на карантине
"Здравствуйте, Лара!
Это то самое ненаписанное письмо. Я сейчас к вам повернусь очень неприятной стороной, заранее прошу прощения. Я отдаю себе в этом отчет, и, в общем-то, не демонстрирую, по-возможности, эту свою сторону людям, - письмо в рубрику_ответов
С психологом мы последние пол-года потихонечку подбираемся к этой теме, и тянем то за одну ниточку, то за другую, очень аккуратно. Но, мне кажется, как минимум, год уйдет на распутывание этого моего невроза. Да, я отдаю себе отчет, что это невроз. Мне кажется, у вас весьма трезвые, здоровые и не ханжеские взгляды в сфере отношений м/ж. И мне хотелось бы услышать ваше мнение.
Фух.
Я прекрасно и корректно общаюсь с женатыми мужчинами, т.е. с мужчинами, которые точно не имеют на меня виды. Вижу в них людей, умею поддержать вежливый и интересный разговор, четко и сознательно соблюдаю границы.
Когда я сталкиваюсь с одиноким мужчиной, и он каким-то образом демонстрирует интерес, со мной что-то происходит, я слетаю с катушек. Все мое рафинированное рацио исчезает. И я попадаю в жуткую ситуацию. Я теряю ориентиры, я не чувствую себя в безопасности, мне не на что опереться, и в голове мигают красные книпки "Проблема" и "Тревога". И ненависть, черная ненависть застит глаза. Я вижу одни недостатки и потенциальные проблемы. То есть, минуту назад это был нормальный человек, если он интересовался другой женщиной, вот он продемонстрировал интерес ко мне - все, у меня проблемы.
При этом как бы теоретически я хочу замуж. Ну как-то очень теоретически и совершенно не понимаю, какое отношение это может иметь ко мне реальной.
В основном, мне не интересны мужчины. Не в том смысле, что мне интересны женщины, нет, я гетеросексуальна. А в том смысле, что достаточно мне взглянуть, я тут же понимаю, что он скажет, что он думает, как он будет себя вести, и меня охватывает такая тоска.
Я говорю себе - не будь высокомерна, но не уверена окончательно, что это высокомерие, а не моя взрослость, и я действительно понимаю, что это за человек.
У меня был один друг, мы познакомились случайно, продружили, именно продружили 4 года, и перестали общаться. Он был женат, я об этом узнала через месяц, когда уже влюбилась по уши. Там был ряд сложных обстоятельств. Но я впервые в жизни получила удивительный опыт, я, человек, который рот лишний раз не откроет, а откроет, подумает, и не скажет. Мы проболтали все 4 года. Я вообще не представляла, что так бывает. Он умел меня рассмешить. И нам всегда было интересно. Мне всегда было важно, что он думает по тому или другому поводу, а ему - что я. Я даже не представляла, что так бывает. Один выдохнул, другой вдохнул, и понеслось. Но мы расстались, потому что дружба все-таки не получалась, это были отношения мужчины и женщины, которым не наговориться друг с другом, не наглядеться друг на друга.
Я никогда не кокетничаю. Вернее, я кокетничаю только с мужчинами, наделенными интеллектом, и умеющими себя вести, это редкость. Но, в основном, я стараюсь всячески обозначить весьма строгие границы, потому что у меня специфическая внешность, я выгляжу душечкой, но я совсем не она. Ко мне вечно клеются, хотя я одеваюсь и веду себя очень сдержанно. И я ненавижу, когда ко мне клеются. Я испытываю бешенный гнев, мне хочется бить ногами. Какого черта вы меня снимаете? Я разве давала повод? Вы, вообще, кто такие?
У меня тяжелый опыт в семье. В определенный момент мой дед на фоне алкоголя стал бить бабушку и детей, причем, бить жестоко. Этот опыт разрушил личную жизнь моей матери. Она так и не вышла замуж, хотя была женщиной очень красивой. Она представляла, что за этим улыбающимся и милым ухажером скрывается садист. Потому что в обществе дед быть душкой и всеобщим любимцем.
