септический диалог
- ...никогда бы не подумала, что знакомство с ассенизатором может быть столь интересным, - говорит Нина и закуривает.
- Ну какой же он ассенизатор, он производит септики.
- Я раньше думала, что септик - это такой реагент: сыплешь в воду и она обеззараживается.
- Ээ...это антисептик, вообще-то.
- А еще раньше, помнишь, в детстве было такое немецкое мыло, белое, очень пахучее, в серединке еще был оттиск с котиком. Его так и называли "мыло с котиком"?
- Ну помню, да. тогда еще мода была мыло коллекционировать, у спекулянтов кусок такого стоил рубль, и что?
- Так вот нам в школе училка на классном часе рассказала, из чего это мыло делают: из того, что оседает на канализационных фильтрах.
- О...как интересно.
- Как думаешь, это правда была или пропаганда?
- Не знаю, спроси в следующий раз своего "золотаря".
- Не фиг ржать! Это мне в городе не надо было думать о том куда гавно несется по трубам, а тут...Эта моя идефикс продать квартиру и построить загородный крохотный коттедж в английском стиле не так уж легко дается. Я даже не предполагала некоторых трат. Эти санитарные норма для сливных вод - жесть просто. Производители систем очистки врут безбожно про свои установки.
- Ложь - самый древний инструмент маркетинга, - вставляю я свое никому не нужное слово.
- Знаешь, сколько человек потребляет в сутки воды? 200 литров!
- Да ладно?!
- Да. Пить-варить-мыть-смывать-купаться. Иногда и 250. А многие фирмы-производители рассчитывают свои установки на 100-115 литров в сутки на человека. В результате сточная вода выходит грязная, и санэпидстанция штрафует... И обо всем этом надо мне теперь думать...И что же мне в квартире не сиделось, ыыы.
- Да что ж такое! А что говорит ассенизатор?
- Говорит надо устанавливать септик "Тверь", очищает воду на 99%, только производительность, говорит, надо правильно рассчитать. А осадок раз в год будет забирать машина, за недорого.
- Ну так устанавливай. А осадок не отдавай, купи мыловаренный заводик и вари мыло-с-котиком, как настоящая буржуйка...
Зазвонивший Нинкин мобильный - "ассенизатор" легок на помине - спасает меня от битья диванной подушкой по спине.
Пожалуй, ей стоит выйти замуж на этот четвертый раз за Мистера " очистные сооружения ". С такой-то производительностью))
и мыло-с-котиком, это не какое-нибудь удушливое индийское "Махарани"