Я схожу с ума от этих самоограничений
"Это тот случай, Лара, когда всё про себя вроде понятно. Но мне не ясен именно механизм решения проблемы. Что делать-то с этим всем?
Я олимпиадница, а это диагноз, если хотите. Ничто и никогда такие люди не бросят на полпути, даже когда физически тошно. А тошно им примерно всегда. Вот эта нездоровая страсть получить одобрение, звезду, занять уровень, доказать, оправдать ожидания.
В критический момент становления (16-17 лет) родителей не было рядом, меня выслали учиться в другую страну, где я поступила на бюджет и полностью от них отпочковалась, поэтому всё сама-сама, боец, зубы сцепить, шарашить, не ныть, не просить ни копейки, не дай бог создать другим проблемы. И все вокруг так привыкли к этому, что глупо спустя 20 лет взывать к их совести.
Но. В последние годы меня мучает смесь обиды на такое спартанское отношение к вчерашней домашней девочке, низкой самооценки, усталости от роли, которую я на себя взяла так рано. И удушающего чувства вины за всё подряд.
Никто меня в детстве не тиранил. Вообще росла сама по себе, устраивала себя в секции, родители любили, но не заморачивались - просто ходили на свой завод или куда там в 90-е ходили все растерянные люди, не сумевшие сориентироваться. Было хреново с деньгами, и никто, как сегодня, не рефлексировал про дефицит внимания.
Папа погиб сразу как я уехала учиться. Мама осталась одна, без кормильца. С этого момента я негласно стала ее опекуном. У меня есть старшая сестра (разница в возрасте большая), но ей по барабану, не буду вдаваться. Живет рядом, заняла позицию жертвы - с неё всегда как с гуся вода, участия не принимает. Мне надо - я и делаю.
Отучилась, вышла замуж, дочь и сын, работа-дом, всё как обычно. Перевезла маму, обустроила, упаковала полностью, отвечаю за ее питание, одежду, коммуналку, отдых, здоровье. Суммы существенные. Муж не против. Любит мама нас с сестрой при этом ожидаемо одинаково («а че, так можно было?»)
Стремление выслужиться и получить похвалу не заканчивается моей отчей семьей. Так повторяется везде - на работе, в дружбе, со свекровью, во всех коллективах, с соседями. Должна сказать, руку на сердце, что эта сердобольность действительно меня делает счастливее, я не умею легко и радостно получать, а больше люблю давать и отдаваться. Но очень часто до рвоты ненавижу сама себя за желание угодить. Мне кажется, все это считывают на раз.
Не могу вспомнить, когда я была внутренне беззаботна и удовлетворена. Все время радио в голове бу-бу-бу.
Я объективно классная мама, пожалуй это единственное, чем я довольна. Ребята 14 и 8 лет, здоровые, начитанные, развитые, заботливые, юморные, уверенные в себе, пробивные. Лучшая версия нас с мужем. Но без конца боюсь, чтобы они не осуждали меня в далеком будущем за какие-то вещи. Даю всё, что в силах. Муж считает, что они катаются как сыр в масле и всё у них будет отлично с такими данными.
У меня есть свой сезонный бизнес в одного. И швец, и жнец. Когда волна, я пашу до потери пульса, могу уснуть в машине на парковке, дома на полу, есть раз в сутки, мыться с телефоном в руке. Прибыли хватает на ровную жизнь до следующего сезона. Вроде идеальный расклад? Но нет. Вопрос от любой пробегающей собаки «а что, ты сейчас не работаешь?» вызывает физическую боль, желание оправдаться, объяснить, ввести в курс. Перестаю гордиться собой, начинаю думать - чего булки расслабила, другие вон в офис едут, а она сезона ждёт! Гложет вина за то, что могли бы ещё больше иметь/мочь/есть/видеть/ездить, если бы не мои рабочие паузы.
Эти паузы я самозабвенно использую для быта и семьи. Я обожаю работать физически. Умею отменно шлифовать, штукатурить, класть кирпич и плитку, сеять-веять, сажать, мариновать, шить, вязать, красить, стричь, солить и сушить. Загородный дом и 10 соток сада с нуля (сейчас там 90% всё готово) - это наш проект без кредитов за 4 года. Парадокс в том, что когда меня за это хвалят, я не преисполняюсь радости. Расцениваю это как банальные функции, за которые женщину 37 лет хвалить глупо. «А наши бабушки и в поле рожали», типа того.
