btw
В своих записках "Осенний ураган в Нью-Йорке" я упоминаю о Колыбели Душ, откуда люди приходят на Землю и куда уходят.
Это определение пришло ко мне интуитивно, спонтанно и совершенно самостоятельно. Хотя последующий поиск в гугле показал мне, что такое понятие уже существует.
Вчера меня "озарило", но это "озарение" отнюдь не радует.
То, что душа бессмертна, ещё никто не смог опровергнуть, и это большое утешение, но, как мне кажется (а хотелось бы ошибаться!), за гранью земного нет и булгаковского "вечного дома с венецианским окном и вьющимся виноградом" и вечного продолжения земной жизни, только уже без земных потрясений, а в покое и безмятежности. После многих лет веры в вечный дом "после" эта вера рассыпалась, но не внезапно.
Мне лично представляется, что души после ухода с Земли находятся в некой Колыбели Душ (о ней у меня нет никакого представления, да и быть не может, ведь мы не в состоянии вспомнить даже свою младенческую колыбель) и, возвращаясь на Землю (в прежнем ли или в новом физическом облике - догадываюсь только, что скорее всего, в похожем на прежние воплощения), не помнят о прошлых жизнях.
Прошлыми воплощениями можно объяснить "поиски второй половины", феномен "узнавания родных душ" или интуитивное отторжение кого-то.
А наличие "вечного дома в раю" исключает новые воплощения, в отличие от промежуточных нахождений (скорее всего, в спящем или бессознательном состоянии) в Колыбели Душ.
Это всего лишь мои личные догадки, основанные на фактах моей личной "story", постоянное добавление пазлов в общую картину собственной жизни.
Иногда эти пазлы сыплются на голову метеоритным дождём, иногда их приходится отмывать, как крупицы золота, от налёта ненужной информации. И каждый раз изумление и подтверждение того, что "Fügung" действительно существует.
Подтверждение даже из жизни вроде бы чужой.
И ещё. Возможно, есть высший замысел, чтобы в некоторых воплощениях души, "предназначенные" друг другу, встречались, а в некоторых так и не смогли бы найти друг друга, или догадывались бы о существовании друг друга и постоянно искали бы друг друга, или находили бы слишком поздно, когда большая часть жизненного пути уже пройдена.
И раскрыть этот замысел не под силу никому. Но это уже другая тема.
upd.
Не совсем по теме, но тоже относится к "Fügung". Я заметила некую связь между особо врезавшимся в память из прочитанного и тем, что позже происходит в жизни.
Первый пример. В романе "Доктор Живаго", который я прочла в 90-м, кажется, и который до сих пор остался одним из любимых произведений, был описан "сон Лары". Я почему-то со временем забыла точный авторский текст, у меня в памяти осталось, что Ларе разрезали левое плечо и оттуда растут травы. Это был вроде бы незначительный, неважный совершенно эпизод в книге, но я почему-то всё время вспоминала о нём. Прошло примерно пять лет и мне разрезали левое плечо, шрам до сих пор похож на стебель травы...
Второй пример. Тоже один из моих любимых романов: "Мастер и Маргарита". Встреча Маргариты и Мастера. Мимозы у Маргариты в руках. Наверное, все, кто читал роман, помнят этот эпизод, но я помнила его особенно - да так, что в 2000-м сочинила песню "По улице" ("с тревожными мимозами пройду по грязной улице, а сердце заморожено - не бьётся, не волнуется..."), посвящёную любви Маргариты.
И вот, через несколько лет после прочтения "Мастера и Маргариты" у меня случилась встреча (лучше бы её не было никогда - ни в этой жизни, ни в другой!). Всё буквально так, как было в романе. С той разницей, что я вышла не с целью кого-то найти, как Маргарита, я вышла ранним летним утром на работу, которая, хотя и не была мне поперёк горла, но и не соответствовала моей творческой душе.
В тот период у меня не было проблем, кроме одной, но очень существенной - реализации себя в творчестве, и я только-только начала сочинять первые песни (вернее, продолжила после очень-очень долгой паузы - сочинять песни я начала уже в раннем детстве), были ровные отношения с мужем, я постоянно была в приподнятом настроении, почти в эйфории.
