Дурманящий запах - это запах, который манит дур
Смешные анекдоты и карикатуры
Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.
***
Очень трудно бывает поймать черную кошку в темной комнате, особенно если она закрылась изнутри.
***
Чтобы выучиться на гаишника, нужно закончить шлагбаумановскую академию.
***
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
***
Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.
***
Искать во Вселенной себе подобных? А что - со своими выпить уже западло?
- Потом я долго ходила к семейному психологу.
- А почему перестала?
- Жена психолога была против.
***
Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?***
1 из 5 человек страдает от одиночества.
Оглянитесь вокруг, если вы не увидели тех 4-х человек, значит они уже где-то веселятся без вас.
***
Разговор с женой.
- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счет?
***
Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает.
***
- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!
В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.
***
Если бы Земля была плоской, кошки бы уже все с нее скинули.
***
- Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
- Да, я люблю здоровую пищу.
Во время первого телефонного разговора главы двух стран обсудили, что лучше: первая учительница или совсем без жены
***
- Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
- Верочка, ну ты же директор школы!
***
Водка "ПОКЕМОНОВКА"! Ловите покемонов без смартфонов!
Пора уж что-то поменять в своей жизни, подумал я лёжа на диване и повернулся на другой бок.
***
- Лучше бы я тебя вообще не встретила! Сволочь! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял?
- Хочешь, приеду?
- Да.
***
Дурманящий запах - это запах, который манит дур.
- Стройбат флота? Это, наверное, что-то совсем опасное?
- Это когда заставляют копать не землю, а воду.
***
У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет.
***
По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.
- Считается ли проявлением агрессии, когда в глаза смотришь?
- В подворотне - да. В рабочем коллективе - нет.
- Главное, чтобы в коллективе не было ребят из подворотни.
***
Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
***
Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!
Вот мой муж всё по дому делает. А мне остаётся только это всё за ним переделывать.
***
- Чем вы занимались с 2000 по 2015 год?
- Был резидентом в Лондоне.
- Каким резидентом?!
- Налоговым.
В ресторане я всегда даю чаевые официантам, но никогда официанткам.
Мне надоело давать деньги за то, что женщины и так должны делать.
***
- Маша, я выложил фотку, где ты голая!
- Я тебя убью! Удали немедленно!
- Там уже 899 лайков...
- Тогда не удаляй!
***
Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.
Наши люди в смузичную на гироскутерах не ездят!
***
Потеряла память. Помню - Пасха, шашлыки, вино, Первомай... Просыпаюсь - снег. Как лето проспала, не заметила. Кто-нибудь видел?
***
У женщин много недостатков, а у мужчин - всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.
Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую - это моё.
***
Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине.
Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!
-Ты слишком много времени уделяешь идиотам.
- Кстати. Как у тебя дела?
***
Один олигарх другому:
- Я в прошлом году в «Форбсе» поднялся всего на две позиции. А планировал на пять…
- У меня примерно та же байда.
- И нас еще смеют обвинять, будто мы не делим с народом тяготы кризиса!
***
Купаясь в роскоши, не заплывайте за буйки.
***
Все-таки мы живем в цивилизованном мире: раньше за оскорбление чувств верующих сжигали, а теперь всего лишь сажают.
***
Нечаянно поставила себе на будильник колыбельную и проспала четыре года.
the source
Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.
***
Очень трудно бывает поймать черную кошку в темной комнате, особенно если она закрылась изнутри.
***
Чтобы выучиться на гаишника, нужно закончить шлагбаумановскую академию.
***
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
***
Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.
***
Искать во Вселенной себе подобных? А что - со своими выпить уже западло?
- Потом я долго ходила к семейному психологу.
- А почему перестала?
- Жена психолога была против.
***
Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?***
1 из 5 человек страдает от одиночества.
Оглянитесь вокруг, если вы не увидели тех 4-х человек, значит они уже где-то веселятся без вас.
***
Разговор с женой.
- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счет?
***
Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает.
***
- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!
В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.
***
Если бы Земля была плоской, кошки бы уже все с нее скинули.
***
- Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
- Да, я люблю здоровую пищу.
Во время первого телефонного разговора главы двух стран обсудили, что лучше: первая учительница или совсем без жены
***
- Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
- Верочка, ну ты же директор школы!
***
Водка "ПОКЕМОНОВКА"! Ловите покемонов без смартфонов!
Пора уж что-то поменять в своей жизни, подумал я лёжа на диване и повернулся на другой бок.
***
- Лучше бы я тебя вообще не встретила! Сволочь! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял?
- Хочешь, приеду?
- Да.
***
Дурманящий запах - это запах, который манит дур.
- Стройбат флота? Это, наверное, что-то совсем опасное?
- Это когда заставляют копать не землю, а воду.
***
У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет.
***
По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.
- Считается ли проявлением агрессии, когда в глаза смотришь?
- В подворотне - да. В рабочем коллективе - нет.
- Главное, чтобы в коллективе не было ребят из подворотни.
***
Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
***
Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!
Вот мой муж всё по дому делает. А мне остаётся только это всё за ним переделывать.
***
- Чем вы занимались с 2000 по 2015 год?
- Был резидентом в Лондоне.
- Каким резидентом?!
- Налоговым.
В ресторане я всегда даю чаевые официантам, но никогда официанткам.
Мне надоело давать деньги за то, что женщины и так должны делать.
***
- Маша, я выложил фотку, где ты голая!
- Я тебя убью! Удали немедленно!
- Там уже 899 лайков...
- Тогда не удаляй!
***
Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.
Наши люди в смузичную на гироскутерах не ездят!
***
Потеряла память. Помню - Пасха, шашлыки, вино, Первомай... Просыпаюсь - снег. Как лето проспала, не заметила. Кто-нибудь видел?
***
У женщин много недостатков, а у мужчин - всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.
Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую - это моё.
***
Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине.
Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!
-Ты слишком много времени уделяешь идиотам.
- Кстати. Как у тебя дела?
***
Один олигарх другому:
- Я в прошлом году в «Форбсе» поднялся всего на две позиции. А планировал на пять…
- У меня примерно та же байда.
- И нас еще смеют обвинять, будто мы не делим с народом тяготы кризиса!
***
Купаясь в роскоши, не заплывайте за буйки.
***
Все-таки мы живем в цивилизованном мире: раньше за оскорбление чувств верующих сжигали, а теперь всего лишь сажают.
***
Нечаянно поставила себе на будильник колыбельную и проспала четыре года.
the source