Примерный поток моего сознания каждый день:
8 утра, нормальные бабы на работу едут, а она на фитнес пошла, аж на три часа! Жопу качать конечно важнее, чем работать!
Ребёнок к бабушке поехал в гости переночевать, а ты последний раз 3 дня назад ей продукты привезла, им же есть нечего будет, надо срочно в Ашан и вдогонку! И на карту перевести тыщу-две, про запас.
Сын гоняет во дворе футбол, а могла бы с ним на набережную съездить, в кино сходить, растёт как сорная трава!
Не докрасила баню, уехала в город, нанюхалась краски понимаешь ли, а могла бы сейчас закончить и на следующих выходных уже дорожки бетонировать.
Заработала 400 тыс, а если бы тому клиенту не отказала, могла бы 430, и маме на лишние деньги диван купить.
Стихийно пошла в гости, к столу там взяла, гостинцы, а могла то-то и то-то сделать (тут вообще миллиард вариантов). Какая-то адская нищенская прижимистость при нормальном доходе.
3,5 года моя подруга борется с раком, я помогаю абсолютно всем. Когда ей стало очень плохо, муж довольно жестко мне сказал, что я чрезмерно погружена в ее историю. Я и сама вымоталась. Сегодня хотела навестить, но ее положили в больницу. Меня душит вина за то, что я ВЧЕРА не выкроила время, не увиделась. Теперь страшно, что эта вина будет со мной до конца жизни.
Из непотребных, вредных, стыдных привычек у меня одна - я курю. Ни разу в жизни дети и ряд знакомых этого не видели, это главный мой страх. Виню себя дико, но ещё больше мечтаю оказаться в чужом городе, где меня никто не знает, идти по улице на лайте, с кофе, музыкой в ушах и без оглядки затягиваться, не опасаясь осуждения.
Я схожу с ума от этих самоограничений. Злюсь на тех, кто не считает что-то своим долгом (как моя сестра). Злюсь на то, что приучила мужа к себе-лошади. На друзей, кто до сих пор получает любую помощь от родителей. Вообще на крепкие родственные связи и подмогу.
Лара, в какой момент жизни человек наконец окончательно задолбается и прекратит навешивать на себя и стыдиться? Как мне к этому прийти?"
О Т В Е Т
Давайте посмотрим на фрагменты вашего письма, где уже содержится ответ на ваш вопрос - и этот ответ не про "я - олимпиадница" как бы вам ни хотелось так думать:
"меня мучает смесь обиды на такое спартанское отношение к вчерашней домашней девочке, низкой самооценки, усталости от роли, которую я на себя взяла так рано. И удушающего чувства вины за всё подряд".
Смотрите, проглядывает связка "обида - вина", раз.
"У меня есть старшая сестра (разница в возрасте большая), но ей по барабану, не буду вдаваться. Живет рядом, заняла позицию жертвы - с неё всегда как с гуся вода, участия не принимает. Мне надо - я и делаю"
Здесь снова обида, но уже не прямое самообвинение, а косвенное - через обвинение другого человека *сестры) - к горькому и как бы подневольному "мне надо - я и делаю"
"Любит мама нас с сестрой при этом ожидаемо одинаково («а че, так можно было?»)
тут обвиняется мама
Далее вы путаетесь в терминологии:
"Стремление выслужиться и получить похвалу" вдруг обозначаете как "эта сердобольность действительно меня делает счастливее",
и снова описываете механизм своих этических качелей:
"я больше люблю давать и отдаваться. Но очень часто до рвоты ненавижу сама себя за желание угодить. Мне кажется, все это считывают на раз".
Эти качели вы никогда не покидаете, и оттого испытываете то, что описали как: "Не могу вспомнить, когда я была внутренне беззаботна и удовлетворена."
Далее в письме вы максимально приближаетесь к пониманию своего диагноза, но пока неосознанно:
"... без конца боюсь, чтобы они не осуждали меня в далеком будущем за какие-то вещи"
Вот тут и есть ваш главный баг: вы осуждаете людей в фоновом режиме.
и поступаете так, чтобы вас им не за что было судить.
