О любви платонической и не только...
печаль, печаль,печаль...
Я люблю женщин, моя мать - женщина, это помогает. Вот, женщины, вы хотели бы иметь платонического друга? Сможете говорить,- это мой друг, это мой дружище! Я его люблю! Как друга люблю! Как брата! Он мой самы лучший друг, он мой платонический друг.
У мужчины нет платонических друзей! У мужчины есть женщины с котороми он не переспал ЕЩЕ! Как только появится возможность, он тут как тут и бац! В дамках! Нет, ну у нас есть некоторые платонические друзья, но это все по случайности. Все наши платонические друзья, это те, кого мы пытаемся... но пока, не можем! Где-то что-то пошло не так, сделал неправильный маневр и...очутился во френдзоне. "О! щьёрт побьери, я во френдзоне!" и рассеяно огладываешься...Как, блин?!
А женщины удерживают платонических друзей нав-сег-да! Почему? Да потому что: мало ли...Они избавляются от подруг каждый год.
- Эй, а что случилось с Танькой?
- Да...Она думает, что она красотка, дура....
- Чё там с Катей?
- Я ее терпеть не могу, козу!
Но платонических друзей они держат возле себя всегда, потому что - мало ли...
Знаете, что такое платонический друг для женщины? Это как член в за стеклом - "В случае чрезвычайной ситуации -разбейте стекло!"
Паря, если у твоей женщины есть платонический друг, это тот, с кем она будет спать, когда ты облажаешься! Это один из тех парней, на которого ты даже не мог подумать. Она будет плакать на его плече: Я не могу понять, как такое случи-и-и-и-илось?! Я так рада, что ты зде-е-е-есь (шмыг-шмыг носом). И вот она уже целует его...
Да, да, это случится с тобой! ты уже сейчас знаешь человека, который будет потом спать с твоей подругой. Ты встречал его, он был в твоем доме, он ел твою еду, пил твое вино (коньяк, водку, пиво). И он тебя предаст, засранец!
Что еще о женщинах...
Парни, никогда не спрашивайте, со сколькими мужчинами она спала! Никогда! Потому что вы не хотите этого знать. Просто будьте рады тому, что сейчас это делаете вы. Всё - точка! Зачем вы хотите это знать? Что даст вам эта информация? Во-вторых не важно, что она скажет, какое число назовет, это все равно будет слишком много для вас... ....- Двадцать?! Бля, двадцать мужиков?!
Или
- Ну, где-то пять...
- Целых пять?!!!! Ну да, такое видимо воспитание
Любая цифра покажется слишком большой. Но есть еще один нюанс, женщина еще и обманет тебя, невольно обманет, потому что она, (это важно) она же посчитает только.... бойфрендов. Не всех, кто с ней спал, а только бойфрендов. Ну так они считают. Так что если она скажет "ну-у-у-у....пять", а это, ты помнишь, для тебя уже много, то ты все равно хряпни залпом рюмку и умножь, как минимум на два, как минимум! Сам хотел. Зачем спрашивал?
Но иногда мне жаль женщин в сексуальном плане. У мужчины одна ответственность - быть "неплохим в постели". Всё. А у женщин по-другому. Женщины иногда стараются не быть "слишком хорошими"... Угу. Иногда женщины используют свое тело рационально. Они хотят, чтобы мужчина думал, что у него хорошая жена, а не шлюха. А потому иногда она думает, - так...минет три раза в неделю - это много, будет раз в две недели! А то подумает еще что...- Это не дает им раскрыться в браке, но ...природа, епт.
Мы же выделываемся на полную катушку всегда.
Но приходит время остепениться, успокоиться. Женщины, например, всегда готова "остепениться". Школу закончила и уже готова. Мужчины никогда не готовы остепениться. Никогда! Мужчины не остепеняются, мы сдаемся! Но мужчина должен остепениться, если серьёзно. Знаете почему это нужно сделать? Потому что никто не хочет быть стариком в ночном клубе. Бывают такие знаете, не совсем чтоб старик, но староват уже для ночного клуба...
