Любовь или любовная зависимость?
Каждому из нас знакомо замечательное чувство влюбленности и любви. Иногда это чувство переполняет нас и мы чувствуем себя максимально целостно и радостно. Хочется жить, общаться, радоваться окружающим людям и самим себе. Но иногда ситуация отношений выглядит и так:
«Он словно сошел с ума, постоянно говорит, что любит, что для него ты-это все и без тебя он умрет, требует проводить с ним огромное количество времени, постоянно звонит и жутко раздражается, если ты не отвечаешь сразу или, если ты решаешь провести время с родственниками или подругами, бросает злобные взгляды на всех тех, кто появляется в твоем обществе, пытается контролировать и навязывает свои правила вашего общения. Я не знаю, как быть? Иногда я чувствую, что хочу прекратить эти отношения, а когда мы расстаемся, нас тянет друг к другу и мы встречаемся и опять страдаем друг от друга..»
Если вам кажется, что вам сложно в таких отношениях и чувство страдания и разочарования переполняет вас, то эта статья именно для вас.
Речь идет о любовной аддикции, состоянии, которое стали описывать психологи всего пару десятков лет назад. Хотя, подобные переживания и состояния были у людей на проияжении столетий. Любовная зависимость, или как сейчас принято называть «любовная аддикция» (от англ.слова addiction- склонность,пагубная привычка) -это болезненное пристрастие к объекту любви, привязанности. Если обратиться к историческим корням данного понятия, то лат.слово аddictus- тот, который находится в глубокой рабской зависимости от некой непреодолимой власти. Психологи и психиатры рассматривают любовную аддикцию как вид аддикции отношений, с чрезмерной фиксации на другом человеке, которая характеризуется определенными, специфическими отношениями, возникающими между двумя людьми. Переживания людей и последствия этого вида аддикции иногда сравнивают с переживаниями при некоторых видах химических зависимостей, имея в виду, большей частью почти болезненное пристрастие к объекту любви, страсти. И страдает от чрезмерной привязанности не только обожатель, но и предмет обожания, причем порой в гораздо большей степени.
Кто же попадает в такие ловушки отношений чаще всего? Ряд психологов утверждает, что в любовную зависимость переживают люди, у которых низкая самооценка, сложности с принятием себя и позитивным к себе отношением. В раннем детстве такие люди часто имеют трудности в установлении границ между собой и другими. Поэтому им сложно определять свои собственные границы в отношениях. Так же таким людям свойственны проблемы контроля, при которых они позволяют другим чрезмерно контролировать себя или пытаются излишне контролировать других. При этом, такой контроль сопровождается навязчивостью в поведении, в эмоциях, повышенной тревожностью, неуверенностью в себе. На формирование любовной аддикциии оказывают влияние и слова родителей по поводу любовных отношений и отношений вообще, а также излишний контроль и гиперопека в детстве. Для взрослого это может в будущем вызывать неспособность и страх расстаться с тем, с кем ему на самом деле плохо и психоогически сложно морально. Поэтому, так важно родителям следить за тем, что говорят они ребенку и стараться говорить только хорошие вещи, давать позитивные установки. А главное-- всегда передавать ребенку безусловное принятие и свою любовь.
На вопрос, кто чаще страдает от любовной аддикции: мужчины или женщины?-ответа четкого нет. По словам психологов, все дело в особенностях конкретной личности.
Отношения, в которые вступает любовный аддикт, принято называть соаддиктивными (или созависимыми). Считается, что соаддиктивные отношения между двумя людьми основаны на сильных эмоциях. Это могут быть как позитивные, так и негативные эмоции. И такие отношения могут возникать между мужчиной и женщиной, но так же и между родителем и ребенком, между профессионалом и клиентом, а также между человеком и реально существующей социальной фигурой, с которой у человека не было и нет личных контактов. А так же с виртуальным объектом привязанности и любви (в чате, Интернете, в форумах и пр.)
У любовной зависимости, как у любой другой есть свои специфические особенности:
Любовный аддикт в таких отношениях уделяет непропорционально много времени и внимания человеку, с которым у него возникла зависимость (аддикция). Внимание к объекту привязанности очень сильное, При этом, дается сверхпрложительная оценка данному человеку. Со стороны становится заметно, что для любовного аддикта как буд-то перестают существовать близкие, работа и другие увлечения, все отодвигается на второй план. Любовный аддикт находится во власти переживаний нереальных ожиданий в отношении безусловного положительного отношения к себе со стороны другого человека. Эти нереальные ожидания по поводу объекта своей страсти, часто не позволяют реально оценить обстановку, поэтому он не реагирует на критику своего или своей избранницы и даже более того, подобная критика вызывает стремление наделить объекта привязанности еще более фантастическими и нереальными положительными чертами. Возможно, это связано с повышенной способностью таких людей к фантазированию и к переживанию воображаемых любовных сцен с партнером. Сейчас любовная аддикция может формироваться при общении в Интернете, в чатах, в контактах и прочих системах виртуального общения. При этом чувства по интенсивности могут во сто крат превосходить чувства, испытываемые человеком когда-то в реальности. Как правило, через некоторое время одного или обоих «участников» любовной игры ждет разочарование.
