(no subject)

[lanatucker]

Пришла домой в полпятого утра (ходили с подругой ночной клуб, где мне не очень понравилось, Татьянин день насмарку) и долго думала, почему каждый день я проживаю с мыслью «хоть бы он быстрей прошел», каждый день я понимаю, что ничего не добилась в этой жизни, чего хотела, а чего добилась - того не ценю и не уважаю. Раз в два-три дня становлюсь на часок-другой сам-себе-психотерапевтом и убеждаю себя, что хоть через силу, но еще надо жить, пусть и не хочется, и надоело. Я иногда считаю себя истинным мазохистом - когда мне противно жить, вообще что-то делать (кроме сна - потеря сознания спасает от мук обдумывания всего и вся), стараться чего-то добиться, когда мне хочется сбросить с себя этот груз ненужного хлама, что составляет мою жизнь уже двадцать первый год - я снова и снова заставляю себя терпеть и через силу и боль идти дальше. Вспоминаю Русалочку - каждый шаг как по ножу ступаю. Не хочу, не буду - нет, буду, почти как Мюнхгаузен - схватила себя за шкирку и упорно, перебивая голос разума или чего-то там, вытаскивать, вытягивать из этой пропасти, куда я вечно падаю… Чем больше вокруг людей, тем острее ощущается одиночество, просто режет…
Второй месяц уже кажется, будто я тихо схожу с ума, причем сама как бы со стороны вижу этот «сход», но ничего поделать не могу…