Драма из индоевропейской жизни
«Они первые в регионе освоили, в частности, механику изготовления крупных кремнёвых ножей длиной 20 см. и более… Мы имеем дело со своеобразной группой мастеров-менял кремнёвых орудий, работавших на сбыт…»
Телегин Д.Я. К вопросу о типологии, хронологии и культурной принадлежности скипетров медного века Юго-Восточной и Восточной Европы (1).
А НОЖИЧЕК У НЕГО В-О-О-ОТ ТАКОЙ…
Драма из индоевропейской жизни
Вариант I, традиционный
Сцена представляет трипольскую деревню в интерпретации М. Гимбутас. Крестьяне пашут, жнут, сеют, несколько старушек над чашами с вином гадают об урожае. Женщины и девушки в птичьих масках мирно кормят молоком домашних гадюк. Над помостом на краю деревни клубятся птицы: там выставлены свежие трупы жителей, которые должны вернуться в объятия Матери-Природы.
Внезапно с востока появляются грубые некультурные люди.
ИНДОЕВРОПЕЙЦЫ: Купите ножички!
ТРИПОЛЬЦЫ: ???
ИНДОЕВРОПЕЙЦЫ: Мы - группа мастеров-менял! Купите ножички! Длиной 20 сантиметров и более. Таких никто больше не делает! Эксклюзив!
ТРИПОЛЬЦЫ: Караул!
(разбегаются, просят политического убежища в Шумере)
ИНДОЕВРОПЕЙЦЫ: Ну вот! И так каждый раз. Разбежались… Даже субстрата не оставили!
Вариант II, современный
Сцена представляет трипольскую деревню, втянутую в широкую сеть международного обмена материальными благами, способствующими повышению статуса элиты. Представители элиты ставят на стол специализированные керамические изделия, на которых гостям торжественно представляют экзотические пищевые продукты - баранину и горох. На заднем плане высокоспециализированные мастера гордятся своим искусством.
ЗАЕЗЖИЕ ИРЛАНДЦЫ: Arragh, bedad, beghorra! Может быть, нам, наконец, перестать делать такую хреновую керамику? (2)
Появляются двое юношей, хорошо одетых в бусы из ракушек и шубы с пришитыми к рукавам варежками. Один - приветливый и дружелюбный блондин, другой - неприветливый и недружелюбный брюнет.
БЛОНДИН: Не хотите ли приобрести уникальную кухонную утварь?
ТРИПОЛЬЦЫ: Ээээ….
БРЮНЕТ: …а не то!!!
БЛОНДИН (шёпотом): Тихо, сейчас не время. Так не нужны ли вам вот такие замечательные специализированные орудия труда? (достаёт ножик).
ТРИПОЛЬЦЫ: Да не…
БЛОНДИН: И тем не менее, сейчас состоится презентация!
ТРИПОЛЬЦЫ: Ты кто?
БЛОНДИН: Честь имею представиться: мы - представители торговой элиты днепро-донецкого бассейна, разбогатевшие на посреднической торговле рыбой. Меня зовут Митра, а это - Варуна.
ВАРУНА: Индоевропейцы мы!
МИТРА (шёпотом, в ужасе): Тихо, ты что??? (Громко) Итак, мы имеем честь представить вам набор замечательных кремнёвых ножей, изготовленных из кремня, добытого в эксклюзивном руднике Донбасса!
ТРИПОЛЬЦЫ (с сомнением): А Чернобыль - это не у вас там?
ВАРУНА (радостно): Внезапно Чернобыль!
МИТРА (шёпотом): Пока не надо! (раскладывает набор ножей) Эти ножи поднимут вам статус, повысят ваш авторитет в системе межплеменных отношений, станут доказательством вашей сверхъестественной щедрости. Вы можете резать ими даже такие экзотические пищевые продукты, как холодец и сливы! Вы можете взять их с собой в курган… или… (с сомнением поглядев на место, где у трипольцев находятся останки умерших)… в общем, туда тоже можно. Эксклюзивное предложение!
ТРИПОЛЬЦЫ (радостно): Берём!
ВАРУНА: *Н1h1sh1h1senti.
ТРИПОЛЬЦЫ: Чё…?
ВАРУНА: *Н1h1sh1h1senti (3).
МИТРА: (страшным шёпотом) Ну вот, опять всё испортил! (Уныло) Это у нас язык такой…
ТРИПОЛЬЦЫ: АБАЛДЕТЬ!!!
(Переходят на индоевропейский праязык).
ВАРУНА: Ну вот, а ты всё говоришь - не надо, не надо…
МИТРА: Кто же знал, что в этой деревне такие серые люди живут, которые даже про ларингалы не слышали ни разу!
ВАРУНА: А ведь в нашем языке есть ещё…
МИТРА: Тихо!!!