Остепениться важно. Важно понять, чего хочешь ты. С одной стороны женщина и ты - это обязательства. Но вы живете вместе, любите друг друга, развиваетесь...Чем не самая прекрасная вещь на Земле? И ты это знаешь. Но....прежде чем остепениться ты должен кое с чем разобраться...ага...
С выбором, каждый мужчина это делает.
Выбор: обязательства или новые бабы! Обязательства - новые бабы.... Не простой выбор, да?
"Обязательство" добавляет тебе иногда головной боли, "новое тело" - всегда эту голову освежает! Но нужно думать о жизни в перспективе. Люди говорят, что жизнь коротка. Фиг там! Она бывает неимоверно длинной, если принимаешь неверное решение....
И, в перспективе, если ты заболеешь, "новые тела" будут тебя лечить? Не-а! Если ты голоден, "новое тело" приготовит тебе пожрать? Хрен там! Она вообще не умеет готовить, она не для этого создана...Если у тебя будет ребенок, "новое тело" научит его читать? Нет, потому что они неграмотны! Вот быстренько и возвращаемся к своему "обязательству" и млеем.
Но, если уж вы решились на обязательства, то нужно отдаться им целиком. Полностью! Нужно твердить себе на прорывающееся изнутри: "Хочется нового тела!" - "Я не могу изменить!". "Тебе до смерти хочется изменить!", - "Я не могу изменить!" Возможно тебе даже придется пойти к психологу, чтобы не изменять! да-да...
А не изменять сложно. Очень СЛОЖНО! Женщинам это не понравится, но не изменять сложно потому что женщины любят тех, кто уже в отношениях! Парни знают о чем речь. Когда ты холостой, фиг кто вспомнит о твоей худосочной заднице.
А сейчас твоя женщина заботится о тебе, кормит, стрижет твои волосы, моет тебя и надевает спасательный жилет на море...
И теперь тебя хотят трахнуть! Когда ты один, никто не позвонит тебе, ты всегда звонишь сам. Теперь же звонки не прекращаются! Сумасшедшие звонки, странные и сексуальные звонки типа:
- Привет, чем занимаешься? Мы тут с подругами соревнования по минету устроили и мы подумали, что ты был бы отличным судьей...
- .....!
Но ты не можешь изменять. Ты не можешь по одной простой причине.......ТЫ СПАЛИШЬСЯ! Я тебе точно говорю, ты попадешься рано или поздно...Ты можешь быть хоть мистером Зорро в маске, хоть Человеком-невидимкой, тебя поймают! А тут уже, я вам скажу, лучше попасться на краже вещей в Правительстве, чем на измене своей половине.
Я когда-то попался, много лет назад. Но я помню это так, как будто это было вчера...Она нашла в кармане два презерватива. А упаковка была из трех...Все, что я услышал: "Где третий?" И все.
Женщины, как полицейские в американских фильмах - у них могут быть все доказательства, но им нужно ....признание! - "Я знаю, что ты это сделал, просто признайся! Просто признайся и тебе ничего не будет! Просто скажи мне правду! Признайся и все будет хорошо! Я знаю, что ты это сделал, просто признайся! Я знаю, что ты это сделал, у меня даже видеозапись есть, просто возьми и признайся. Я недостаточно хороша для тебя, да?! Признайся! Помешать тебе салатик? Дорогой, признайся все будет хорошо, просто признайся!"
После того, как тебе повторяют это 659 раз, у тебя едет крыша и ты думаешь, - блин, я признаюсь и ничего не будет... и ты говоришь:
- Любимая, ты права, я сделал это. Все же хорошо?
- Нихрена не хорошо!!!! Я не могу поверить, что ты сделал это!!!!
- Но ты же сказала все будет хорошо. Ты сказала, что все знала!
- Я ничего не знала, пока ты мне не сказал!!!
Но проходит время и она прощает тебя. Но никогда не забудет. Ни-ког-да! Ты едешь с ней на машине к дому своей бабушки и говоришь:
- Дорогая, я тут поверну направо?...
- С этой сучкой ты тоже здесь направо поворачивал, да?! Неважно куда мы едем, направо мы поворачивать не будем! Ты меня понял?!
