реинкарнация фейсбука...
Ну, в общем, вторая часть моих зарисовок из фейсбука.
Поскольку пишутся они чаще всего наспех - стилистически небезупречны.
Но - это было бы нечестно - пытаться изменить свой образ.
Вчера срочно потребовался противогаз. Для реализации одной идеи. Пришла идея поздно, а потому количество мест, где его можно было достать - резко ограничилось.
И тут я вспоминаю, что у моей мамы где-то на полках валялось это резиновое изделие, положенное ей как военнообязанному сотруднику медицинской службы.
Мама долго искала его в закромах, нашла помимо него много давно потерянных, забытых а то порой и вовсе неожиданных вещей. Но наконец приходит смс - "забирай, есть".
Утром поскакал забирать. А надо сказать, что хоть и живу рядом, видимся реже, чем хотелось бы. А потому, когда пришел - тут уже и чай, и бутерброды, ну, в общем - мамы такие мамы.
Раговорились, я ежеминутно поглядываю на часы, зайчиком продвигаюсь в прихожую и уже практически галопом пытаюсь покинуть отчий дом.
На прощанье мама кричит: "Ты этот не забыл? Ну, зеленый на боку болтается, на Ю называется"
"Нет", бодро отвечаю я, прекрасно понимая, что за предмет мама имеет в виду (в сумке же зеленой противогаз).
Но тут останавливаюсь, медленно скриплю мозгами, ответа не нахожу и, сдаваясь, спрашиваю: "А почему на Ю?"
И тут мама снисходительно (ох, как редко последнее время ей доводится в разговоре со мной использовать эту интонацию) произносит:
- Потому что "юбу его мать".
Ну да, медсестра, сержантский состав, сборы. А у нее уже двое детей.
Как тут его еще называть.
* * * * *
Смотрю перед отходом ко сну нынешнего фаворита моего телевизора - ЛайфНьюс.
Мальчик с репортажем о предстоящем матче "Азербайджан - Россия" радостно мне сообщает: "Завтра на стадионе ожидается полный аншлаг".
Вот так перестают быть фаворитами.
* * * * *
Кто-то из моих френдов всхлипнул - мол, такие события в Бирюлево, а сообщений в фейсбуке практически ноль.
Но, собственно, как раз все объяснимо. Против ОМОНа и за свои права (как они их понимают) вышли не тихие шизофреники (хотя, части Бирюлевской аудитории я бы и похлеще диагнозы ставил), и не хипстеры из Воронежа и Самары (плюс примкнувшие к ним образованцы типа меня), а самые что ни на есть нутряные москвичи, потомки обитателей бараков Марьиной Рощи и Лефортово (им фейсбук - все одно, что у параши ночевать). Без социальных сетей, одним только криком: «Там хачам стрелу забили» способные в полчаса собрать тысяч пять братьев по разуму (ну, если исходить из того, что по бобикам посадили 400 человек - а хватают приблизительно каждого десятого), неспособных при этом внятно объяснить, чего же они, собственно хотят, ну так и на Болотной ораторы были не более убедительны.
Собственно, им гораздо больше пристало кричать «Мы здесь власть» (потому что целый час целый микрорайон был именно в их власти, а не под контролем ОМОНа, правозащитников и Онищенко). И «Это наш город» - они имели право реветь с куда большим основанием, потому как не раз получали по морде у кинотеатра «Бирюсинка» и столовались на Покровском рынке. И уж тем более, можно не сомневаться, что «мы были на овощебазе, мы придем еще», особенно если уже сегодня днем не отпустят кого-либо из вчерашних активистов. Этим ребятам, в общем, не так страшно получить свои два-три года за беспорядки, потому как в Западном Бирюлево - неизвестно куда чаще отправляются - в тюрьму или в армию.
Но почувствовать свою силушку, нюхнуть кайфа от бунта, который вставляет ничуть ни хуже «винта» или «крокодила» - это уже не остановить. Этот бурый мишка попробовал человечинки - и не против будет полакомиться вновь.
А повод… повод найдется. С еще большей охотой.
Ну и да. Не забывайте, скоро «Русский марш». Бирюлево созрело исключительно вовремя.
* * * * *
Моя любимая травма моей верхней одежды - на полном ходу зацепиться левым рукавом за что-то торчащее и рвануть как следует. Если есть в доме порватая вещь - вот сто пудов рукаву пипец.
Но чтобы два дня подряд. Одну и ту же куртку....
* * * * *
Ох, уж эти девочки.
Собрался в минувшую субботу свозить своих студентов на экскурсию в подмосковный городок.