КОНЕЦ
(1) Российская археология, 2000, № 3. С. 26
(2) J.P. Mallory. Pers. comm.
(3) Он знает, что это такое.
(с) lantse
Телегин Д.Я. К вопросу о типологии, хронологии и культурной принадлежности скипетров медного века Юго-Восточной и Восточной Европы (1).
А НОЖИЧЕК У НЕГО В-О-О-ОТ ТАКОЙ…
Драма из индоевропейской жизни
Вариант I, традиционный
Сцена представляет трипольскую деревню в интерпретации М. Гимбутас. Крестьяне пашут, жнут, сеют, несколько старушек над чашами с вином гадают об урожае. Женщины и девушки в птичьих масках мирно кормят молоком домашних гадюк. Над помостом на краю деревни клубятся птицы: там выставлены свежие трупы жителей, которые должны вернуться в объятия Матери-Природы.
Внезапно с востока появляются грубые некультурные люди.
ИНДОЕВРОПЕЙЦЫ: Купите ножички!
ТРИПОЛЬЦЫ: ???
ИНДОЕВРОПЕЙЦЫ: Мы - группа мастеров-менял! Купите ножички! Длиной 20 сантиметров и более. Таких никто больше не делает! Эксклюзив!
ТРИПОЛЬЦЫ: Караул!
(разбегаются, просят политического убежища в Шумере)
ИНДОЕВРОПЕЙЦЫ: Ну вот! И так каждый раз. Разбежались… Даже субстрата не оставили!
Вариант II, современный
Сцена представляет трипольскую деревню, втянутую в широкую сеть международного обмена материальными благами, способствующими повышению статуса элиты. Представители элиты ставят на стол специализированные керамические изделия, на которых гостям торжественно представляют экзотические пищевые продукты - баранину и горох. На заднем плане высокоспециализированные мастера гордятся своим искусством.
ЗАЕЗЖИЕ ИРЛАНДЦЫ: Arragh, bedad, beghorra! Может быть, нам, наконец, перестать делать такую хреновую керамику? (2)
Появляются двое юношей, хорошо одетых в бусы из ракушек и шубы с пришитыми к рукавам варежками. Один - приветливый и дружелюбный блондин, другой - неприветливый и недружелюбный брюнет.
БЛОНДИН: Не хотите ли приобрести уникальную кухонную утварь?
ТРИПОЛЬЦЫ: Ээээ….
БРЮНЕТ: …а не то!!!
БЛОНДИН (шёпотом): Тихо, сейчас не время. Так не нужны ли вам вот такие замечательные специализированные орудия труда? (достаёт ножик).
ТРИПОЛЬЦЫ: Да не…
БЛОНДИН: И тем не менее, сейчас состоится презентация!
ТРИПОЛЬЦЫ: Ты кто?
БЛОНДИН: Честь имею представиться: мы - представители торговой элиты днепро-донецкого бассейна, разбогатевшие на посреднической торговле рыбой. Меня зовут Митра, а это - Варуна.
ВАРУНА: Индоевропейцы мы!
МИТРА (шёпотом, в ужасе): Тихо, ты что??? (Громко) Итак, мы имеем честь представить вам набор замечательных кремнёвых ножей, изготовленных из кремня, добытого в эксклюзивном руднике Донбасса!
ТРИПОЛЬЦЫ (с сомнением): А Чернобыль - это не у вас там?
ВАРУНА (радостно): Внезапно Чернобыль!
МИТРА (шёпотом): Пока не надо! (раскладывает набор ножей) Эти ножи поднимут вам статус, повысят ваш авторитет в системе межплеменных отношений, станут доказательством вашей сверхъестественной щедрости. Вы можете резать ими даже такие экзотические пищевые продукты, как холодец и сливы! Вы можете взять их с собой в курган… или… (с сомнением поглядев на место, где у трипольцев находятся останки умерших)… в общем, туда тоже можно. Эксклюзивное предложение!
ТРИПОЛЬЦЫ (радостно): Берём!
ВАРУНА: *Н1h1sh1h1senti.
ТРИПОЛЬЦЫ: Чё…?
ВАРУНА: *Н1h1sh1h1senti (3).
МИТРА: (страшным шёпотом) Ну вот, опять всё испортил! (Уныло) Это у нас язык такой…
ТРИПОЛЬЦЫ: АБАЛДЕТЬ!!!
(Переходят на индоевропейский праязык).
ВАРУНА: Ну вот, а ты всё говоришь - не надо, не надо…
МИТРА: Кто же знал, что в этой деревне такие серые люди живут, которые даже про ларингалы не слышали ни разу!
ВАРУНА: А ведь в нашем языке есть ещё…
МИТРА: Тихо!!!
КОНЕЦ
(1) Российская археология, 2000, № 3. С. 26
(2) J.P. Mallory. Pers. comm.
(3) Он знает, что это такое.
(с) lantse