И, столкнувшись на улице с неизвестным, я заговорила с ним первой (как и Маргарита) - но в тот момент совершенно забыв о "Мастере и Маргарите" - между первым прочтением романа и описываемой мною встречей прошло много времени. И для меня эта встреча в тот момент не значила ничего, тем более, ничего судьбоносного. Только потом, через много месяцев я провела параллели. Только неизвестный не был Мастером. Мастера - настоящего - я встретила через шестнадцать бесконечно долгих лет. Этот же чужак, встреченный среди старых улиц Берлина, был из тех, кого тот же Булгаков имел в виду, написав "Никогда не разговаривайте с неизвестными". Повстречайся мне он пару месяцев раньше или позже, я бы обошла его десятой дорогой. Заговори он первым со мной - сделала бы вид, что глухонемая! Я довольно хорошо разбираюсь в людях, и тот тип не внушал не то что ни малейшего доверия, весь его облик кричал моей интуиции: "Беги прочь, и поскорее!" Но я заговорила, просто от хорошего настроения - для меня весь мир состоял тогда из добрых людей, желающих мне только добра. Было раннее летнее утро, солнце просвечивало улицу насквозь, создавая идеальный романтичный фон. Но солнце тут не при чём.
Я поговорила с неизвестным минут пять и пошла себе дальше, когда вдруг кто-то окликнул меня - я обернулась - он стоял за моей спиной, он всё это время шёл за мной. Я подняла глаза, встретилась с ним взглядом и... решила, что это судьба.
Так всё и завертелось. Очень скоро солнце больше не светило, наступила мгла, туман, затмение. Ослепление ложным кумиром. Силы Антилюбви устроили мне в очередной раз ловушку, это был настоящий капкан. Внутри находилась приманка по имени "Любовь", на поверку оказавшаяся Антилюбовью. Антэросом.
Я начала выбираться из капкана лишь через несколько лет (правда, в промежутке я целых три года ничего не знала о нём, и, как Маргарита, проливала целыми днями слёзы, глядя на его портрет, нарисованный мною же). Я выбралась на волю благодаря сцене. (Но и сцена была ловушкой, как потом оказалось, хотя этой ловушке я благодарна, на многое открылись глаза и я освободилась от многих иллюзий).
А окончательно вырвалась я на волю из морока Антилюбви через год после выхода на сцену. Так же ярко светило солнце ранней весны и освещало всю длинную и широкую улицу с едва заметным уклоном. Я спускалась по ней вниз, но на самом деле я поднималась из ада. Я шла по этой улице впервые и - удивительно - не находила никаких перекрёстков и боковых улочек, куда могла бы скрыться, если бы он вздумал преследовать меня (а есть ли эта улица вообще в Берлине - возможно, я попала тогда в параллельный мир, потому что как-то нереально было всё - уже позже я пыталась найти этот район на карте, но не нашла, а названия улицы я не знала, мне было тогда не до того).
В то утро я была с ним в каком-то учреждении, куда нас подвёз его знакомый (у него же самого отобрали права) и где я переводила для него - разумеется, по доброй воле, всё ещё пытаясь ему помочь.
Он что-то сказал, мне не понравилось, и это стало последней каплей. Как только он зашёл за угол в коридоре, я вышла на улицу и пошла быстро, не оглядываясь, по той самой улице без пересекающих, в страхе, что он догонит меня, как несколько лет назад, в то злополучное утро, когда я встретила его. Я не бежала, но мчалась. И так до самой остановки то ли метро, то ли городской электрички. Если бы он сообразил выйти на крыльцо, он увидел бы меня сразу - всё пространство улицы было открытым (была ранняя весня и деревья стояли совсем голыми), людей было немного. Мне казалось, что я пересекаю бесконечную пустыню - безрадостную и безнадёжную - всё было таким рядом с ним, безрадостным и безнадёжным. Любовь не бывает такой.
Его я не боялась, хотя он был непредсказуем - я уже знала, но что он мог мне сделать? Всё равно, я боялась что он догонит меня и начнёт уговаривать не уходить.