Мой отец не пришел меня на себя записать. Мать ему не простила. Лет до трех моих он пытался со мной познакомиться, но мать ему отказала, он тоже выпивал, и она не хотела для меня такого опыта. А потом он оставил попытки, не надолго его хватило, всего-то на пару-тройку раз за три года. Он умер, когда мне было 18, и так и не появился в моей жизни.
Проблема в том, что женщин в своей семье я уважала. Они могли быть не всегда правы, но это были люди со своей болью и любовью, со своими усилиями, страданиями, успехами и поражениями, но серьезно относящиеся к жизни. А мужчин я не уважала. Мне они казались дурачками. Инфантильными дурачками, на которых нельзя положиться, которые ничего не понимают про жизнь, не способны на какие-то длительные усилия, не способные держать слово, не способные ставить цель и добиваться.
И сейчас они мне кажутся инфантильными дурачками. Людьми, к которыми нельзя повернуться спиной и чувствовать себя в безопасности. Которые могут сделать какую-то фигню, разрушающую твою жизнь, просто по глупости, даже не со зла. Я не воспринимаю их, как ровню.
Я не считаю, что у меня объективный взгляд, я отдаю себе отчет, что это невроз, но я так чувствую сейчас, к сожалению.
И в то же время я вижу, что есть удачные браки, хорошие мужчины.
Но с собой в своей жизненной реальности я это никак не могу соотнести.
То есть, это какая-то фантастика.
И есть моя жизнь, и я не представляю, что я просыпаюсь с мужчиной, мы живем на одной территории, ведем общее хозяйство, что мне от этого радостно и хорошо. У меня одна реакция: "Блять, ПРОБЛЕМА!" "Подстава". Сейчас меня будет колбасить, упадет качество жизни, все будет плохо, человек может просто из каприза разрушить мою жизнь. И мне не интересно его ценное мнение обо всем. Сейчас он начнет высказывать свое ценное мнение обо всем, которое я поняла, как только он открыл рот и сказал первые три предложения. И он будет гундеть, гундеть изо дня в день, из года в год, и это невыносимо. О, нет, это катастрофа, лучше застрелиться.
В общем, на данный момент я не вижу выхода. Может вы видите?"
о т в е т
Читала и временами вздрагивала: как знакомо вот это ощущение "кто вы такие чтобы на меня вот так смотреть и примерять на себя, фууу". И да, дело не высокомерии, дело в том что я видела несовместимость сразу, как зрячая, а они даже не представляли ее и игнорировали эту огромную несовместимость, лезли глазами со своей телесной физикой, посягали на тело, а я думала что посягали на меня.
Но нет, я нафиг никому не была нужна, отовсюду шел запрос на годную оболочку, контакт с которой лестен, и ничего больше не было в этом запросе. Я сама мигом достраивала остальное и брезгливо вздрагивала от касания несовместимого - несовместимое всегда касаясь причиняет травму, а залечиваться и унимать ужас вскинувшихся в защите клеток потом тебе.
Люди хотят не тебя, они хотят себе, они добирают себе откуда только можно, часто безразборно, урывая от целого человека тот краешек, что им по зубам. А ощущаем их нон-стоп потребление целые мы, и целое в нас ужасается этому безотчетному чужому хищничеству, естественному как дыхание.
Разумеется, большую часть времени, когда мы не в сознании, мы заняты тем же самым, мы тоже в этой игре.
То, что вы называете неврозом - это другая оптика, это взгляд на происходящее при вдруг включившемся освещении. Насколько корректно это освещение - другой вопрос. Существует, к примеру, такая подсветка аппетитной еды, что блевать тянет. А существует другой свет. Но вообще эти процессы в основном протекают без включения сознания, в милосердном сумраке, и движение идет на нюх, на слух и еще по каким-то животным "меридианам" - иначе бы мы все уже вымерли.
