Навалилось
Блядь, ну почему же все такое говно? Почему я так и живу в говне? Мне хочется играть в теннис, и на это никогда нет денег. Хочется учиться петь, и на это тоже нет денег. Вечно гундящее самоутешение, что в теннис как-нибудь потом поиграю, а учиться петь можно по онлайн-курсам. А мне не хочется по онлайн, мне хочется с преподом, чтобы он поправлял меня, вытаскивал на новый уровень. Мне столько всего хочется, и все эти желания в заднице изза нищеты. Я годами живу в состоянии перманентной нищеты, убеждая себя, что все не так уж и плохо, мне не так много надо. Жду, когда какой-нибудь муж сподобится дать мне денег и при этом этих денег всегда мало, а я никогда не пытаюсь заработать больше, вытрясти из них больше. Я и тут приспособилась, убедила себя, что ну неплохо же, есть же деньги на еду и иногда в кино сходить. Я никуда не могу съездить, ничего большого себе купить, я месяцами клянчу айфон у Стивена и грустно вздыхаю, когда он отказывается мне его купить. Мелочная нищенка. Моя жизнь, настоящая жизнь отложена на какое-то настолько неопределенное "потом", что я уже даже забыла, что вообще-то она должна начаться рано или поздно, что я вообще-то собиралась создать предпосылки для того, чтобы она началась, что я куда-то шла, куда-то собиралась стремиться, я застряла в этом перевалочном пункте между "нихуя не надо, умираю от скуки" до "охуенная наполненная жизнь". Как бродячей собаке, кидаю себе редкие косточки клевого секса раз в месяц или похода в ресторан раз в два и думаю, что вот на таком уровне мне приемлемо жить. Смотрю на других людей, которые реализуют мои желания, и дохну от зависти и тоски. И вот я возвращаюсь в страну плохой еды и злых людей, и у меня снова почти ничего за душой и никаких планов, как эту ситуацию изменить. Я хочу переехать и годами сижу в России. Хочу нормально зарабатывать и годами занимаюсь перекантовочными подработками. Хочу вылечиться и годами терплю хронические заболевания. Моя жизненная позиция - одно сплошное хроническое заболевание.