Наконец-то я нашла какую-то станцию то ли городской электрички, то ли наземного метро - где я нахожусь, я не знала. В том удалённом от центра районе я была впервые (и до сих пор никогда больше - я просто не могла найти то место на карте). Домой я ехала часа полтора, с пересадками. Минут через двадцать начались звонки. Я отключила телефон. Включила его, подъезжая к дому. Чужак (да, он так и остался для меня чужаком) начал выговаривать мне, что так не поступают, что он волновался. Я ответила: "Сам-то ты как поступаешь, никогда не задумывался?" И это был наш последний разговор, он был уверен, что я позвоню, а я надеялась, что гордыня не даст ему позвонить мне. Так я сбросила эти тяжёлые оковы навсегда. И я не хочу ни знать, где он и что с ним, ни встретить его никогда больше ни в этой жизни, и ни в одной из моих будущих жизней. Я очень сожалею, что заговорила с ним в ту первую встречу на улице, подстёгиваемая жалостью и самыми добрыми намерениями, ведущими, как известно, куда. Помню до сих пор, что на спине его светлой кожаной куртки (когда я увидела его, он стоял спиной ко мне и разговаривал с кем-то по телефону) было огромное, прожжённое утюгом, пятно. И я подумала: "Бедный!" Я загадала тогда: "Если я дойду до него и он повернётся в мою сторону, я заговорю с ним, скажу, как приятно ранним утром услышать знакомую речь". Так и вышло.
Воистину, надо было мне не запоминать детали необычной встречи Маргариты с Мастером, а просто запомнить название первой же главы романа: "Никогда не разговаривайте с неизвестными".
Третий пример. "Русалочка" Андерсена. Я прочла её только в 2007 году, ну вот не хотелось раньше, и всё. И прочла только из-за того... Осенью 2007 года, находясь в южном городке на Крите, увидела на пляже, среди гальки, ствол старой оливы, выброшенный морем на берег, уже совершенно выбеленный солнцем и уже почти скрытый под галькой (где-то есть фото, и я выставляла его в жж лара-берлинка, тогда же, осенью 2007). Очертания ствола напоминали человека, девушку! И тут же сочинилась история.
Вернувшись домой, я записала эту историю о Нимфе (кстати, имя "Лариса" - это вовсе не чайка в переводе с греческого, "Лариса" - это имя древнегреческой нимфы, один профессор из Афин, коллега мужа, рассказал мне о ней... в Исландии, когда мы были там на конференции, а позже даже привёз мне в подарок книгу с фотографиями древнегреческих монет, на некоторых из них была выгравирована та самая нимфа Лариса). Чайка на греческом - γλάρος, напоминает по звучанию на "Лариса" весьма отдалённо. В Греции не называют женщин этим именем, и я помню, когда мы заселялись в старую гостиничку в Афинах, в районе Πλάκα, где по утрам был чудесный вид на Акрополь с восходящим солнцем над ним, сотрудник на ресепшене засиял и расплылся в улыбке, открыв мой паспорт. Тогда я впервые услышала правильное произношение своего имени, с ударением на первый слог - Лариса - и звучит оно на греческом мягко, а не резко, как на русском.
А в 2004 году была очень интересная познавательная поездка по древнегреческим городам: Byzanthium, Constantinopolis (сегодняшний Istanbul), оттуда по всему западному побережью сегодняшней Турции, по всем древнегреческим архитектурным памятникам, вплоть до Lycia (сегодняшняя Анталия).
В Анталии мы жили в районе города с названием... Lara! В двух шагах от гостиницы "Lara". Когда мы выехали на экскурсию к древнегреческому архитектурному памятнику в окрестностях Анталии, я спросила у гида (он учился в Берлине и отлично говорил по-немецки) - почему "Лара", откуда такое название? Толком объяснить он не смог, хотя специализировался на древнегреческих мифах, видимо просто не заинтересовало его это название, но сказал, что существовала в древние времена нифма с таким именем.
В русском "Лара" это уменьшительное от "Лариса". А как же быть с этими двумя нимфами? Лариса - понятно, но "Лара"? И обе древнегреческие. Найду ли я когда-то разгадку этих двух нимф?
Но я отвлеклась.
Итак, в 2007 году, осенью, я сочинила сказку об этой, придуманной мною, нифме с Крита, закончила писать глубокой ночью, отправила пост в жж, после отправления, как всегда, обнаружила кучу ошибок, обрадовалась, что ночь, никто не прочтёт, ещё несколько часов исправляла ошибки и... решила прочесть, наконец-то, "Русалочку" Андерсена. Я была потрясена некоторыми деталями в описании - рассвета, например. Сходствои описаний у Андерсена и у... меня. Просто не верила своим глазам! Так не бывает! Если бы я ранее читала андерсеновскую "Русалочку", да хоть и в 6-7 лет, всё же могло что-то отпечататься в памяти - бывают ещё и не такие истории. Но я не читала. Никогда "до".