Но это еще не все. Вот ты изменил своей женщине и она должна была бы не доверять тебе. Но, со временем... она начинает потихоньку тебе верить. Но теперь не доверяешь ей ТЫ! Прикинь! Ты изменил и ты же не доверяешь...Тупо? Да, но так будет!
Но и это не все. Ты сотворил страшную вещь, да...Ты подарил своей женщине "купон на левый секс"...
И самое страшное, что ты не знаешь, когда она его отоварит...
Но в завершение скажу. Вот ты ей изменил и она хочет расстаться. Если она хочет расстаться, есть только один совет: БЕГИ!
Беги, потому что если ты не убежишь, то поймешь, что твоя удача кончилась. Но не все так просто. Вот ты идешь к двери, уже одел обе туфли и вдруг слышишь в спину , как выстрел: "давай попробуем решить эту проблему вместе..." Знаешь что это значит? Знаешь, почему прозвучало как выстрел? Потому что тебя ждет....РАСПЛАТА!
Первая часть вендетты - у тебя не будет с ней секса о-о-о-очень долго! Может быть на твой День рождения тебе немного перепадет...
А также она захочет удостовериться, что ты не найдешь себе новое "свежее тело", поэтому она выдаст тебе мобильный, заставит купить телефон в машину, и может быть даже электронный браслет на лодыжку, как у зеков...
И каждый раз, когда ты выходишь из дому, ты будешь докладывать: "Я выхожу. Я в машине. Я в дороге. Я в супермаркете. Я купил сарделек. Я еду домой. Я взял масло. Я в пути. Я проехал на красный, проехал потому что спешил к тебе. За мной гонятся гаишники. Они не отстают. Я у парадного. Они бегут за мной! Они преследуют меня! Я уже бегу! Они кажется стреляют в меня! А-а-а-а-а, они прострелили мне ногу! Я прыгаю на одной ноге! Я люблю тебя, дорогая-а-а--а-а!!!!!
....так что думайте)))))
Хотя, что это я? Пятница же, да и олимпиада...Вы не забыли еще о ней? Смотрите....
Я люблю женщин, моя мать - женщина, это помогает. Вот, женщины, вы хотели бы иметь платонического друга? Сможете говорить,- это мой друг, это мой дружище! Я его люблю! Как друга люблю! Как брата! Он мой самы лучший друг, он мой платонический друг.
У мужчины нет платонических друзей! У мужчины есть женщины с котороми он не переспал ЕЩЕ! Как только появится возможность, он тут как тут и бац! В дамках! Нет, ну у нас есть некоторые платонические друзья, но это все по случайности. Все наши платонические друзья, это те, кого мы пытаемся... но пока, не можем! Где-то что-то пошло не так, сделал неправильный маневр и...очутился во френдзоне. "О! щьёрт побьери, я во френдзоне!" и рассеяно огладываешься...Как, блин?!
А женщины удерживают платонических друзей нав-сег-да! Почему? Да потому что: мало ли...Они избавляются от подруг каждый год.
- Эй, а что случилось с Танькой?
- Да...Она думает, что она красотка, дура....
- Чё там с Катей?
- Я ее терпеть не могу, козу!
Но платонических друзей они держат возле себя всегда, потому что - мало ли...
Знаете, что такое платонический друг для женщины? Это как член в за стеклом - "В случае чрезвычайной ситуации -разбейте стекло!"
Паря, если у твоей женщины есть платонический друг, это тот, с кем она будет спать, когда ты облажаешься! Это один из тех парней, на которого ты даже не мог подумать. Она будет плакать на его плече: Я не могу понять, как такое случи-и-и-и-илось?! Я так рада, что ты зде-е-е-есь (шмыг-шмыг носом). И вот она уже целует его...
Да, да, это случится с тобой! ты уже сейчас знаешь человека, который будет потом спать с твоей подругой. Ты встречал его, он был в твоем доме, он ел твою еду, пил твое вино (коньяк, водку, пиво). И он тебя предаст, засранец!
Что еще о женщинах...
