(no subject)

[lammantin]

Постепенно начинаю замечать последствия того, что я гнилой человек. Раньше все это как-то проходило мимо, потому что у меня не было понимания, что я ведь на самом деле вся - труп, а не иногда жестокая, а на самом деле клевая. Сегодня смотрела "Красотку", и у меня возникало ПО к героине Джулии Робертс, и еще возникало понимание, что она не жестокая, и ей бы никогда не захотелось никого убивать или насиловать, она способна испытывать к людям ПО, доверие. И от нее было впечатление живой и из-за этого красивой. Было жалко себя, что я не такая и никогда не была такой. Я себе всегда казалась уродливой внутри, чем-то изгаженной, у меня никогда не было восприятия себя внутренне красивым человеком. Не знаю, как сказать без мути, но бывает так, что общаешься с человеком и чувствуешь, что в нем есть какое-то гавнецо, какая-то подлость, трупность. Это в общем-то ни в чем не проявляется, но впечатление все равно остается. А бывает так, что общаешься и как будто дышишь свежим воздухом, есть уверенность, что этот человек неспособен на подлость, низость, какую-то мерзкую мелочность. От Каури есть такое впечатление.

Вот это важно: я не могу испытывать неприятия ни к каким формам насилия, которые могу представить по себе. Сложность тут в неискренности, стыде, не хочется признаваться, что я хочу насиловать, убивать. Сейчас согласна, что у меня возникает чсв от того, что я жестокая, какое-то упивание своей жестокостью. Оно и понятно, я за что-то ненавижу людей и вижу в жестокости проявление силы, конечно, я буду кичиться тем, что у меня эта "сила" якобы есть. Я пока ничего не буду делать с этим чсв, во-первых потому, что ну значит мне нравится находиться в таком состоянии, а во вторых потому, что оно позволяет разбираться с жестокостью без самоосуждения.