Предложение было принято на ура, все прямо загорелись, но в итоге пришло всего три человека.
Я долго бухтел про себя о бездуховности, и вот только сейчас понял, в чем причина. На три курса у меня всего два парня. А потому, чтобы не вызвать лишнего внимания толпой девок, разрешил против своего обыкновения барышням взять с собой кавалеров.
И, видимо вот какая логика сработала. Придти без кавалера - позорно, мол, что, никому ты в свои 18 не нужна, старуха. А потому, чтобы не позориться - решили вовсе не приходить. Те, у кого кавалеры полные чуханы, решили их не брать, чтобы не позориться. Ну, а придти без кавалера - см. выше.
Ну и третьи - те, у кого нормальные пацаны. Что скажет нормальный пацан на предложение поехать куда-то там да еще толпой и преподом? В лучшем случае - не поеду я, че я, больной, езжай сама, если хочешь. А поехать одной... ну, вы помните.
В общем, немногочисленная вышла поездочка.
* * * * *
Утренний эфир ЛайфНьюс - это нечто!!!
Это то же самое РБК-ТВ, только про звезд.
Десять минут ведущая обсуждала с "экспертом", что будет с девочкой из группы "Серебро", которая решила свалить.
Никто ничего не знает, но терли-терли на пумтом месте, займется она сольной карьерой или нет (прямо как про какую-нибудь сделку, которая совершается в полном секрете).
Но самое интересное началось, когда зашел разговор о разводе Гарика Харламова и истребовании у бывшей супруги посудомоечной машины, кофемолке и трети штор.
Ох, какие знакомые нотки появились))) Ведущая и эксперт тут же превратились в нормальных теток, и мгновенно, по бабьи оценили расклад и мелочность мужа, который сам не пускал супругу трудиться.
Им еще бутылочки мартини не хватило на столе для законченности образов.
Отличное утреннее развлечение)))
* * * * *
Че-то подумалось.
А ведь город Великие Луки давно должен был стать местом паломничества хипстеров.
Или даже жертвоприношений.
* * * * *
Утром в метро еду, приткнуло к какой-то тетке. Тетка читает книжку, что-то иронично-дамское.
От безвыходности сунул туда свой взгляд.
Надеюсь, что фразу запомнил дословно.
"У нее была дурацкая привычка - теребить в руках пуговицу или застежку молнии собеседника. Однажды я надела футболку на голое тело, она нервно дергала меня за ткань, с трудом сдерживаясь, чтобы не крутануть мне сосок"
Сколько я не силился, дальше этой волнительной фразы дело у меня не пошло. Потом мы подъехали к следующей станции и от тетки меня оттерло.
К моему облегчению.
* * * * *
"Интердевочка".
Сцена прощания главной героини с трудовым коллективом.
"Лялька, поздравляю тебя с днем рождения и желаю в этом году обязательно поступить в институт" - "Ой, а день рождения-то у меня в январе, а сейчас только сентябрь..."
Куда она поступит в этом году... в какой институт... че ж такое-то...
* * * * *
Позвонила знакомая. На жизнь свою дырявую поплакаться.
Между всхлипами, пожаловалась на ор моих попугаев, которые переживают очередной медовый месяц. Спрашивает, мол, чего так раскричались.
Так, ебутся они, поясняю я. У меня на глазах, ни капли не заморачиваясь. А сейчас выясняют, кто должен выносить мусор. Бытовуха.
Знакомая отвлеклась от страданий. Включила юного орнитолога и спрашивает: а как, собственно, у попугаев этот процесс происходит (и как-то сразу понятно, что не о выносе мусора спрашивает).
Объяснил, с учетом тургеневского представления моей знакомой о жизни. Дополнительные вопросы, мол, а как же яйца, тоже без ответа не оставил. Вообще, замечу, многим сложно принять, что волнистые попугайчики не куры, зазря нестись не будут, а если совокупляются, то исключительно по обоюдному согласию, процесс насильственного овладевания полностью исключен.
Под конец истории знакомая пообещала, что по крайней мере сегодня личные переживания уйдут в сторону. Оказалось, есть над чем поразмыслить.
* * * * *
Вчера вечером в супермаркете.
Очередь в кассу.
Передо мной девушка.
Выкладывает на ленту "Мартини".
Грустная-грустная.
Когда подходит ее очередь и бутылка пикает у считывающего устройства - девушка протягивает руку и достает среди чупа-чупсов и киндер-сюрпризов тест на беременность.
Кассирша участливо пробивает: "Желаю удачи вне зависимости от результата, которого вы ждете".
Девушка вздыхает и просит пачку "Кент".
