Облачный атлас
Сходил вчера на фильм Облачный атлас, и решил написать рецензию.
Как снимали фильм Облачный атлас.
Актеры, сценарист и режиссер на съемочной площадке беседуют.
Актеры: Сценарист написал охуенную историю. Что-то про будущее, прошлое и типа перевоплощение душ. Это хорошо, особенно, если бюджет 100 млн. дол.
Сценарист: Да, охуенный фильм снимем! Все пиздуем на площадку.
Режиссер: Мотор! Крупный кадр на Том Хенкса, это вон тот, для которого мы сделали хуевую силиконовую маску за 2 доллара.
Актеры: Товарищ режиссер, нахера вы нам принесли силиконовые маски из фильма "Высоцкий, спасибо, что живой"?
Режиссер: Не пиздеть на площадке! Гений тут я. Счас наснимаем кучу всякой херни и налепим в прошлое, будущее и настоящее и сделаем смысл путешествия души туда сюда.
Сценарист: Товарищ режиссер вы совсем ебнулись. Я пойду повешусь.
Режиссер: Мотор! Том Хенкс бегай по горам! Теперь крупный план на Холи Бери бегающую по лесу! Так, теперь надо добавить немного пидорасов, для толерантности! Где пидорасы?
Пидорасы: Мы не пидорасы, мы геи.
Режиссер: Геи? Мне нужны в фильме пидорасы! Пидорасы понимаешь? Выходите на съемочную площадку и жарьтесь.
Пидорасы: Аа--ааа!! Да, милый! Да! Да!
Режиссер: Нормально! Теперь отправляемся в будущее! Здесь надо всякой херни, типа супер открывающаяся дверь, потом давайте летающие корабли и вид из окна на город будущего.
Дизайнер: Да, я вот налепил тут всякой хероты. Я совместил немного говна, какашек и пульт от телевизора. Получилось будущее, прям как настоящее. Приблизительно 2150 год.
Режиссер: Нормально! Мотор!
Спустя год, в кинотеатре, зрители беседуют.
Зритель 1: Вкусный попкорн.
Зритель 2: Кола тоже ништяк
Зритель 3: Что за хуйню на экране показывают?
Зритель 1: Ты не знал? Тут всегда показывают хуйню!
Зритель 2: ВСЕГДА!
Крупный план на зрителя 3. Видно, что его лицо отражает страдание и глубокое охеревание.
Конец рецензии. Спасибо. (с)
http://lapitsky.com/kak-snimali-film-oblachnyj-atlas/
Как снимали фильм Облачный атлас.
Актеры, сценарист и режиссер на съемочной площадке беседуют.
Актеры: Сценарист написал охуенную историю. Что-то про будущее, прошлое и типа перевоплощение душ. Это хорошо, особенно, если бюджет 100 млн. дол.
Сценарист: Да, охуенный фильм снимем! Все пиздуем на площадку.
Режиссер: Мотор! Крупный кадр на Том Хенкса, это вон тот, для которого мы сделали хуевую силиконовую маску за 2 доллара.
Актеры: Товарищ режиссер, нахера вы нам принесли силиконовые маски из фильма "Высоцкий, спасибо, что живой"?
Режиссер: Не пиздеть на площадке! Гений тут я. Счас наснимаем кучу всякой херни и налепим в прошлое, будущее и настоящее и сделаем смысл путешествия души туда сюда.
Сценарист: Товарищ режиссер вы совсем ебнулись. Я пойду повешусь.
Режиссер: Мотор! Том Хенкс бегай по горам! Теперь крупный план на Холи Бери бегающую по лесу! Так, теперь надо добавить немного пидорасов, для толерантности! Где пидорасы?
Пидорасы: Мы не пидорасы, мы геи.
Режиссер: Геи? Мне нужны в фильме пидорасы! Пидорасы понимаешь? Выходите на съемочную площадку и жарьтесь.
Пидорасы: Аа--ааа!! Да, милый! Да! Да!
Режиссер: Нормально! Теперь отправляемся в будущее! Здесь надо всякой херни, типа супер открывающаяся дверь, потом давайте летающие корабли и вид из окна на город будущего.
Дизайнер: Да, я вот налепил тут всякой хероты. Я совместил немного говна, какашек и пульт от телевизора. Получилось будущее, прям как настоящее. Приблизительно 2150 год.
Режиссер: Нормально! Мотор!
Спустя год, в кинотеатре, зрители беседуют.
Зритель 1: Вкусный попкорн.
Зритель 2: Кола тоже ништяк
Зритель 3: Что за хуйню на экране показывают?
Зритель 1: Ты не знал? Тут всегда показывают хуйню!
Зритель 2: ВСЕГДА!
Крупный план на зрителя 3. Видно, что его лицо отражает страдание и глубокое охеревание.
Конец рецензии. Спасибо. (с)
http://lapitsky.com/kak-snimali-film-oblachnyj-atlas/