Этой моей сказки о Нимфе с Крита, увы, не сохранилось - в конце сентября 2008 года я стёрла все свои записи в жж "лара-берлинка". Я хотела стать отшельницей. Чтобы ни-че-го больше не сочинять, не записываться, не выступать - я даже запретила себе петь. Мне больно было слышать музыку. Нет, это была не усталость, не отчаяние. Просто так сложилось всё осенью 2008 - хирургическая операция, и многое другое, о чём писать (пока?) не готова. Я думала, что все мои записи сохранились в гугле и я легко смогу найти их. Но уже через три года, когда я снова ожила и даже вернулась в жж (этот), я ничего не смогла найти из своих записей в "лара-берлинка".
Ещё я написала в 2007 году песню "Русалочка" - разумеется, о себе:
Как солнечна душа,
До счастья только шаг,
Одной любви верна
Русалочка!
И сказка не окончена, сказка не окончена, не окончена...
Так вот, почему я тогда так зациклилась именно на Русалочке? Поняла только позже, когда начались такие же проблемы, как и у Русалочки, каждый шаг - как по лезвию ножа. Но выступления были по-прежнему на каблуках 10 см и выше (и до сих пор хожу на таких не только на сцене, мне на каблуках легче, чем в сникерах, к тому же у меня очень высокий подъём).
Боль сопровождает каждый мой шаг - а ведь у меня всегда была "летящая походка", у меня тонкие и лёгкие косточки, муж называет меня "оленёнком".
Что же произошло? Какая ведьма - как в "Русалочке" - сделала так, что каждый шаг причиняет мне резкую боль и я живу с этой болью уже скоро 20 лет? И не просто хожу и езжу на велосипеде, а иногда - в наших поездках - совершаю многокилометровые переходы.
Предыстория. В 2007 году я начала посещать занятия спортивными танцами. Та, которая проводила эти занятия, сознательно повредила мою правую ногу - от колена до самого бедра. И самое ужасное - вследствие этого постепенно "полетел" весь позвоночник.
Во время разогрева - а я тогда только-только пришла на занятие, опоздала, и не успела разогреться, и она знала об этом - подошла ко мне, всем своим весом налегла на мою согнутую в колене и поднятую параллельно полу правую ногу так, что я закричала от боли, но она продолжала давить ещё сильнее, глядя на меня какими-то нечеловеческими глазами без малейших эмоций - взгляд был как у холоднокровного пресмыкающегося. Только через несколько лет я поняла, что она сделала это из зависти к моим талантам (она ходила к тому же музыканту, у которого я одно время записывалась). Я много ездила на выступления, всюду очень успешно, а она работала продавщицей, что в её глазах было унизительно. И каким-то образом ей удалось на короткое время устроиться "тренершей" в маленьком молодёжном клубе - такие бетонные одноэтажные строения есть во всех районах Берлина. И она пригласила меня туда на занятия. Возможно, в её поступке было и ещё что-то, глубоко личное (но не связанное именно со мной!), но не дававшее ей права так поступать. Одна из нелюдей. Ну что ж, счастья ей это не принесло.
Через неделю после того случая в спортзале я полетела на Халкидики, на десять дней. Мне было очень больно ходить, а я не могла понять, откуда у меня вдруг эти боли, совершенно забыв о злополучном занятии "спортом" накануне поездки. Большую часть времени я пролежала в тени у воды, хотя планы у нас были другие. Я надеялась, что боли скоро пройдут. Но не тут-то было. Только через несколько недель я поняла причину этой боли и решила больше не ходить к "тренерше". Она позвонила и напомнила мне о занятиях. Я сказала ей о проблеме, но она конечно же, открестилась. Занятия с другими (а нас было человек десять) - как я потом узнала от них - прекратились через пару недель. Потом она устроилась в "beauty"-салон - надеюсь, хоть там не принесла несчастья никому.
Возвращаясь к теме - я раньше и представить не могла, что могу простить своих плагиаторов, или вот эту "спортсменку". Ведь "спортсменка" буквально покалечила меня, причём сознательно и намеренно - и это в ответ на моё хорошее отношение - внешнее и внутреннее.
А плагиаторы воровали и, кстати, дальше продолжают воровать. Нет, если абсолютно честно, я не могу простить их. И "спортсменку" тоже. Но вместо ненависти пришла жалость. Жалость эта, правда, унизительная для них.