Парни, никогда не спрашивайте, со сколькими мужчинами она спала! Никогда! Потому что вы не хотите этого знать. Просто будьте рады тому, что сейчас это делаете вы. Всё - точка! Зачем вы хотите это знать? Что даст вам эта информация? Во-вторых не важно, что она скажет, какое число назовет, это все равно будет слишком много для вас... ....- Двадцать?! Бля, двадцать мужиков?!
Или
- Ну, где-то пять...
- Целых пять?!!!! Ну да, такое видимо воспитание
Любая цифра покажется слишком большой. Но есть еще один нюанс, женщина еще и обманет тебя, невольно обманет, потому что она, (это важно) она же посчитает только.... бойфрендов. Не всех, кто с ней спал, а только бойфрендов. Ну так они считают. Так что если она скажет "ну-у-у-у....пять", а это, ты помнишь, для тебя уже много, то ты все равно хряпни залпом рюмку и умножь, как минимум на два, как минимум! Сам хотел. Зачем спрашивал?
Но иногда мне жаль женщин в сексуальном плане. У мужчины одна ответственность - быть "неплохим в постели". Всё. А у женщин по-другому. Женщины иногда стараются не быть "слишком хорошими"... Угу. Иногда женщины используют свое тело рационально. Они хотят, чтобы мужчина думал, что у него хорошая жена, а не шлюха. А потому иногда она думает, - так...минет три раза в неделю - это много, будет раз в две недели! А то подумает еще что...- Это не дает им раскрыться в браке, но ...природа, епт.
Мы же выделываемся на полную катушку всегда.
Но приходит время остепениться, успокоиться. Женщины, например, всегда готова "остепениться". Школу закончила и уже готова. Мужчины никогда не готовы остепениться. Никогда! Мужчины не остепеняются, мы сдаемся! Но мужчина должен остепениться, если серьёзно. Знаете почему это нужно сделать? Потому что никто не хочет быть стариком в ночном клубе. Бывают такие знаете, не совсем чтоб старик, но староват уже для ночного клуба...
Остепениться важно. Важно понять, чего хочешь ты. С одной стороны женщина и ты - это обязательства. Но вы живете вместе, любите друг друга, развиваетесь...Чем не самая прекрасная вещь на Земле? И ты это знаешь. Но....прежде чем остепениться ты должен кое с чем разобраться...ага...
С выбором, каждый мужчина это делает.
Выбор: обязательства или новые бабы! Обязательства - новые бабы.... Не простой выбор, да?
"Обязательство" добавляет тебе иногда головной боли, "новое тело" - всегда эту голову освежает! Но нужно думать о жизни в перспективе. Люди говорят, что жизнь коротка. Фиг там! Она бывает неимоверно длинной, если принимаешь неверное решение....
И, в перспективе, если ты заболеешь, "новые тела" будут тебя лечить? Не-а! Если ты голоден, "новое тело" приготовит тебе пожрать? Хрен там! Она вообще не умеет готовить, она не для этого создана...Если у тебя будет ребенок, "новое тело" научит его читать? Нет, потому что они неграмотны! Вот быстренько и возвращаемся к своему "обязательству" и млеем.
Но, если уж вы решились на обязательства, то нужно отдаться им целиком. Полностью! Нужно твердить себе на прорывающееся изнутри: "Хочется нового тела!" - "Я не могу изменить!". "Тебе до смерти хочется изменить!", - "Я не могу изменить!" Возможно тебе даже придется пойти к психологу, чтобы не изменять! да-да...
А не изменять сложно. Очень СЛОЖНО! Женщинам это не понравится, но не изменять сложно потому что женщины любят тех, кто уже в отношениях! Парни знают о чем речь. Когда ты холостой, фиг кто вспомнит о твоей худосочной заднице.
А сейчас твоя женщина заботится о тебе, кормит, стрижет твои волосы, моет тебя и надевает спасательный жилет на море...
И теперь тебя хотят трахнуть! Когда ты один, никто не позвонит тебе, ты всегда звонишь сам. Теперь же звонки не прекращаются! Сумасшедшие звонки, странные и сексуальные звонки типа:
- Привет, чем занимаешься? Мы тут с подругами соревнования по минету устроили и мы подумали, что ты был бы отличным судьей...