Теперь об опыте совместимости, который у вас был, и которому удалось на время купировать ваше отвращение к несовместимому. Четыре года успешного союза с мужчиной, где все было мило сердцу и уму. И вот вы этот редкий случай своими руками упаковываете и хороните поглубже в себе, потому что тупик, развитие нереально. Этот упакованный архив тлеет в недрах психики, нарывает, стихает временами, но он - часть вас, и он влияет на вашу оптику. Вы всех мужчин видите во-первых без флера, как есть, а есть там нечего немного: слаб человек, ленив человек, труслив, не умен, эгоистичен. Во-вторых, все они - не он, с кем было хорошо, но пришлось отказаться. Отказ потребовал столько топлива, сколько не было, пришлось влезть в эмоциональный кредит, а теперь выплачивать по нему непомерные проценты. И ваш нынешний психо-эмоциональный статус таков, что вам "не по карману" связь с кем бы то ни было. И потому все они уродцы, что нечем вам вырабатывать в себе подсветку для благосклонной оптики.
Но хорошая новость в том, что скоро уже выплаты прекратятся. Либо кредит погасится, либо вы просто ощутите кураж по нему не платить - так тоже бывает. И тогда ваш естественный ресурс будет только ваш, и его начнет хватать на подсветку, и вы сможете видеть мужчин не только в их слабостях и экспансиях, но и любоваться на их мужскую природу, которую вам сейчас просто нечем ферментировать. Существует огромный пласт мужской ценности, который женское рацио просто не регистрирует, полагая бесполезным для себя, меж тем именно в нем содержатся элементы, примиряющие с присутствием мужчин в нашем женском бытии. И это не про секс, и даже не про заботу. Это куда больше про любовь, и кто видит в мужчинах и это - отдельное от пользы и секса - тому любить легко и нестрашно.
То есть, суммируя, я не мыслю в терминах выхода из вашего положения. Потому что мне видится, что вы поместили себя в карантин, вычислив все диагностические признаки (семейную историю, свою проницательность, любовную историю) - поместили себя в безопасное место, поместили на время. Карантин кончается, кредит погашается или посылается в сад - и всё, вы оказываетесь в другом режиме существования.
Это то самое ненаписанное письмо. Я сейчас к вам повернусь очень неприятной стороной, заранее прошу прощения. Я отдаю себе в этом отчет, и, в общем-то, не демонстрирую, по-возможности, эту свою сторону людям, - письмо в рубрику_ответов
С психологом мы последние пол-года потихонечку подбираемся к этой теме, и тянем то за одну ниточку, то за другую, очень аккуратно. Но, мне кажется, как минимум, год уйдет на распутывание этого моего невроза. Да, я отдаю себе отчет, что это невроз. Мне кажется, у вас весьма трезвые, здоровые и не ханжеские взгляды в сфере отношений м/ж. И мне хотелось бы услышать ваше мнение.
Фух.
Я прекрасно и корректно общаюсь с женатыми мужчинами, т.е. с мужчинами, которые точно не имеют на меня виды. Вижу в них людей, умею поддержать вежливый и интересный разговор, четко и сознательно соблюдаю границы.
Когда я сталкиваюсь с одиноким мужчиной, и он каким-то образом демонстрирует интерес, со мной что-то происходит, я слетаю с катушек. Все мое рафинированное рацио исчезает. И я попадаю в жуткую ситуацию. Я теряю ориентиры, я не чувствую себя в безопасности, мне не на что опереться, и в голове мигают красные книпки "Проблема" и "Тревога". И ненависть, черная ненависть застит глаза. Я вижу одни недостатки и потенциальные проблемы. То есть, минуту назад это был нормальный человек, если он интересовался другой женщиной, вот он продемонстрировал интерес ко мне - все, у меня проблемы.
При этом как бы теоретически я хочу замуж. Ну как-то очень теоретически и совершенно не понимаю, какое отношение это может иметь ко мне реальной.
В основном, мне не интересны мужчины. Не в том смысле, что мне интересны женщины, нет, я гетеросексуальна. А в том смысле, что достаточно мне взглянуть, я тут же понимаю, что он скажет, что он думает, как он будет себя вести, и меня охватывает такая тоска.