* * * * *
На мотив детской считалочки:
"Шел Навальный "Кировлесом"
За каким-то интересом..."
* * * * *
Футбол.
Зенит - Локомотив.
Комментирует, естессно, Геннадий Орлов.
Текст, сопровождающий выход на поле нового игрока:
- Ткачев, он вообще уникальный игрок. Несколько лет назад он столкнулся с вратарем, да так, что четыре минуты находился в клинической смерти. Спас его врач. А зачем? Ну, вот, продолжает играть.
То-то видимо все вокруг удивлялись, зачем он его спасает...
Господи, зачем отобрав у человека мозг, ты его к людям выпускаешь, а?
* * * * *
По соседству с нами едет немного странная тетя в районе полтинника и читает второй том собрания сочинений Гайдара.
Аркадия Гайдара.
* * * * *
Превед, Якунин.
В паровозе к проводнице подходит пассажирка.
- А что, туалет не работает?
- Работает-работает, - оживленно успокаивает проводница. - Вы дверь сильнее толкайте, а то она у нас... разбухла, что ли...
Та же проводница подходит ко мне "обилечивать".
- На льготы не претендую, - пытаюсь развеселить проводницу, которая только что разоблачила целую шайку поддельных школьников.
Проводница улыбается. Показывает мне кассовый аппарат и неслышно говорит:
- Хотите, можно просто сто рублей мне дать, если вам билет не нужен. А так - вот.
На индикаторе сумма в полтора раза выше.
"Согласие есть продукт полного непротивления сторон", вспоминаю я.
И вот знаете, что я думаю? Что дверь в вагонном туалете разбухла совсем не оттого, что проводница зажала у Якунина 150 рублей.
** * * * *
- Знаешь, скорее всего, секса у нас с тобой не будет
- То есть, в принципе ты такого варианта не исключаешь?
- Почему?
- Ну, ты же сказала "скорее всего", а это же предположение.
- Нет. "Скорее всего" это утверждение.
(с)
P.S. Публикуется с боязливого разрешения одного из участников этого милого, как мне кажется, диалога.
** * * * *
Если меня спросят, какой из смертных грехов мне не кажется таким уж смертным, я непременно назову чревоугодие.
По крайней мере, на собственноручно пожаренный с луком картофель под сливочным соусом с белыми грибами это распространяться не должно.
Поскольку пишутся они чаще всего наспех - стилистически небезупречны.
Но - это было бы нечестно - пытаться изменить свой образ.
Вчера срочно потребовался противогаз. Для реализации одной идеи. Пришла идея поздно, а потому количество мест, где его можно было достать - резко ограничилось.
И тут я вспоминаю, что у моей мамы где-то на полках валялось это резиновое изделие, положенное ей как военнообязанному сотруднику медицинской службы.
Мама долго искала его в закромах, нашла помимо него много давно потерянных, забытых а то порой и вовсе неожиданных вещей. Но наконец приходит смс - "забирай, есть".
Утром поскакал забирать. А надо сказать, что хоть и живу рядом, видимся реже, чем хотелось бы. А потому, когда пришел - тут уже и чай, и бутерброды, ну, в общем - мамы такие мамы.
Раговорились, я ежеминутно поглядываю на часы, зайчиком продвигаюсь в прихожую и уже практически галопом пытаюсь покинуть отчий дом.
На прощанье мама кричит: "Ты этот не забыл? Ну, зеленый на боку болтается, на Ю называется"
"Нет", бодро отвечаю я, прекрасно понимая, что за предмет мама имеет в виду (в сумке же зеленой противогаз).
Но тут останавливаюсь, медленно скриплю мозгами, ответа не нахожу и, сдаваясь, спрашиваю: "А почему на Ю?"
И тут мама снисходительно (ох, как редко последнее время ей доводится в разговоре со мной использовать эту интонацию) произносит:
- Потому что "юбу его мать".
Ну да, медсестра, сержантский состав, сборы. А у нее уже двое детей.
Как тут его еще называть.
* * * * *
Смотрю перед отходом ко сну нынешнего фаворита моего телевизора - ЛайфНьюс.
Мальчик с репортажем о предстоящем матче "Азербайджан - Россия" радостно мне сообщает: "Завтра на стадионе ожидается полный аншлаг".
Вот так перестают быть фаворитами.
* * * * *
Кто-то из моих френдов всхлипнул - мол, такие события в Бирюлево, а сообщений в фейсбуке практически ноль.