- .....!
Но ты не можешь изменять. Ты не можешь по одной простой причине.......ТЫ СПАЛИШЬСЯ! Я тебе точно говорю, ты попадешься рано или поздно...Ты можешь быть хоть мистером Зорро в маске, хоть Человеком-невидимкой, тебя поймают! А тут уже, я вам скажу, лучше попасться на краже вещей в Правительстве, чем на измене своей половине.
Я когда-то попался, много лет назад. Но я помню это так, как будто это было вчера...Она нашла в кармане два презерватива. А упаковка была из трех...Все, что я услышал: "Где третий?" И все.
Женщины, как полицейские в американских фильмах - у них могут быть все доказательства, но им нужно ....признание! - "Я знаю, что ты это сделал, просто признайся! Просто признайся и тебе ничего не будет! Просто скажи мне правду! Признайся и все будет хорошо! Я знаю, что ты это сделал, просто признайся! Я знаю, что ты это сделал, у меня даже видеозапись есть, просто возьми и признайся. Я недостаточно хороша для тебя, да?! Признайся! Помешать тебе салатик? Дорогой, признайся все будет хорошо, просто признайся!"
После того, как тебе повторяют это 659 раз, у тебя едет крыша и ты думаешь, - блин, я признаюсь и ничего не будет... и ты говоришь:
- Любимая, ты права, я сделал это. Все же хорошо?
- Нихрена не хорошо!!!! Я не могу поверить, что ты сделал это!!!!
- Но ты же сказала все будет хорошо. Ты сказала, что все знала!
- Я ничего не знала, пока ты мне не сказал!!!
Но проходит время и она прощает тебя. Но никогда не забудет. Ни-ког-да! Ты едешь с ней на машине к дому своей бабушки и говоришь:
- Дорогая, я тут поверну направо?...
- С этой сучкой ты тоже здесь направо поворачивал, да?! Неважно куда мы едем, направо мы поворачивать не будем! Ты меня понял?!
Но это еще не все. Вот ты изменил своей женщине и она должна была бы не доверять тебе. Но, со временем... она начинает потихоньку тебе верить. Но теперь не доверяешь ей ТЫ! Прикинь! Ты изменил и ты же не доверяешь...Тупо? Да, но так будет!
Но и это не все. Ты сотворил страшную вещь, да...Ты подарил своей женщине "купон на левый секс"...
И самое страшное, что ты не знаешь, когда она его отоварит...
Но в завершение скажу. Вот ты ей изменил и она хочет расстаться. Если она хочет расстаться, есть только один совет: БЕГИ!
Беги, потому что если ты не убежишь, то поймешь, что твоя удача кончилась. Но не все так просто. Вот ты идешь к двери, уже одел обе туфли и вдруг слышишь в спину , как выстрел: "давай попробуем решить эту проблему вместе..." Знаешь что это значит? Знаешь, почему прозвучало как выстрел? Потому что тебя ждет....РАСПЛАТА!
Первая часть вендетты - у тебя не будет с ней секса о-о-о-очень долго! Может быть на твой День рождения тебе немного перепадет...
А также она захочет удостовериться, что ты не найдешь себе новое "свежее тело", поэтому она выдаст тебе мобильный, заставит купить телефон в машину, и может быть даже электронный браслет на лодыжку, как у зеков...
И каждый раз, когда ты выходишь из дому, ты будешь докладывать: "Я выхожу. Я в машине. Я в дороге. Я в супермаркете. Я купил сарделек. Я еду домой. Я взял масло. Я в пути. Я проехал на красный, проехал потому что спешил к тебе. За мной гонятся гаишники. Они не отстают. Я у парадного. Они бегут за мной! Они преследуют меня! Я уже бегу! Они кажется стреляют в меня! А-а-а-а-а, они прострелили мне ногу! Я прыгаю на одной ноге! Я люблю тебя, дорогая-а-а--а-а!!!!!
....так что думайте)))))
Хотя, что это я? Пятница же, да и олимпиада...Вы не забыли еще о ней? Смотрите....