Самотерапия
Худший вид прокрастинации это невозможность начинать любимые занятия. Например, если нравилось рисовать, то появится стойкое нежелание брать карандаш в руки. Правильнее сказать - появится желание не брать. Совершенно нелогичное, поэтому найдется десяток ничего не значащих оправданий - карандаши слишком дешевые, все-равно не получается, надоело, нужно срочно заняться чем-то другим. Так поочередно можно лишиться всех известных способов получать удовольствие. Перестают радовать перспективные проекты, анекдоты в интернете, общение - от всего тошнит, лениво даже потратить минуту на поливку цветов, не говоря уже о приготовлении нормального ужина. Не вычеркиваются только те желания, которые по объективным причинам невозможно выполнить прямо сейчас, например - отоспаться, посмотреть еще не вышедший фильм, отправиться в странствия.
Проблема не в отсутствии желания. Если нравилось рисовать, то есть желание рисовать. Но одновременно с этим есть множество других желаний: заработать денег, построить дом, посадить дерево и далее по списку. Но и другие желания не начнут выполняться. Потому что проблема не в отсутствии, а в выборе того желания, которое нужно реализовывать прямо сейчас. Логичное мышление подбрасывает ограничения - для посадки дерева не сезон, на квартиру денег нет, рисовать не время, потому что зарабатывать надо на квартиру, но на работу нет сил, это авитаминоз сезонный или недосып хронический, надо хотя бы настроения волну поймать, но еда уже не лезет, рисовать не время, а больше не знаю чем настроение можно поднять, надо дотерпеть до конца рабочего дня и плестись домой, а жизнь уходит, печаль, тоска.
В голове постоянно идет бессмысленный торг - есть много интересных дел, но именно сейчас ни одно не подходит. В итоге внутреннего несогласия тормозится любая деятельность, и логика лишь пытается озвучить результат, а не высвечивает причину. Когда не хочется заниматься тем, что никогда и не нравилось - это не прокрастинация, а вполне здоровое сопротивление, нужно разрешить себе перечитать список возможностей для самореализации. Хуже когда по невидимым причинам пропадает желание заниматься любимой работой. Сейчас пойдет длинный монолог про то, что неуверенность при выборе из желаний рождена проблемой самоидентификации. Той самой, которая порождает множество тревог и проблем самооценки. Еще одна попытка предложить решение, еще один итог для предыдущих постов.
Освежим вкратце теорию - в ходе эволюции разные отделы головного мозга появились не одновременно, и каждый отдел состоит из множества участков. От далеких предков достался отдел мозга, в котором реализован ряд базовых потребностей: получение новой информации, забота о потомстве, творчество и что-то еще. Этот отдел условно называется "внутренний ребенок", потому что ему свойственен присущий детям набор поведенческих алгоритмов, его проявления лучше всего заметны в естественном поведении детей. В числе последних эволюция подарила отдел мозга, который реализует логику, хорошо заметную во внутреннем монологе. Этот второй отдел можно условно назвать "внутренний взрослый", поскольку он нарабатывается по мере набора жизненного опыта и всё сильнее проявляется по мере взросления.
Связь между ребенком и взрослым не прямая, но ребенок может подавать знаки, намекать при помощи эмоций. Грубо говоря - если человек испытывает какую-нибудь эмоцию, то это его внутренний ребенок хочет что-то подсказать внутреннему взрослому. Если же взрослый ошибется с трактовкой сигналов и продолжит игнорировать предложения ребенка, то сигналы будут повторяться и усиливаться. Сильную печаль, тревогу, страх, смущение и другие долгоиграющие переживания можно однозначно считать следствием ошибок восприятия. Бесполезно подавлять, регулировать или выплескивать эмоции, правильнее заняться поисками настоящей причины внутреннего конфликта и потом работать с ней.
Оба упомянутых отдела имеют возможность испытывать потребности и создавать желания для удовлетворения своих потребностей. Но внутренний ребенок желает получать что-то приятное прямо здесь и сейчас, а внутренний взрослый работает на перспективу, поэтому желания человека зачастую мешают друг другу, приводят к необходимости выбора. Механизм выбора слаб, эволюция еще не успела его как следует нарисовать, поэтому взвешивание взаимоисключающих желаний на внутренних весах "чего тебе больше хочется" это нелегкий внутренний труд.
Основой для любого нашего действия являются желания. Если человек что-то делает, значит он этого хочет, соответствующее желание перевесило, даже если в итоге этому человеку станет хуже. Если механизм выбора перекошен, то одна из сторон личности часто остается недовольной, компромиссы отсутствуют, побеждают даже крайние желания либо ребенка, либо взрослого. И недовольная сторона начинает блокировать решения. На выбор "убрать комнату или нет" прокрастинатор ответит "нет, я не знаю чего хочу" - так прокрастинация бьет по любым требующим выбора действиям. Действие будет осуществлено только тогда, когда выбора не останется. И поломку следует искать именно в доминировании одной из сторон - человек ведет себя либо как легкомысленный ребенок, не желающий просчитывать последствия своих действий, либо как бессердечный взрослый, не желающий заботиться о себе, а ущемленная сторона множит сигналы протеста. Тренированный механизм выбора - фундамент внутренней гармонии.