Но, собственно, как раз все объяснимо. Против ОМОНа и за свои права (как они их понимают) вышли не тихие шизофреники (хотя, части Бирюлевской аудитории я бы и похлеще диагнозы ставил), и не хипстеры из Воронежа и Самары (плюс примкнувшие к ним образованцы типа меня), а самые что ни на есть нутряные москвичи, потомки обитателей бараков Марьиной Рощи и Лефортово (им фейсбук - все одно, что у параши ночевать). Без социальных сетей, одним только криком: «Там хачам стрелу забили» способные в полчаса собрать тысяч пять братьев по разуму (ну, если исходить из того, что по бобикам посадили 400 человек - а хватают приблизительно каждого десятого), неспособных при этом внятно объяснить, чего же они, собственно хотят, ну так и на Болотной ораторы были не более убедительны.
Собственно, им гораздо больше пристало кричать «Мы здесь власть» (потому что целый час целый микрорайон был именно в их власти, а не под контролем ОМОНа, правозащитников и Онищенко). И «Это наш город» - они имели право реветь с куда большим основанием, потому как не раз получали по морде у кинотеатра «Бирюсинка» и столовались на Покровском рынке. И уж тем более, можно не сомневаться, что «мы были на овощебазе, мы придем еще», особенно если уже сегодня днем не отпустят кого-либо из вчерашних активистов. Этим ребятам, в общем, не так страшно получить свои два-три года за беспорядки, потому как в Западном Бирюлево - неизвестно куда чаще отправляются - в тюрьму или в армию.
Но почувствовать свою силушку, нюхнуть кайфа от бунта, который вставляет ничуть ни хуже «винта» или «крокодила» - это уже не остановить. Этот бурый мишка попробовал человечинки - и не против будет полакомиться вновь.
А повод… повод найдется. С еще большей охотой.
Ну и да. Не забывайте, скоро «Русский марш». Бирюлево созрело исключительно вовремя.
* * * * *
Моя любимая травма моей верхней одежды - на полном ходу зацепиться левым рукавом за что-то торчащее и рвануть как следует. Если есть в доме порватая вещь - вот сто пудов рукаву пипец.
Но чтобы два дня подряд. Одну и ту же куртку....
* * * * *
Ох, уж эти девочки.
Собрался в минувшую субботу свозить своих студентов на экскурсию в подмосковный городок.
Предложение было принято на ура, все прямо загорелись, но в итоге пришло всего три человека.
Я долго бухтел про себя о бездуховности, и вот только сейчас понял, в чем причина. На три курса у меня всего два парня. А потому, чтобы не вызвать лишнего внимания толпой девок, разрешил против своего обыкновения барышням взять с собой кавалеров.
И, видимо вот какая логика сработала. Придти без кавалера - позорно, мол, что, никому ты в свои 18 не нужна, старуха. А потому, чтобы не позориться - решили вовсе не приходить. Те, у кого кавалеры полные чуханы, решили их не брать, чтобы не позориться. Ну, а придти без кавалера - см. выше.
Ну и третьи - те, у кого нормальные пацаны. Что скажет нормальный пацан на предложение поехать куда-то там да еще толпой и преподом? В лучшем случае - не поеду я, че я, больной, езжай сама, если хочешь. А поехать одной... ну, вы помните.
В общем, немногочисленная вышла поездочка.
* * * * *
Утренний эфир ЛайфНьюс - это нечто!!!
Это то же самое РБК-ТВ, только про звезд.
Десять минут ведущая обсуждала с "экспертом", что будет с девочкой из группы "Серебро", которая решила свалить.
Никто ничего не знает, но терли-терли на пумтом месте, займется она сольной карьерой или нет (прямо как про какую-нибудь сделку, которая совершается в полном секрете).
Но самое интересное началось, когда зашел разговор о разводе Гарика Харламова и истребовании у бывшей супруги посудомоечной машины, кофемолке и трети штор.
Ох, какие знакомые нотки появились))) Ведущая и эксперт тут же превратились в нормальных теток, и мгновенно, по бабьи оценили расклад и мелочность мужа, который сам не пускал супругу трудиться.
Им еще бутылочки мартини не хватило на столе для законченности образов.
Отличное утреннее развлечение)))
* * * * *
Че-то подумалось.
А ведь город Великие Луки давно должен был стать местом паломничества хипстеров.
Или даже жертвоприношений.
* * * * *
Утром в метро еду, приткнуло к какой-то тетке. Тетка читает книжку, что-то иронично-дамское.
От безвыходности сунул туда свой взгляд.
Надеюсь, что фразу запомнил дословно.