Так же еще одной особенностью людей, находящихся в любовной аддикции является то, что любовный аддикт забывает о себе, о своем здоровье, вне любовных отношений. Но пожалуй самой специфической эмоцией для любовной аддикции и является переживание выраженного страха покинутости. Некоторые психологи полагают, что основой этого страха есть глубинный страх быть самим собой и иметь действительно близкие отношения (страх интимности). Этим часто объясняется то, что человек выбирает себе партнера, который не может быть по каким-то причинам быть интимным сколько-нибудь здоровым образом.
Такое направление психотерапии и консультирования как дианализ (автор В.Ю.Завьялов,www.dianaliz.org.ua) рассматривают любовную аддикцию с диалектической точки зрения, полагая, что в этой «сладкой парочке» непременно должен быть человек с определенными чертами и особенностями, а именно речь идет о второй половинке. Психологи часто выделяю так называемого «аддикта избегания». Это человек, с которым любовный аддикт устанавливает отношения. Отличается этот человек тем, что постоянно избегает интенсивности отношений, пытаясь увеличить количество проведенного времени вне этих, любовных отношений. Чтобы избежать частого общения со своей « второй половинкой», а именно с любовным аддиктом, «аддикт избегания» старается больше времени проводить на работе, в других компаниях, в общении с друзьями. Можна в какой-то степени рассматривать данную тактику поведения, как стремление аддикта избегания защитить себя от полного «поглощения» любовным аддиктом. Возможно,- это страх потерять свободу, оказаться под контролем. Не исключено, что и для данного человека был пережит неприятный опыт проявления близости, интимности по отношению к лицу, которая эту интимность отрицала или не принимала. Это может быть отец, мать, кто-то из родственников, «первая любовь» и пр. Но в любом случае, так же как и «любовный аддикт», «аддикт избегания» так же испытывает страх покинутости, что побуждает его периодически дистанцироваться от своего партнера, во избежании того, что другой покинет его первый. Можно сказать, что аддикты избегания не позволяют отношениям с партнером развиваться конструктивно.
По мере усиления любовной аддикции, со временем отношения двух людей начинают характеризоваться тем, что один из парнеровпартнеров начинает проявлять все большую требовательность к партнеру, касающуюся необходимости постоянного пребывания рядом с ним, потребности решать все проблемы. И при невозможности человека соответствовать данным ожиданиям, развивается очень сильное состояние фрустрации, недовольства, гнева. Что чаще всего провоцирует другого на уход и, иногда, разрыв таких отношений. И когда факт разрыва, окончания отношений становится все более очевидным, любовный аддикт становится злобным, мстительным. Могут быть выражены состояния депрессии и отчаянья. А иногда отношения заканчиваются шантажом, угрозой, манипуляциями.
Когда возникают отношения любовной аддикции, описанные выше, партнеры по-разному и с разной интенсивностью эмоций могут реагировать на такие отношения. Человек, более энергетически сильный будет дольше поддерживать существующие отношения, но в любом случае, отношения между такими любовными партнерами буду характеризоваться созависимостью, а возникающие при этом соаддиктивне отношения могут способствовать развитию другого вида аддикций: выходом из которой может быть увлечение одного из партнеров алкоголем, необычными увлечениями, навязчивым растрачиванием денег.
Но если говорить о главных индикаторах отношений, в которых находятся два человека, то однозначно следует задать вопрос: усиливает ли личность другого такие отношения? Становимся ли мы лучше, чище , добрее в таких отношениях? Хочется ли нам жить, смеяться, радоваться? Хочется ли идти вперед, развиваться и духовно расти и совершенствоваться? Если ответ : да то значит мы в ЛЮБВИ!
Если же, наши отношения с партнером тормозят личностный рост, причиняют бесконечные страдания, являются пагубными, вполне вероятно мы попали в ловушку этой самой любовной аддикции.
Основываясь на опыте психолога и психотерапевта, можно отметить, что к психологу с этим видом эмоциональной зависимости обращаются чаще женщины. Порой, женщины всю жизнь страдают от любовных зависимостей, попадая из одной в другую, растрачивая лучшие годы. Однако, мужчины тоже попадают в любовную ловушку, но реже. Это разрушительное состояние очень похоже на наркотическую зависимость. Чувство может быть взаимным и не разделенным, но в любом случае оно дурманит, как наркотик. К сожалению, его часто принимают за настоящую любовь. Опыт такой "любви" для некоторых не проходит бесследно и, испытав подобные муки один раз, они разочаровываются в любви. Боясь новых страданий, мужчины запрещают себе любить, оправдывая это тем, что любви нет вообще, ее придумали. И начинают неосознанно мстить женщинам: влюбляют в себя, а потом неожиданно бросают, зная, что если это случится в разгар романтических отношений, то женщина станет зависимой. Потом можно будет возвращаться и уходить снова, манипулировать ею как угодно, использовать.
Однако, уже много тысячелетий люди любили, любят и будут любить! Именно поэтому мы с вами живем в этом чудесном Мире и каждый из нас все равно надеется встретить свою Любовь!
«Что дает основу? Любовь!
Что творит?- Любовь!
Что сохраняет?- Любовь!
Что дает наслаждение?- Любовь!
ЛЮБОВЬ- это начало, середина и конец, альфа и омега!»
Григорий Сковорода