Хочу тонуса.
Купила абонемент в тренажерный зал.
Да, буду!
Покупала абонемент смешно.
Недавно рядом с домом открылся приличный спортивный клуб. Ну грех теперь живот отращивать, даже отмазки приличные сложно придумать.
Рядом с клубом автомойка, куда я периодически отдаю купать своего красного коня.
В очередной раз, пока конь плещется, зашла в спортклуб купить себе месяц тренировок и пообщаться с администратором.
Оплатила тренажерный зал, спрашиваю, а что у вас тут еще интересное есть.
Позади милой девушки стоит человек, похожий на участника бодибилдинга, держит кружку в руках. На эту мою фразу он вдруг включается ,смотрит на меня исподлобья, раздевает взглядом, потом отхлебывает шумно чай из кружки и рубит словами:
- Тебе! Тренажерного! Зала! Хватит!!!
Отхлебывает опять чай и принимает вид скучающего кота - типа он вообще тут ни при чем.
Спрашиваю у администратора:
- А йога у вас есть?
- Есть!
- Какая?
- Хорошая!
- Хм... А танцы?
- Да!
- Какие?
- Любые! Только все в индивидуальном режиме.
- Это как? Странно как-то.
- Ну чего же тут странного, - говорит, - вы же хотите танцевать красиво?
- Ну в принципе какой смысл учиться танцевать некрасиво?
- Ну вот! - радуется девушка, - а это возможно только с инструктором в паре.
Железная логика у девушки.
Как она аккуратно сказала, что если я буду плясать, то это будет душераздирающее зрелище!
Только инструктор сие может скрасить.
Два раза уже посетила тренажерный зал.
Чувствую себя живее всех живых, особенно, когда спускаюсь по ступенькам вниз.
Вистанула инструктора. Мишей зовут.
Этот Миша носится со мной по залу как кошка с пузырьком. Все объясняет, самолично показывает, что нужно делать с этими железяками, простраивает тренировку, считает количество раз и подходов, приносит водички попить и вообще иногда бережно держит меня за лапку.
Работа у него такая.
Зал там весь в зеркалах.
В них отражаются красавцы мужчины со штангами, подтянутые девушки и мои попытки остановить рост Ж и привести тело в тонус.
Инструктор сразу как-то словил мои движения:
- А ты чем-то занималась раньше, да? Чем?
- Угу. Ушу.
- Ух ты! То-то я и смотрю, схватываешь быстро, дышишь правильно, Боевым?
Посмотрела я на его размеры и бравый вид:
- Не, Миш, - говорю, - совсем не боевым. Вот ни капельки не боевым...
Ну от греха подальше....
Вчера Миша дал мне гантели в руки, посадил меня в тихий уголок, показал упражнение, подробно мне его объяснил, проконтролировал и сказал:
- Ты смотри в зеркало, и сделай три подхода по 15. Я отойду минуток на пять.
Прибежал через три и вопит:
- Лора! Что ты это делаешь?!
- Упражнение с гантелями, - гордо отвечаю я.
Миша, пытаясь не заржать:
- Слушай, а как ты умудрилась делать совсем не то, что показывал я? Ну то есть совсем не то, а? Ты совсем блондинка, да?
- Ну ты же сказал - смотри в зеркало... Вот... Я сижу, смотрюсь.
Завтра с утра опять пойду в тренажерный зал искать потерявшийся тонус.
Пока в тему. А дальше посмотрим.
Да, буду!
Покупала абонемент смешно.
Недавно рядом с домом открылся приличный спортивный клуб. Ну грех теперь живот отращивать, даже отмазки приличные сложно придумать.
Рядом с клубом автомойка, куда я периодически отдаю купать своего красного коня.
В очередной раз, пока конь плещется, зашла в спортклуб купить себе месяц тренировок и пообщаться с администратором.
Оплатила тренажерный зал, спрашиваю, а что у вас тут еще интересное есть.
Позади милой девушки стоит человек, похожий на участника бодибилдинга, держит кружку в руках. На эту мою фразу он вдруг включается ,смотрит на меня исподлобья, раздевает взглядом, потом отхлебывает шумно чай из кружки и рубит словами:
- Тебе! Тренажерного! Зала! Хватит!!!
Отхлебывает опять чай и принимает вид скучающего кота - типа он вообще тут ни при чем.
Спрашиваю у администратора:
- А йога у вас есть?
- Есть!
- Какая?
- Хорошая!
- Хм... А танцы?
- Да!
- Какие?
- Любые! Только все в индивидуальном режиме.
- Это как? Странно как-то.
- Ну чего же тут странного, - говорит, - вы же хотите танцевать красиво?
- Ну в принципе какой смысл учиться танцевать некрасиво?
- Ну вот! - радуется девушка, - а это возможно только с инструктором в паре.
Железная логика у девушки.
Как она аккуратно сказала, что если я буду плясать, то это будет душераздирающее зрелище!
Только инструктор сие может скрасить.
Два раза уже посетила тренажерный зал.
Чувствую себя живее всех живых, особенно, когда спускаюсь по ступенькам вниз.
Вистанула инструктора. Мишей зовут.
Этот Миша носится со мной по залу как кошка с пузырьком. Все объясняет, самолично показывает, что нужно делать с этими железяками, простраивает тренировку, считает количество раз и подходов, приносит водички попить и вообще иногда бережно держит меня за лапку.
Работа у него такая.
Зал там весь в зеркалах.
В них отражаются красавцы мужчины со штангами, подтянутые девушки и мои попытки остановить рост Ж и привести тело в тонус.
Инструктор сразу как-то словил мои движения:
- А ты чем-то занималась раньше, да? Чем?
- Угу. Ушу.
- Ух ты! То-то я и смотрю, схватываешь быстро, дышишь правильно, Боевым?
Посмотрела я на его размеры и бравый вид:
- Не, Миш, - говорю, - совсем не боевым. Вот ни капельки не боевым...
Ну от греха подальше....
Вчера Миша дал мне гантели в руки, посадил меня в тихий уголок, показал упражнение, подробно мне его объяснил, проконтролировал и сказал:
- Ты смотри в зеркало, и сделай три подхода по 15. Я отойду минуток на пять.
Прибежал через три и вопит:
- Лора! Что ты это делаешь?!
- Упражнение с гантелями, - гордо отвечаю я.
Миша, пытаясь не заржать:
- Слушай, а как ты умудрилась делать совсем не то, что показывал я? Ну то есть совсем не то, а? Ты совсем блондинка, да?
- Ну ты же сказал - смотри в зеркало... Вот... Я сижу, смотрюсь.
Завтра с утра опять пойду в тренажерный зал искать потерявшийся тонус.
Пока в тему. А дальше посмотрим.