Это определение пришло ко мне интуитивно, спонтанно и совершенно самостоятельно. Хотя последующий поиск в гугле показал мне, что такое понятие уже существует.
Вчера меня "озарило", но это "озарение" отнюдь не радует.
То, что душа бессмертна, ещё никто не смог опровергнуть, и это большое утешение, но, как мне кажется (а хотелось бы ошибаться!), за гранью земного нет и булгаковского "вечного дома с венецианским окном и вьющимся виноградом" и вечного продолжения земной жизни, только уже без земных потрясений, а в покое и безмятежности. После многих лет веры в вечный дом "после" эта вера рассыпалась, но не внезапно.
Мне лично представляется, что души после ухода с Земли находятся в некой Колыбели Душ (о ней у меня нет никакого представления, да и быть не может, ведь мы не в состоянии вспомнить даже свою младенческую колыбель) и, возвращаясь на Землю (в прежнем ли или в новом физическом облике - догадываюсь только, что скорее всего, в похожем на прежние воплощения), не помнят о прошлых жизнях.
Прошлыми воплощениями можно объяснить "поиски второй половины", феномен "узнавания родных душ" или интуитивное отторжение кого-то.
А наличие "вечного дома в раю" исключает новые воплощения, в отличие от промежуточных нахождений (скорее всего, в спящем или бессознательном состоянии) в Колыбели Душ.
Это всего лишь мои личные догадки, основанные на фактах моей личной "story", постоянное добавление пазлов в общую картину собственной жизни.
Иногда эти пазлы сыплются на голову метеоритным дождём, иногда их приходится отмывать, как крупицы золота, от налёта ненужной информации. И каждый раз изумление и подтверждение того, что "Fügung" действительно существует.
Подтверждение даже из жизни вроде бы чужой.
И ещё. Возможно, есть высший замысел, чтобы в некоторых воплощениях души, "предназначенные" друг другу, встречались, а в некоторых так и не смогли бы найти друг друга, или догадывались бы о существовании друг друга и постоянно искали бы друг друга, или находили бы слишком поздно, когда большая часть жизненного пути уже пройдена.
И раскрыть этот замысел не под силу никому. Но это уже другая тема.
upd.
Не совсем по теме, но тоже относится к "Fügung". Я заметила некую связь между особо врезавшимся в память из прочитанного и тем, что позже происходит в жизни.
Первый пример. В романе "Доктор Живаго", который я прочла в 90-м, кажется, и который до сих пор остался одним из любимых произведений, был описан "сон Лары". Я почему-то со временем забыла точный авторский текст, у меня в памяти осталось, что Ларе разрезали левое плечо и оттуда растут травы. Это был вроде бы незначительный, неважный совершенно эпизод в книге, но я почему-то всё время вспоминала о нём. Прошло примерно пять лет и мне разрезали левое плечо, шрам до сих пор похож на стебель травы...
Второй пример. Тоже один из моих любимых романов: "Мастер и Маргарита". Встреча Маргариты и Мастера. Мимозы у Маргариты в руках. Наверное, все, кто читал роман, помнят этот эпизод, но я помнила его особенно - да так, что в 2000-м сочинила песню "По улице" ("с тревожными мимозами пройду по грязной улице, а сердце заморожено - не бьётся, не волнуется..."), посвящёную любви Маргариты.
И вот, через несколько лет после прочтения "Мастера и Маргариты" у меня случилась встреча (лучше бы её не было никогда - ни в этой жизни, ни в другой!). Всё буквально так, как было в романе. С той разницей, что я вышла не с целью кого-то найти, как Маргарита, я вышла ранним летним утром на работу, которая, хотя и не была мне поперёк горла, но и не соответствовала моей творческой душе.
В тот период у меня не было проблем, кроме одной, но очень существенной - реализации себя в творчестве, и я только-только начала сочинять первые песни (вернее, продолжила после очень-очень долгой паузы - сочинять песни я начала уже в раннем детстве), были ровные отношения с мужем, я постоянно была в приподнятом настроении, почти в эйфории.