но поступая так, вы загоняетесь тем, что сами себя судите и обвиняете на опережение.
Вы постоянно находитесь в крайне неудобной позе, раскорячившись так, чтобы одновременно умещаться на судейском месте для других, и на месте подсудимого у самой себя.
Это ментальная и этическая ловушка, в которую попадают очень многие.
Настолько многие, что Иисус Х, посетив Землю, отметил этот баг и дал код как пофиксить: "Не судите - и не судимы будете, не осуждайте - и не будете осуждены". Вот прям не боясь тавтологии сказал в Нагорном спиче.
Кто за Ним записывал, еще и так записали: "ибо, каким судом судите, таким будете судимы".
Ну то есть Он показал как работают алгоритмы, чтобы каждый это увидел и стал учитывать себе во благо.
Вы судите других: родителей за то что недоняньчили, сестру, что не такая как вы, маму что принимает всё от вас, но не любит вас больше чем сестру,
судите каждого кто не так хорош, как вы,
И ОДНОВРЕМЕННО БОИТЕСЬ ЧТО ВАС БУДУТ СУДИТ ТАКИМ ЖЕ СУДОМ и потому работаете на предотвращение этого и усердствуете в добродетелях.
Но, искаженная от осуждения других людей оптика, показывает вам вашу добродетель как угодничество, и начинает сбываться "каким судом судите, таким будете судимы". То есть не другие вас судят - вы сами себя судите. Так это работает.
Откажитесь от шаблона "мне обидно и я осуждаю как так можно" - отказывайтесь думать эти мысли, и постепенно придет другой паттерн понимания мира и людей.
(Сейчас есть акция на методику Ермаковой "Антиневроз" - дают 40% скидки, если знать купон этой акции i23 (без пробелов до и после)
Это очень очень хорошая методика, отвлекающая от навязчивых и устойчивых невротических паттернов. Там на глубину причинности ведет текст, и выплачетесь, и освободитесь, и перечитывать всю жизнь можно с пользой каждый раз)
Вот еще кое-что важное в письме надо отметить:
"муж довольно жестко мне сказал, что я чрезмерно погружена в ее историю. Я и сама вымоталась. Сегодня хотела навестить, но ее положили в больницу. Меня душит вина за то, что я ВЧЕРА не выкроила время, не увиделась. Теперь страшно, что эта вина будет со мной до конца жизни".
Вы писали "жалею что приучила мужа к себе-лошади" - ну то есть как бы негласно судите мужа, что приучился, вместо того чтоб распряг и сказал милая, не паши как конь, будь девочкой, а пахать буду я.
А вы такая ах не могу, как полнолуние - я превращаюсь в лошадь, а он такой: я буду с тобой всё полнолуние и не дам тебе оборотню оборотиться лошадью, а вы "ах, ты мой герой, ты меня расколдуешь". Но в это условное полнолуние вы ведь его копытами забьете вусмерть, вздумай он воспрепятствовать, не правда ли. Что не избавит его от ваших обвинений, что мол плохо ты старался, не брал на себя ответственность за семью, бла-бла-бла.
Меж тем ваш муж очень хорошо понимает, что вы ловушке собственной самоправедности теряете берег самосохранения, и приходит вам на помощь, бросая спасательный канат "ты чрезмерно погружена в историю больной подруги - выбирайся, лови канат"
А вы не ловите. Вам предпочтительней о себе думать как о жертвенном человеке, ибо в этом ваша фора, чтобы судить других людей.
"кто не считает что-то своим долгом (как моя сестра). Злюсь на то, что приучила мужа к себе-лошади. На друзей, кто до сих пор получает любую помощь от родителей. Вообще на крепкие родственные связи и подмогу".
Злитесь на то, что мир устроен не так, как вы бы его устроили, угу. И на Бога, кто попускает людям быть не такими, как вы).
Таким образом, ментально вы - ребенок с задержкой в психическом развитии.
Ну что сказать - надо нагонять, чтобы успеть пожить более-менее взрослым и свободным.
Вы не даете себе жить как хочется, потому что мысленно пытаетесь не дать другим жить как живется. И тратите все силы и время на поддержание этого баланса - и в том видите честность и справедливость.
Но в том лишь спазмы ханжества и неспособности прощать - спазмы, вызванные дико неудобной позой судьи всего и всех.