Я говорю себе - не будь высокомерна, но не уверена окончательно, что это высокомерие, а не моя взрослость, и я действительно понимаю, что это за человек.
У меня был один друг, мы познакомились случайно, продружили, именно продружили 4 года, и перестали общаться. Он был женат, я об этом узнала через месяц, когда уже влюбилась по уши. Там был ряд сложных обстоятельств. Но я впервые в жизни получила удивительный опыт, я, человек, который рот лишний раз не откроет, а откроет, подумает, и не скажет. Мы проболтали все 4 года. Я вообще не представляла, что так бывает. Он умел меня рассмешить. И нам всегда было интересно. Мне всегда было важно, что он думает по тому или другому поводу, а ему - что я. Я даже не представляла, что так бывает. Один выдохнул, другой вдохнул, и понеслось. Но мы расстались, потому что дружба все-таки не получалась, это были отношения мужчины и женщины, которым не наговориться друг с другом, не наглядеться друг на друга.
Я никогда не кокетничаю. Вернее, я кокетничаю только с мужчинами, наделенными интеллектом, и умеющими себя вести, это редкость. Но, в основном, я стараюсь всячески обозначить весьма строгие границы, потому что у меня специфическая внешность, я выгляжу душечкой, но я совсем не она. Ко мне вечно клеются, хотя я одеваюсь и веду себя очень сдержанно. И я ненавижу, когда ко мне клеются. Я испытываю бешенный гнев, мне хочется бить ногами. Какого черта вы меня снимаете? Я разве давала повод? Вы, вообще, кто такие?
У меня тяжелый опыт в семье. В определенный момент мой дед на фоне алкоголя стал бить бабушку и детей, причем, бить жестоко. Этот опыт разрушил личную жизнь моей матери. Она так и не вышла замуж, хотя была женщиной очень красивой. Она представляла, что за этим улыбающимся и милым ухажером скрывается садист. Потому что в обществе дед быть душкой и всеобщим любимцем.
Мой отец не пришел меня на себя записать. Мать ему не простила. Лет до трех моих он пытался со мной познакомиться, но мать ему отказала, он тоже выпивал, и она не хотела для меня такого опыта. А потом он оставил попытки, не надолго его хватило, всего-то на пару-тройку раз за три года. Он умер, когда мне было 18, и так и не появился в моей жизни.
Проблема в том, что женщин в своей семье я уважала. Они могли быть не всегда правы, но это были люди со своей болью и любовью, со своими усилиями, страданиями, успехами и поражениями, но серьезно относящиеся к жизни. А мужчин я не уважала. Мне они казались дурачками. Инфантильными дурачками, на которых нельзя положиться, которые ничего не понимают про жизнь, не способны на какие-то длительные усилия, не способные держать слово, не способные ставить цель и добиваться.
И сейчас они мне кажутся инфантильными дурачками. Людьми, к которыми нельзя повернуться спиной и чувствовать себя в безопасности. Которые могут сделать какую-то фигню, разрушающую твою жизнь, просто по глупости, даже не со зла. Я не воспринимаю их, как ровню.
Я не считаю, что у меня объективный взгляд, я отдаю себе отчет, что это невроз, но я так чувствую сейчас, к сожалению.
И в то же время я вижу, что есть удачные браки, хорошие мужчины.
Но с собой в своей жизненной реальности я это никак не могу соотнести.
То есть, это какая-то фантастика.
И есть моя жизнь, и я не представляю, что я просыпаюсь с мужчиной, мы живем на одной территории, ведем общее хозяйство, что мне от этого радостно и хорошо. У меня одна реакция: "Блять, ПРОБЛЕМА!" "Подстава". Сейчас меня будет колбасить, упадет качество жизни, все будет плохо, человек может просто из каприза разрушить мою жизнь. И мне не интересно его ценное мнение обо всем. Сейчас он начнет высказывать свое ценное мнение обо всем, которое я поняла, как только он открыл рот и сказал первые три предложения. И он будет гундеть, гундеть изо дня в день, из года в год, и это невыносимо. О, нет, это катастрофа, лучше застрелиться.