И, столкнувшись на улице с неизвестным, я заговорила с ним первой (как и Маргарита) - но в тот момент совершенно забыв о "Мастере и Маргарите" - между первым прочтением романа и описываемой мною встречей прошло много времени. И для меня эта встреча в тот момент не значила ничего, тем более, ничего судьбоносного. Только потом, через много месяцев я провела параллели. Только неизвестный не был Мастером. Мастера - настоящего - я встретила через шестнадцать бесконечно долгих лет. Этот же чужак, встреченный среди старых улиц Берлина, был из тех, кого тот же Булгаков имел в виду, написав "Никогда не разговаривайте с неизвестными". Повстречайся мне он пару месяцев раньше или позже, я бы обошла его десятой дорогой. Заговори он первым со мной - сделала бы вид, что глухонемая! Я довольно хорошо разбираюсь в людях, и тот тип не внушал не то что ни малейшего доверия, весь его облик кричал моей интуиции: "Беги прочь, и поскорее!" Но я заговорила, просто от хорошего настроения - для меня весь мир состоял тогда из добрых людей, желающих мне только добра. Было раннее летнее утро, солнце просвечивало улицу насквозь, создавая идеальный романтичный фон. Но солнце тут не при чём.
Я поговорила с неизвестным минут пять и пошла себе дальше, когда вдруг кто-то окликнул меня - я обернулась - он стоял за моей спиной, он всё это время шёл за мной. Я подняла глаза, встретилась с ним взглядом и... решила, что это судьба.
Так всё и завертелось. Очень скоро солнце больше не светило, наступила мгла, туман, затмение. Ослепление ложным кумиром. Силы Антилюбви устроили мне в очередной раз ловушку, это был настоящий капкан. Внутри находилась приманка по имени "Любовь", на поверку оказавшаяся Антилюбовью. Антэросом.
Я начала выбираться из капкана лишь через несколько лет (правда, в промежутке я целых три года ничего не знала о нём, и, как Маргарита, проливала целыми днями слёзы, глядя на его портрет, нарисованный мною же). Я выбралась на волю благодаря сцене. (Но и сцена была ловушкой, как потом оказалось, хотя этой ловушке я благодарна, на многое открылись глаза и я освободилась от многих иллюзий).
А окончательно вырвалась я на волю из морока Антилюбви через год после выхода на сцену. Так же ярко светило солнце ранней весны и освещало всю длинную и широкую улицу с едва заметным уклоном. Я спускалась по ней вниз, но на самом деле я поднималась из ада. Я шла по этой улице впервые и - удивительно - не находила никаких перекрёстков и боковых улочек, куда могла бы скрыться, если бы он вздумал преследовать меня (а есть ли эта улица вообще в Берлине - возможно, я попала тогда в параллельный мир, потому что как-то нереально было всё - уже позже я пыталась найти этот район на карте, но не нашла, а названия улицы я не знала, мне было тогда не до того).
В то утро я была с ним в каком-то учреждении, куда нас подвёз его знакомый (у него же самого отобрали права) и где я переводила для него - разумеется, по доброй воле, всё ещё пытаясь ему помочь.
Он что-то сказал, мне не понравилось, и это стало последней каплей. Как только он зашёл за угол в коридоре, я вышла на улицу и пошла быстро, не оглядываясь, по той самой улице без пересекающих, в страхе, что он догонит меня, как несколько лет назад, в то злополучное утро, когда я встретила его. Я не бежала, но мчалась. И так до самой остановки то ли метро, то ли городской электрички. Если бы он сообразил выйти на крыльцо, он увидел бы меня сразу - всё пространство улицы было открытым (была ранняя весня и деревья стояли совсем голыми), людей было немного. Мне казалось, что я пересекаю бесконечную пустыню - безрадостную и безнадёжную - всё было таким рядом с ним, безрадостным и безнадёжным. Любовь не бывает такой.
Его я не боялась, хотя он был непредсказуем - я уже знала, но что он мог мне сделать? Всё равно, я боялась что он догонит меня и начнёт уговаривать не уходить.