___________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях не отвечаю,
_______________
Я олимпиадница, а это диагноз, если хотите. Ничто и никогда такие люди не бросят на полпути, даже когда физически тошно. А тошно им примерно всегда. Вот эта нездоровая страсть получить одобрение, звезду, занять уровень, доказать, оправдать ожидания.
В критический момент становления (16-17 лет) родителей не было рядом, меня выслали учиться в другую страну, где я поступила на бюджет и полностью от них отпочковалась, поэтому всё сама-сама, боец, зубы сцепить, шарашить, не ныть, не просить ни копейки, не дай бог создать другим проблемы. И все вокруг так привыкли к этому, что глупо спустя 20 лет взывать к их совести.
Но. В последние годы меня мучает смесь обиды на такое спартанское отношение к вчерашней домашней девочке, низкой самооценки, усталости от роли, которую я на себя взяла так рано. И удушающего чувства вины за всё подряд.
Никто меня в детстве не тиранил. Вообще росла сама по себе, устраивала себя в секции, родители любили, но не заморачивались - просто ходили на свой завод или куда там в 90-е ходили все растерянные люди, не сумевшие сориентироваться. Было хреново с деньгами, и никто, как сегодня, не рефлексировал про дефицит внимания.
Папа погиб сразу как я уехала учиться. Мама осталась одна, без кормильца. С этого момента я негласно стала ее опекуном. У меня есть старшая сестра (разница в возрасте большая), но ей по барабану, не буду вдаваться. Живет рядом, заняла позицию жертвы - с неё всегда как с гуся вода, участия не принимает. Мне надо - я и делаю.
Отучилась, вышла замуж, дочь и сын, работа-дом, всё как обычно. Перевезла маму, обустроила, упаковала полностью, отвечаю за ее питание, одежду, коммуналку, отдых, здоровье. Суммы существенные. Муж не против. Любит мама нас с сестрой при этом ожидаемо одинаково («а че, так можно было?»)
Стремление выслужиться и получить похвалу не заканчивается моей отчей семьей. Так повторяется везде - на работе, в дружбе, со свекровью, во всех коллективах, с соседями. Должна сказать, руку на сердце, что эта сердобольность действительно меня делает счастливее, я не умею легко и радостно получать, а больше люблю давать и отдаваться. Но очень часто до рвоты ненавижу сама себя за желание угодить. Мне кажется, все это считывают на раз.
Не могу вспомнить, когда я была внутренне беззаботна и удовлетворена. Все время радио в голове бу-бу-бу.
Я объективно классная мама, пожалуй это единственное, чем я довольна. Ребята 14 и 8 лет, здоровые, начитанные, развитые, заботливые, юморные, уверенные в себе, пробивные. Лучшая версия нас с мужем. Но без конца боюсь, чтобы они не осуждали меня в далеком будущем за какие-то вещи. Даю всё, что в силах. Муж считает, что они катаются как сыр в масле и всё у них будет отлично с такими данными.
У меня есть свой сезонный бизнес в одного. И швец, и жнец. Когда волна, я пашу до потери пульса, могу уснуть в машине на парковке, дома на полу, есть раз в сутки, мыться с телефоном в руке. Прибыли хватает на ровную жизнь до следующего сезона. Вроде идеальный расклад? Но нет. Вопрос от любой пробегающей собаки «а что, ты сейчас не работаешь?» вызывает физическую боль, желание оправдаться, объяснить, ввести в курс. Перестаю гордиться собой, начинаю думать - чего булки расслабила, другие вон в офис едут, а она сезона ждёт! Гложет вина за то, что могли бы ещё больше иметь/мочь/есть/видеть/ездить, если бы не мои рабочие паузы.
Эти паузы я самозабвенно использую для быта и семьи. Я обожаю работать физически. Умею отменно шлифовать, штукатурить, класть кирпич и плитку, сеять-веять, сажать, мариновать, шить, вязать, красить, стричь, солить и сушить. Загородный дом и 10 соток сада с нуля (сейчас там 90% всё готово) - это наш проект без кредитов за 4 года. Парадокс в том, что когда меня за это хвалят, я не преисполняюсь радости. Расцениваю это как банальные функции, за которые женщину 37 лет хвалить глупо. «А наши бабушки и в поле рожали», типа того.