В общем, на данный момент я не вижу выхода. Может вы видите?"
о т в е т
Читала и временами вздрагивала: как знакомо вот это ощущение "кто вы такие чтобы на меня вот так смотреть и примерять на себя, фууу". И да, дело не высокомерии, дело в том что я видела несовместимость сразу, как зрячая, а они даже не представляли ее и игнорировали эту огромную несовместимость, лезли глазами со своей телесной физикой, посягали на тело, а я думала что посягали на меня.
Но нет, я нафиг никому не была нужна, отовсюду шел запрос на годную оболочку, контакт с которой лестен, и ничего больше не было в этом запросе. Я сама мигом достраивала остальное и брезгливо вздрагивала от касания несовместимого - несовместимое всегда касаясь причиняет травму, а залечиваться и унимать ужас вскинувшихся в защите клеток потом тебе.
Люди хотят не тебя, они хотят себе, они добирают себе откуда только можно, часто безразборно, урывая от целого человека тот краешек, что им по зубам. А ощущаем их нон-стоп потребление целые мы, и целое в нас ужасается этому безотчетному чужому хищничеству, естественному как дыхание.
Разумеется, большую часть времени, когда мы не в сознании, мы заняты тем же самым, мы тоже в этой игре.
То, что вы называете неврозом - это другая оптика, это взгляд на происходящее при вдруг включившемся освещении. Насколько корректно это освещение - другой вопрос. Существует, к примеру, такая подсветка аппетитной еды, что блевать тянет. А существует другой свет. Но вообще эти процессы в основном протекают без включения сознания, в милосердном сумраке, и движение идет на нюх, на слух и еще по каким-то животным "меридианам" - иначе бы мы все уже вымерли.
Теперь об опыте совместимости, который у вас был, и которому удалось на время купировать ваше отвращение к несовместимому. Четыре года успешного союза с мужчиной, где все было мило сердцу и уму. И вот вы этот редкий случай своими руками упаковываете и хороните поглубже в себе, потому что тупик, развитие нереально. Этот упакованный архив тлеет в недрах психики, нарывает, стихает временами, но он - часть вас, и он влияет на вашу оптику. Вы всех мужчин видите во-первых без флера, как есть, а есть там нечего немного: слаб человек, ленив человек, труслив, не умен, эгоистичен. Во-вторых, все они - не он, с кем было хорошо, но пришлось отказаться. Отказ потребовал столько топлива, сколько не было, пришлось влезть в эмоциональный кредит, а теперь выплачивать по нему непомерные проценты. И ваш нынешний психо-эмоциональный статус таков, что вам "не по карману" связь с кем бы то ни было. И потому все они уродцы, что нечем вам вырабатывать в себе подсветку для благосклонной оптики.
Но хорошая новость в том, что скоро уже выплаты прекратятся. Либо кредит погасится, либо вы просто ощутите кураж по нему не платить - так тоже бывает. И тогда ваш естественный ресурс будет только ваш, и его начнет хватать на подсветку, и вы сможете видеть мужчин не только в их слабостях и экспансиях, но и любоваться на их мужскую природу, которую вам сейчас просто нечем ферментировать. Существует огромный пласт мужской ценности, который женское рацио просто не регистрирует, полагая бесполезным для себя, меж тем именно в нем содержатся элементы, примиряющие с присутствием мужчин в нашем женском бытии. И это не про секс, и даже не про заботу. Это куда больше про любовь, и кто видит в мужчинах и это - отдельное от пользы и секса - тому любить легко и нестрашно.
То есть, суммируя, я не мыслю в терминах выхода из вашего положения. Потому что мне видится, что вы поместили себя в карантин, вычислив все диагностические признаки (семейную историю, свою проницательность, любовную историю) - поместили себя в безопасное место, поместили на время. Карантин кончается, кредит погашается или посылается в сад - и всё, вы оказываетесь в другом режиме существования.