Наконец-то я нашла какую-то станцию то ли городской электрички, то ли наземного метро - где я нахожусь, я не знала. В том удалённом от центра районе я была впервые (и до сих пор никогда больше - я просто не могла найти то место на карте). Домой я ехала часа полтора, с пересадками. Минут через двадцать начались звонки. Я отключила телефон. Включила его, подъезжая к дому. Чужак (да, он так и остался для меня чужаком) начал выговаривать мне, что так не поступают, что он волновался. Я ответила: "Сам-то ты как поступаешь, никогда не задумывался?" И это был наш последний разговор, он был уверен, что я позвоню, а я надеялась, что гордыня не даст ему позвонить мне. Так я сбросила эти тяжёлые оковы навсегда. И я не хочу ни знать, где он и что с ним, ни встретить его никогда больше ни в этой жизни, и ни в одной из моих будущих жизней. Я очень сожалею, что заговорила с ним в ту первую встречу на улице, подстёгиваемая жалостью и самыми добрыми намерениями, ведущими, как известно, куда. Помню до сих пор, что на спине его светлой кожаной куртки (когда я увидела его, он стоял спиной ко мне и разговаривал с кем-то по телефону) было огромное, прожжённое утюгом, пятно. И я подумала: "Бедный!" Я загадала тогда: "Если я дойду до него и он повернётся в мою сторону, я заговорю с ним, скажу, как приятно ранним утром услышать знакомую речь". Так и вышло.
Воистину, надо было мне не запоминать детали необычной встречи Маргариты с Мастером, а просто запомнить название первой же главы романа: "Никогда не разговаривайте с неизвестными".
Третий пример. "Русалочка" Андерсена. Я прочла её только в 2007 году, ну вот не хотелось раньше, и всё. И прочла только из-за того... Осенью 2007 года, находясь в южном городке на Крите, увидела на пляже, среди гальки, ствол старой оливы, выброшенный морем на берег, уже совершенно выбеленный солнцем и уже почти скрытый под галькой (где-то есть фото, и я выставляла его в жж лара-берлинка, тогда же, осенью 2007). Очертания ствола напоминали человека, девушку! И тут же сочинилась история.
Вернувшись домой, я записала эту историю о Нимфе (кстати, имя "Лариса" - это вовсе не чайка в переводе с греческого, "Лариса" - это имя древнегреческой нимфы, один профессор из Афин, коллега мужа, рассказал мне о ней... в Исландии, когда мы были там на конференции, а позже даже привёз мне в подарок книгу с фотографиями древнегреческих монет, на некоторых из них была выгравирована та самая нимфа Лариса). Чайка на греческом - γλάρος, напоминает по звучанию на "Лариса" весьма отдалённо. В Греции не называют женщин этим именем, и я помню, когда мы заселялись в старую гостиничку в Афинах, в районе Πλάκα, где по утрам был чудесный вид на Акрополь с восходящим солнцем над ним, сотрудник на ресепшене засиял и расплылся в улыбке, открыв мой паспорт. Тогда я впервые услышала правильное произношение своего имени, с ударением на первый слог - Лариса - и звучит оно на греческом мягко, а не резко, как на русском.
А в 2004 году была очень интересная познавательная поездка по древнегреческим городам: Byzanthium, Constantinopolis (сегодняшний Istanbul), оттуда по всему западному побережью сегодняшней Турции, по всем древнегреческим архитектурным памятникам, вплоть до Lycia (сегодняшняя Анталия).
В Анталии мы жили в районе города с названием... Lara! В двух шагах от гостиницы "Lara". Когда мы выехали на экскурсию к древнегреческому архитектурному памятнику в окрестностях Анталии, я спросила у гида (он учился в Берлине и отлично говорил по-немецки) - почему "Лара", откуда такое название? Толком объяснить он не смог, хотя специализировался на древнегреческих мифах, видимо просто не заинтересовало его это название, но сказал, что существовала в древние времена нифма с таким именем.
В русском "Лара" это уменьшительное от "Лариса". А как же быть с этими двумя нимфами? Лариса - понятно, но "Лара"? И обе древнегреческие. Найду ли я когда-то разгадку этих двух нимф?
Но я отвлеклась.
Итак, в 2007 году, осенью, я сочинила сказку об этой, придуманной мною, нифме с Крита, закончила писать глубокой ночью, отправила пост в жж, после отправления, как всегда, обнаружила кучу ошибок, обрадовалась, что ночь, никто не прочтёт, ещё несколько часов исправляла ошибки и... решила прочесть, наконец-то, "Русалочку" Андерсена. Я была потрясена некоторыми деталями в описании - рассвета, например. Сходствои описаний у Андерсена и у... меня. Просто не верила своим глазам! Так не бывает! Если бы я ранее читала андерсеновскую "Русалочку", да хоть и в 6-7 лет, всё же могло что-то отпечататься в памяти - бывают ещё и не такие истории. Но я не читала. Никогда "до".