Примерный поток моего сознания каждый день:
8 утра, нормальные бабы на работу едут, а она на фитнес пошла, аж на три часа! Жопу качать конечно важнее, чем работать!
Ребёнок к бабушке поехал в гости переночевать, а ты последний раз 3 дня назад ей продукты привезла, им же есть нечего будет, надо срочно в Ашан и вдогонку! И на карту перевести тыщу-две, про запас.
Сын гоняет во дворе футбол, а могла бы с ним на набережную съездить, в кино сходить, растёт как сорная трава!
Не докрасила баню, уехала в город, нанюхалась краски понимаешь ли, а могла бы сейчас закончить и на следующих выходных уже дорожки бетонировать.
Заработала 400 тыс, а если бы тому клиенту не отказала, могла бы 430, и маме на лишние деньги диван купить.
Стихийно пошла в гости, к столу там взяла, гостинцы, а могла то-то и то-то сделать (тут вообще миллиард вариантов). Какая-то адская нищенская прижимистость при нормальном доходе.
3,5 года моя подруга борется с раком, я помогаю абсолютно всем. Когда ей стало очень плохо, муж довольно жестко мне сказал, что я чрезмерно погружена в ее историю. Я и сама вымоталась. Сегодня хотела навестить, но ее положили в больницу. Меня душит вина за то, что я ВЧЕРА не выкроила время, не увиделась. Теперь страшно, что эта вина будет со мной до конца жизни.
Из непотребных, вредных, стыдных привычек у меня одна - я курю. Ни разу в жизни дети и ряд знакомых этого не видели, это главный мой страх. Виню себя дико, но ещё больше мечтаю оказаться в чужом городе, где меня никто не знает, идти по улице на лайте, с кофе, музыкой в ушах и без оглядки затягиваться, не опасаясь осуждения.
Я схожу с ума от этих самоограничений. Злюсь на тех, кто не считает что-то своим долгом (как моя сестра). Злюсь на то, что приучила мужа к себе-лошади. На друзей, кто до сих пор получает любую помощь от родителей. Вообще на крепкие родственные связи и подмогу.
Лара, в какой момент жизни человек наконец окончательно задолбается и прекратит навешивать на себя и стыдиться? Как мне к этому прийти?"
О Т В Е Т
Давайте посмотрим на фрагменты вашего письма, где уже содержится ответ на ваш вопрос - и этот ответ не про "я - олимпиадница" как бы вам ни хотелось так думать:
"меня мучает смесь обиды на такое спартанское отношение к вчерашней домашней девочке, низкой самооценки, усталости от роли, которую я на себя взяла так рано. И удушающего чувства вины за всё подряд".
Смотрите, проглядывает связка "обида - вина", раз.
"У меня есть старшая сестра (разница в возрасте большая), но ей по барабану, не буду вдаваться. Живет рядом, заняла позицию жертвы - с неё всегда как с гуся вода, участия не принимает. Мне надо - я и делаю"
Здесь снова обида, но уже не прямое самообвинение, а косвенное - через обвинение другого человека *сестры) - к горькому и как бы подневольному "мне надо - я и делаю"
"Любит мама нас с сестрой при этом ожидаемо одинаково («а че, так можно было?»)
тут обвиняется мама
Далее вы путаетесь в терминологии:
"Стремление выслужиться и получить похвалу" вдруг обозначаете как "эта сердобольность действительно меня делает счастливее",
и снова описываете механизм своих этических качелей:
"я больше люблю давать и отдаваться. Но очень часто до рвоты ненавижу сама себя за желание угодить. Мне кажется, все это считывают на раз".
Эти качели вы никогда не покидаете, и оттого испытываете то, что описали как: "Не могу вспомнить, когда я была внутренне беззаботна и удовлетворена."
Далее в письме вы максимально приближаетесь к пониманию своего диагноза, но пока неосознанно:
"... без конца боюсь, чтобы они не осуждали меня в далеком будущем за какие-то вещи"
Вот тут и есть ваш главный баг: вы осуждаете людей в фоновом режиме.
и поступаете так, чтобы вас им не за что было судить.
но поступая так, вы загоняетесь тем, что сами себя судите и обвиняете на опережение.