"У нее была дурацкая привычка - теребить в руках пуговицу или застежку молнии собеседника. Однажды я надела футболку на голое тело, она нервно дергала меня за ткань, с трудом сдерживаясь, чтобы не крутануть мне сосок"
Сколько я не силился, дальше этой волнительной фразы дело у меня не пошло. Потом мы подъехали к следующей станции и от тетки меня оттерло.
К моему облегчению.
* * * * *
"Интердевочка".
Сцена прощания главной героини с трудовым коллективом.
"Лялька, поздравляю тебя с днем рождения и желаю в этом году обязательно поступить в институт" - "Ой, а день рождения-то у меня в январе, а сейчас только сентябрь..."
Куда она поступит в этом году... в какой институт... че ж такое-то...
* * * * *
Позвонила знакомая. На жизнь свою дырявую поплакаться.
Между всхлипами, пожаловалась на ор моих попугаев, которые переживают очередной медовый месяц. Спрашивает, мол, чего так раскричались.
Так, ебутся они, поясняю я. У меня на глазах, ни капли не заморачиваясь. А сейчас выясняют, кто должен выносить мусор. Бытовуха.
Знакомая отвлеклась от страданий. Включила юного орнитолога и спрашивает: а как, собственно, у попугаев этот процесс происходит (и как-то сразу понятно, что не о выносе мусора спрашивает).
Объяснил, с учетом тургеневского представления моей знакомой о жизни. Дополнительные вопросы, мол, а как же яйца, тоже без ответа не оставил. Вообще, замечу, многим сложно принять, что волнистые попугайчики не куры, зазря нестись не будут, а если совокупляются, то исключительно по обоюдному согласию, процесс насильственного овладевания полностью исключен.
Под конец истории знакомая пообещала, что по крайней мере сегодня личные переживания уйдут в сторону. Оказалось, есть над чем поразмыслить.
* * * * *
Вчера вечером в супермаркете.
Очередь в кассу.
Передо мной девушка.
Выкладывает на ленту "Мартини".
Грустная-грустная.
Когда подходит ее очередь и бутылка пикает у считывающего устройства - девушка протягивает руку и достает среди чупа-чупсов и киндер-сюрпризов тест на беременность.
Кассирша участливо пробивает: "Желаю удачи вне зависимости от результата, которого вы ждете".
Девушка вздыхает и просит пачку "Кент".
* * * * *
На мотив детской считалочки:
"Шел Навальный "Кировлесом"
За каким-то интересом..."
* * * * *
Футбол.
Зенит - Локомотив.
Комментирует, естессно, Геннадий Орлов.
Текст, сопровождающий выход на поле нового игрока:
- Ткачев, он вообще уникальный игрок. Несколько лет назад он столкнулся с вратарем, да так, что четыре минуты находился в клинической смерти. Спас его врач. А зачем? Ну, вот, продолжает играть.
То-то видимо все вокруг удивлялись, зачем он его спасает...
Господи, зачем отобрав у человека мозг, ты его к людям выпускаешь, а?
* * * * *
По соседству с нами едет немного странная тетя в районе полтинника и читает второй том собрания сочинений Гайдара.
Аркадия Гайдара.
* * * * *
Превед, Якунин.
В паровозе к проводнице подходит пассажирка.
- А что, туалет не работает?
- Работает-работает, - оживленно успокаивает проводница. - Вы дверь сильнее толкайте, а то она у нас... разбухла, что ли...
Та же проводница подходит ко мне "обилечивать".
- На льготы не претендую, - пытаюсь развеселить проводницу, которая только что разоблачила целую шайку поддельных школьников.
Проводница улыбается. Показывает мне кассовый аппарат и неслышно говорит:
- Хотите, можно просто сто рублей мне дать, если вам билет не нужен. А так - вот.
На индикаторе сумма в полтора раза выше.
"Согласие есть продукт полного непротивления сторон", вспоминаю я.
И вот знаете, что я думаю? Что дверь в вагонном туалете разбухла совсем не оттого, что проводница зажала у Якунина 150 рублей.
** * * * *
- Знаешь, скорее всего, секса у нас с тобой не будет
- То есть, в принципе ты такого варианта не исключаешь?
- Почему?
- Ну, ты же сказала "скорее всего", а это же предположение.
- Нет. "Скорее всего" это утверждение.
(с)
P.S. Публикуется с боязливого разрешения одного из участников этого милого, как мне кажется, диалога.
** * * * *
Если меня спросят, какой из смертных грехов мне не кажется таким уж смертным, я непременно назову чревоугодие.
По крайней мере, на собственноручно пожаренный с луком картофель под сливочным соусом с белыми грибами это распространяться не должно.