О не женской логике, кино и мужских членах (букв много)
Наибольшей проблемой в отношениях между эм и жо, по крайней мере лично в моей жизни, всегда было наличие "прошлой жизни" у вышеназванных представителей человечества. Скажу по правде, в зеленой молодости, я был таким наивным и простодушным парнем, что до глубины души был убежден в том, что у мужчины, точнее - лично у меня, должна быть и будет одна единственная женщина, которая появится в жизни "раз и навсегда". Так вот ложность этого представления о отношениях и о любви, стала одним из самых больших разочарований в моей жизни, да и до сих пор меня преследует.
О мужских ошибках в отношении этих самых "прошлых жизней" рассказывать не буду, так как думаю, что логичнее было бы услышать о них из уст какой-нить милой мадемуазель, а еще лучше - мадам, а вот о некоторых женских таки выскажусь, потому как имею наглядный пример в лице одних моих очень близких людей. Собсно, пока я знаю только о двух проблемных поступках этой милейшей девочки в отношении своего избранника.
Первая: Я совершенно согласен с вышеназванным товарищем в том, что, назовем его аккуратно, пенис - это единственная игрушка в жизни мужчины, начиная с раннего детства, которая у него есть и с которой он играет до конца своих дней. Это единственная игрушка, которой он когда-либо обладал, которая чувствует себя хорошо, когда мужчина ее оттягивает, игрушка, которая меняет свой размер и форму и приводится в движение через мир чувств. Попробуйте отыскать такую в магазине игрушек.
В среднем мужчина мочится примерно 5-7 раз в день. Каждый раз, когда он писает, он выполняет специфический ритуал, начиная с того, как он вынимает пенис и держит его, и заканчивая тем, как он стряхивает в конце. Когда он мочится в одиночестве, то он обычно находит воображаемые мишени в туалете, в которые и целится. Лучше всего, когда в унитазе плавает сигаретный окурок. Такие плавающие бычки для мужской струи являются эквивалентом мишени. И хотя эта концепция может оказаться сложной для женского восприятия, она раскрывает то, какие близкие отношения, дружба и взаимные обязательства связывают мужчину и его пенис.
Трретье, вы не поверите, девочки, как часто человеческая особь мужского пола испытывает приступы боли в том месте. Это дискомфорт, который делает его отношения со своим репродуктивным органом еще более интимными, подобными тем, что бывают у менструирующей женщины с ее репродуктивным органом. Источником агонии может быть что угодно, начиная от случайного удара локтем во время игры в баскетбол до простого наклона или складок на брюках, которые выдавливают из вас саму жизнь. Одними из самых больших преступников, вызывающих "душевную" тоску у мужских яичек, являются горизонтальные балки велосипедной рамы. Почему так случилось, что рамы женских велосипедов имеют V-образную форму, в то время как это нам, парням, нужны V-образные рамы? Не только это смущает нас в производителях велосипедов, чье рвение привело к тому, что в результате в наши детские годы мы не имели возможности заглянуть под платье девочек, когда они садились на свои велосипеды, но и то, что у многих из нас слово "Орленок" или чаще "Украина выгравировано на нижней части яичек оттого, что каждый раз нога соскальзывала с педали.
Еще важная деталь, когда обнаженные мужчины собираются вместе, они обычно оценивают друг друга. Сравнивают ли женщины таким же образом свою грудь? Поскольку мы, мужчины, делаем это в своей среде, то мы предполагаем, что и женщины оценивают нас таким же образом. Это всегда вызывает у нас обеспокоенность тем, что находится у нас между ног.
Короче говоря, пребывание в роли самца оказывает на мужчин большое воздействие.
Если отбросить в сторону эти пункты, то наиболее важным из того, что женщине надо знать о пенисе, это то, как он вписывается в мужскую концепцию его мужественности. Нелепо, совершенно идиотски звучит, но важно!
Вот именно потому, комплимент от любимой моему близкому другу о том, что с эксом ей было плохо, потому что тот обладал внушительным мужским достоинством и ей от этого было даже больно, достиг совершенно противоположного результата, приведшего даже к, слава богу, кратковременной депрессии парня, ввиду жизнерадостного вообще характера, и к потенциальной возможности зарождения совершенно адского для мужиков комплекса в его ранимой душе.
Ашипка номер два:
Знаете, со временем я начал думать, что в песне "императрицы" о том, что все бабы стервы, потому как кто у вас не первый, тот у вас второй, больше здравого смысла, чем стервозности. Потому как мы, мужики, совсем недалеко ушли от других представителей животного мира мужского рода, каких-нить орангутангов или вообще оленей (шутите-шутите). мы же просто не можем без того, чтобы не победить всех самцов и отвоевать свою самку у все потому ли, что мы физически сильнее, член у нас побольше (см. выше), или даже, что умнее мы других. Тут, в конкретном случае моего друга, речь как раз шла о третьем варианте. Он, помнящий все о ктино, от того, что совсем не братья Люмьер, как принято полагать, были родоначальниками кино и до любовных похождений красотки Марсо, короче не ложно мнящий себя заядлым киноманом и знатоком кино, вдруг получает от любимой предложение посмотреть фильмы, которые ей порекомендовали. И вот тут она выдает ему фразу примерно следующего содержания, не помню как он мне сказал дословно:" Да так, был там один, но это было давно, еще до тебя". В ее понимании, подозреваю, поскольку знаю как сильно она любит своего теперешнего избранника, сия фраза имела примерно следующий смысл: "Да не важно кто, когда-то давно, от скуки, в сети попросила кого-то порекомендовать какую-то киношку интересную. Ты же, мол, мне тогда не мог подсказать а ля Галатее своей..." Но сказала то она то, что сказала (чит. выше), что нереально быстро трансформировалось в его голове знаете во что? В "да, дарагой, это список фильмов, который порекомендовал мне тот, с кем я спала до тебя..." А поскольку померяться членом подискутировать о хорошем кино с этим нахалом не представлялось никакой возможности, ввиду отсутствия присутствия последнего в обозримой близости, парень вспомнил о недавнем комплименте, что вызвало в нем желание немедленно напиться в мужской компании и о просмотре кино не могло быть и речи. Вечер был, как грится, безвозвратно испорчен.
Так что, милые дамы, хорошие мои, берегите ранимых мужиков, не делайте тактических ошибок, принцип "кто у вас не первый, тот второй...а еще лучше ваще - все первые, продолжает творить чудеса. Будьте счастливы и не лишайте себя сексуальных удовольствий. Чмок