Этой моей сказки о Нимфе с Крита, увы, не сохранилось - в конце сентября 2008 года я стёрла все свои записи в жж "лара-берлинка". Я хотела стать отшельницей. Чтобы ни-че-го больше не сочинять, не записываться, не выступать - я даже запретила себе петь. Мне больно было слышать музыку. Нет, это была не усталость, не отчаяние. Просто так сложилось всё осенью 2008 - хирургическая операция, и многое другое, о чём писать (пока?) не готова. Я думала, что все мои записи сохранились в гугле и я легко смогу найти их. Но уже через три года, когда я снова ожила и даже вернулась в жж (этот), я ничего не смогла найти из своих записей в "лара-берлинка".
Ещё я написала в 2007 году песню "Русалочка" - разумеется, о себе:
Как солнечна душа,
До счастья только шаг,
Одной любви верна
Русалочка!
И сказка не окончена, сказка не окончена, не окончена...
Так вот, почему я тогда так зациклилась именно на Русалочке? Поняла только позже, когда начались такие же проблемы, как и у Русалочки, каждый шаг - как по лезвию ножа. Но выступления были по-прежнему на каблуках 10 см и выше (и до сих пор хожу на таких не только на сцене, мне на каблуках легче, чем в сникерах, к тому же у меня очень высокий подъём).
Боль сопровождает каждый мой шаг - а ведь у меня всегда была "летящая походка", у меня тонкие и лёгкие косточки, муж называет меня "оленёнком".
Что же произошло? Какая ведьма - как в "Русалочке" - сделала так, что каждый шаг причиняет мне резкую боль и я живу с этой болью уже скоро 20 лет? И не просто хожу и езжу на велосипеде, а иногда - в наших поездках - совершаю многокилометровые переходы.
Предыстория. В 2007 году я начала посещать занятия спортивными танцами. Та, которая проводила эти занятия, сознательно повредила мою правую ногу - от колена до самого бедра. И самое ужасное - вследствие этого постепенно "полетел" весь позвоночник.
Во время разогрева - а я тогда только-только пришла на занятие, опоздала, и не успела разогреться, и она знала об этом - подошла ко мне, всем своим весом налегла на мою согнутую в колене и поднятую параллельно полу правую ногу так, что я закричала от боли, но она продолжала давить ещё сильнее, глядя на меня какими-то нечеловеческими глазами без малейших эмоций - взгляд был как у холоднокровного пресмыкающегося. Только через несколько лет я поняла, что она сделала это из зависти к моим талантам (она ходила к тому же музыканту, у которого я одно время записывалась). Я много ездила на выступления, всюду очень успешно, а она работала продавщицей, что в её глазах было унизительно. И каким-то образом ей удалось на короткое время устроиться "тренершей" в маленьком молодёжном клубе - такие бетонные одноэтажные строения есть во всех районах Берлина. И она пригласила меня туда на занятия. Возможно, в её поступке было и ещё что-то, глубоко личное (но не связанное именно со мной!), но не дававшее ей права так поступать. Одна из нелюдей. Ну что ж, счастья ей это не принесло.
Через неделю после того случая в спортзале я полетела на Халкидики, на десять дней. Мне было очень больно ходить, а я не могла понять, откуда у меня вдруг эти боли, совершенно забыв о злополучном занятии "спортом" накануне поездки. Большую часть времени я пролежала в тени у воды, хотя планы у нас были другие. Я надеялась, что боли скоро пройдут. Но не тут-то было. Только через несколько недель я поняла причину этой боли и решила больше не ходить к "тренерше". Она позвонила и напомнила мне о занятиях. Я сказала ей о проблеме, но она конечно же, открестилась. Занятия с другими (а нас было человек десять) - как я потом узнала от них - прекратились через пару недель. Потом она устроилась в "beauty"-салон - надеюсь, хоть там не принесла несчастья никому.
Возвращаясь к теме - я раньше и представить не могла, что могу простить своих плагиаторов, или вот эту "спортсменку". Ведь "спортсменка" буквально покалечила меня, причём сознательно и намеренно - и это в ответ на моё хорошее отношение - внешнее и внутреннее.
А плагиаторы воровали и, кстати, дальше продолжают воровать. Нет, если абсолютно честно, я не могу простить их. И "спортсменку" тоже. Но вместо ненависти пришла жалость. Жалость эта, правда, унизительная для них.