Вы постоянно находитесь в крайне неудобной позе, раскорячившись так, чтобы одновременно умещаться на судейском месте для других, и на месте подсудимого у самой себя.
Это ментальная и этическая ловушка, в которую попадают очень многие.
Настолько многие, что Иисус Х, посетив Землю, отметил этот баг и дал код как пофиксить: "Не судите - и не судимы будете, не осуждайте - и не будете осуждены". Вот прям не боясь тавтологии сказал в Нагорном спиче.
Кто за Ним записывал, еще и так записали: "ибо, каким судом судите, таким будете судимы".
Ну то есть Он показал как работают алгоритмы, чтобы каждый это увидел и стал учитывать себе во благо.
Вы судите других: родителей за то что недоняньчили, сестру, что не такая как вы, маму что принимает всё от вас, но не любит вас больше чем сестру,
судите каждого кто не так хорош, как вы,
И ОДНОВРЕМЕННО БОИТЕСЬ ЧТО ВАС БУДУТ СУДИТ ТАКИМ ЖЕ СУДОМ и потому работаете на предотвращение этого и усердствуете в добродетелях.
Но, искаженная от осуждения других людей оптика, показывает вам вашу добродетель как угодничество, и начинает сбываться "каким судом судите, таким будете судимы". То есть не другие вас судят - вы сами себя судите. Так это работает.
Откажитесь от шаблона "мне обидно и я осуждаю как так можно" - отказывайтесь думать эти мысли, и постепенно придет другой паттерн понимания мира и людей.
(Сейчас есть акция на методику Ермаковой "Антиневроз" - дают 40% скидки, если знать купон этой акции i23 (без пробелов до и после)
Это очень очень хорошая методика, отвлекающая от навязчивых и устойчивых невротических паттернов. Там на глубину причинности ведет текст, и выплачетесь, и освободитесь, и перечитывать всю жизнь можно с пользой каждый раз)
Вот еще кое-что важное в письме надо отметить:
"муж довольно жестко мне сказал, что я чрезмерно погружена в ее историю. Я и сама вымоталась. Сегодня хотела навестить, но ее положили в больницу. Меня душит вина за то, что я ВЧЕРА не выкроила время, не увиделась. Теперь страшно, что эта вина будет со мной до конца жизни".
Вы писали "жалею что приучила мужа к себе-лошади" - ну то есть как бы негласно судите мужа, что приучился, вместо того чтоб распряг и сказал милая, не паши как конь, будь девочкой, а пахать буду я.
А вы такая ах не могу, как полнолуние - я превращаюсь в лошадь, а он такой: я буду с тобой всё полнолуние и не дам тебе оборотню оборотиться лошадью, а вы "ах, ты мой герой, ты меня расколдуешь". Но в это условное полнолуние вы ведь его копытами забьете вусмерть, вздумай он воспрепятствовать, не правда ли. Что не избавит его от ваших обвинений, что мол плохо ты старался, не брал на себя ответственность за семью, бла-бла-бла.
Меж тем ваш муж очень хорошо понимает, что вы ловушке собственной самоправедности теряете берег самосохранения, и приходит вам на помощь, бросая спасательный канат "ты чрезмерно погружена в историю больной подруги - выбирайся, лови канат"
А вы не ловите. Вам предпочтительней о себе думать как о жертвенном человеке, ибо в этом ваша фора, чтобы судить других людей.
"кто не считает что-то своим долгом (как моя сестра). Злюсь на то, что приучила мужа к себе-лошади. На друзей, кто до сих пор получает любую помощь от родителей. Вообще на крепкие родственные связи и подмогу".
Злитесь на то, что мир устроен не так, как вы бы его устроили, угу. И на Бога, кто попускает людям быть не такими, как вы).
Таким образом, ментально вы - ребенок с задержкой в психическом развитии.
Ну что сказать - надо нагонять, чтобы успеть пожить более-менее взрослым и свободным.
Вы не даете себе жить как хочется, потому что мысленно пытаетесь не дать другим жить как живется. И тратите все силы и время на поддержание этого баланса - и в том видите честность и справедливость.
Но в том лишь спазмы ханжества и неспособности прощать - спазмы, вызванные дико неудобной позой судьи всего и всех.
___________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях не отвечаю,
_______________