Буддисты часто подшучивают над окружающими вопросом - кто ты? Не обозначай принадлежность к биологическому виду, не называй имя или профессию, обозначь именно себя. Человеку же свойственно оперировать образами посредством их свойств. Нельзя обозначить даже холодильник, не называя свойств - ящик с холодом внутри. Поэтому и на вопрос о себе человек пасует - себя мы видим только через свои свойства, проявления в мире, так невидимку можно увидеть только по его следам. Поэтому человек с проблемами самоидентификации сравнивает себя с другими, пытается сделать что-то выдающееся, уникальное, заметное для окружающих, чтобы почувствовать свое существование. И будет болезненно относиться к критике, всеми силами постарается защитить свои следы. А что чувствует человек без проблем? Важно понимать, что человек без проблем самоидентификации тоже не может себя определить, просто у него есть достаточный ответ - я это тот, кого любят. Самоидентификация всегда идет через следы, разница лишь в приемлемости ответа и в наличии убежденности в правильности ответа. Если убежденности нет, то нужно себя убедить.
Ребенок в ходе детства учится, глядя на пример взрослых. Учится не только держать ложку, завязывать шнурки и писать, но и проявлять настроение, удовлетворять свои потребности. Если взрослый человек холоден, то в детстве у него не было перед глазами достаточного количества примеров проявления тепла. Если взрослый несчастен, то в детстве его не научили справляться со своими печалями. Насилие это всегда подавление чужих желаний, повреждение механизма выбора. Но даже если не справившиеся или повредившие воспитатели остались в прошлом, можно самостоятельно починить и наладить свою выбиралку.
Мы всегда выбираем между сиюминутными и отложенными своими интересами, поломка заключается в существенном игнорировании своих сиюминутных или отложенных интересов. Второй случай - впадение в детство, на его рассмотрение пока можно не отвлекаться, сосредоточиться на более распространенном первом - потерянный ребенок. Для починки механизма выбора нужно научиться чувствовать желания ребенка, не ущемлять свои потребности слишком сильно и без возмещения ущерба, не игнорировать, не откладывать на завтра. Баланс и компромиссы - обращение со своей субличностью практически не отличается от воспитания реального ребенка. Потому что "внутренний ребенок" и есть настоящий, с возрастом он никуда не пропадает, не меняется, "внутренний взрослый" его не заменяет. Выражения "я это ребенок" и "я это взрослый" истинны одновременно.
Переходим ближе к практике. Как правильно обращаться к самому себе? Предлагаю метод "театр одного актера". Если вы - человек разумный, то у вас есть фантазия, вы можете вспомнить момент из кинофильма или при чтении книги вообразить сцену. Представьте общение двух персонажей - взрослый и ребенок. Не старайтесь придумать их рост, одежду и другие подробности внешнего вида, это не нужно, достаточно просто представить факт наличия двух людей. Один будет вести себя как ребенок, его реплики будут капризны, нелогичны и шаловливы - на уровне детского сада. Второй будет взрослым, который пытается утешить ребенка, договориться с ним. При каждой реплике нужно играть роль - вот я говорю как взрослый, вот мне говорит взрослый и я реагирую как ребенок, вот снова взрослый я вижу реакцию ребенка и пытаюсь отреагировать так, как поступил бы хороший родитель.
Обращаться к себе нужно регулярно на протяжении всего дня. Нужно отслеживать настроение ребенка, пытаться разглядеть свои желания. В магазине спросите мысленно - чего бы тебе хотелось? Переключитесь в роль ребенка и попробуйте сделать его выбор. Во время перерыва на работе, пока идете куда-то по коридору, мысленно возьмите ребенка за руку и уделите ему время, не забудьте переключиться в ребенка и порадоваться минуте общения. Представьте, что вы разминаете плечи человеку, потом сразу переключитесь в роль того, кому разминают. И так далее, и тому подобное - вам не нужно придумывать конкретные личности и переписывать реальное прошлое, вам нужно всего лишь научиться замечать и уважать свои же сиюминутные потребности.
Первое упражнение - дать ребенку самоидентификацию. Убедить, что он это тот, кого любят. Если я это тот, кого любят, то я всегда буду себя любить. Язык любви опирается не на слова, а на интонации, поэтому можно на кошках или иных домашних любимцах потренироваться брать ласковые ноты. Если взрослый человек испытывает категорическую неприязнь к "солнышкам" и прочим "ути-пути", то либо у него затаенная обида, недодали ласки в детстве, либо взрослый слишком неумело или неискренне пытается выразить свои чувства. Сюсюкать не нужно, но осыпать ласковыми словами и песенку спеть для себя вполне можно, не забудьте только переключаться в благодарно слушающего. Можно про себя, но если никто не слышит, то лучше вслух. Можно мысленно подкинуть себя под потолок, подурачиться и покривляться перед зеркалом.
