскомины "Persona non grata (изгой, забаненный интернетным слэнгом), status quo (группа такая, агитирующая призывников к службе), terra incognita (материк, не открытый еще никем по недоразумению)".
Работайте над громкостью голоса. Рекомендуется говорить чуть тише, чем звук падающего лепестка цветка сакуры и со скоростью движения улитки. В этом случае Ваш оппонент либо впадет в транс, либо сбежит за чашечкой кофе. Если он решит вернуться и дослушать речь, которой в природе не существует, постарайтесь повторить первые два пункта, это позволит выиграть минут 15 на поиск причины внезапно удалиться по срочным делам.
Приготовьте список вечных отмазок, ведите подробный учет их использования. Глупо отпрашиваться у босса на похороны любимой троюродной тетушки третий раз за месяц. Не смешно также врать по телефону, что Ваша киска подавилась ириской, и Вы ей делаете искусственное дыхание изо рта в хвост. Отнеситесь к составлению списка ответственно, от этого зависит Ваша свобода от рутинной обязанности пахать с понедельника по пятницу от рассвета до заката.
Мыслитель должен драпироваться в серенькое или темно-синенькое. Избегайте тускло-зелёненького, Вас могут счесть за плесень, а нам такой эффект не требуется. С первого взгляда на Вас должна возникнуть одна-единственная реакция: ощущение собственного ничтожества и Вашего бесспорного превосходства. Яркие краски идут только клоунам, зарубите себе это на носу!
Обсуждение на MOSKVA.COM