Следует помнить, что ребенку не важны не только слова, но и внешний вид. Грудные дети не воспринимают детали вообще - это не мешает чувствовать любовь. Дети не смотрят на форму носа и одежду, они прощают любые отклонения от норм, установленных взрослыми. Если вам ваш внешний вид остро не нравится, то это проблемы исключительно вашего внутреннего взрослого - попросите его со сцены, любая неприязнь к себе пусть подождет в фойе, в реакциях ребенка ей не место. Правильная реакция ребенка на баловство это улучшение настроения, чтобы вспомнить её - понаблюдайте за счастливыми детьми. Ребенок любит всё, что его не пугает.
Возможен побочный эффект - на языке начнет вертеться фраза "я тебя люблю", никому не адресованная и не имеющая видимых причин. Это нормально и даже хорошо - так потребность любить начинает вырываться на волю. Не забывайте переключаться в ребенка и реагировать на эту фразу, обращенную ко "мне". Признание в любви словами - неумелый прием, попытка выразить чувства хоть как-нибудь, по простейшему шаблону. Пользуясь случаем, можно поупражняться в произношении - чтобы не было просительных интонаций, чтобы звучало как "всё будет хорошо".
Большинство людей не умеют проявлять любовь и стыдливо загоняют это чувство поглубже. Испытывают, но не умеют переживать и не умеют выражать любовь, хотя потребность любить есть у всех, и она входит в число сильнейших. Можно самостоятельно потренироваться, мысленно разыгрывая сцены из художественных произведений, пытаясь сыграть роль любящего или любимого. Все дети именно так и учатся, воспринимая чужой опыт и прорабатывая его в своих детских играх. Важно - выбрасывать из этих сцен любые проявления ревности, страха, агрессии. Сцены спасения от угрозы допустимы только если угроза от стихийных бедствий, негатив же от людей лучше не примешивать никаким боком, тогда нынешний "внутренний взрослый" не будет вмешиваться своими представлениями о реальности. С этой же целью рекомендуется перенести фантазию в прошлое, в придуманное детство или отрочество. Еще важно - не ходить в сторону плотской любви, сделать упор на романтику отношений. Вам нужно научиться любить себя, это платоническая любовь.
Второе упражнение - дать ребенку чувство защищенности. Если резкий звук или грозный образ напугал внезапно, то необходимо как можно быстрее переключиться во "взрослого", взять "себя-ребенка" за руку или даже обнять, рассказать что никогда не бросите и с проблемой можно справиться таким-то конкретным способом. Не забыть сыграть реакцию успокаивающегося ребенка. Большинство страхов основаны на невозможности контролировать ситуацию, поэтому страхи исчезают по мере роста убежденности в наличии рядом всемогущего взрослого. Убедить себя можно, нужно почаще прислушиваться к себе и убеждать. Кстати, если что-то очень хочется не делать, то возможно там тоже прячется страх, и нужно убедить детскую часть своего "я" в том, что с проблемой справится взрослый, ребенок же будет в абсолютной безопасности. Не заставляйте своего ребенка идти по темной улице, платить по счетам, разговаривать с начальством - переключайтесь во взрослого.
Третье упражнение - дать ребенку удовлетворение его потребностей. Расширение рамок мира, новая информация - не анекдоты и книги, а что-то захватывающее, не укладывающееся в имеющийся опыт и даже противоречащее ему. Новый вкус, запах, новые ощущения, необычные предметы и явления. Не адреналин, ребенка нужно выгуливать, а не шокировать. Проблема в том, что уже приелись конфеты, изучены другие страны, и даже в сексе не осталось секретов. А спрашивать "чего бы тебе хотелось" ребенка нельзя - это механизм выбора, который лечить нужно, а не использовать. Ребенок не знает мира, не придумает удивительное для себя, поэтому нелегкий удел взрослого - находить и предлагать интересные занятия. Самому себе, да. Чем любят заниматься дети?
Ощущение любви подарит душевные силы. Чувство защищенности позволит стремиться к новому. Новое успокоит. Вернувшийся с прогулки ребенок, уверенный в своей защищенности и любимости, позволит взрослому некоторое время поработать над взрослыми делами. Воспитание внутреннего ребенка заключается в удовлетворении детских потребностей. Завязывать шнурки и убирать в комнате - этому учится взрослый. Хорошо и с охотой учится, пока ребенок отсыпается, переваривая новые ощущения. Воспитание внутреннего ребенка не отличается от воспитания настоящих детей - дайте им любовь и защиту, предоставьте массу интересного, а этике и самообслуживанию они научатся сами. Более того - к воспитанию настоящих детей не следовало бы допускать тех взрослых, которые не умеют ухаживать за своим внутренним ребенком.
Описанный здесь театр одного актера поможет снизить тревожность. Поможет проявить желания и тем облегчит работу механизма выбора, убавит мешающие работать невидимые противоречия. Подарит чувство собственного достоинства, которое ляжет в фундамент самоидентификации и этим снизит оценочные зависимости. Поможет научиться проявлять любовь и настоящую заботу. Вот только в таблетку его уложить не получится, усилия прикладывать надо. Стать родителем самому себе, если с настоящими не повезло. Труд родителя не легок, но это возможно.
UPD: Дополнения к потребностям и к самотерапии.