Делай добро и бросай его в воду.
Как одна зажженная спичка может помочь решить мысли нескольких лет.
Жаль, что когда мы рождаемся вместе с биркой на руке в роддоме, нам не дают бирку с полным описанием «что именно от нас тут нужно». Ну, мы же приняли звание самых мыслящих и умных животных на Планете Земля. Вот и думаем. Ищем.
Я- не исключение. Точнее, абсолютная стандартность. Не про работу я, конечно… нет.. хотя, кто-то и там себя находит. Мне всегда казалось, что мы должны…ну мы.. люди, в смысле, что-то созидать. А что? До лет 25 я только разрушала. Хреново было мне.. и всему, что я окружала. Ошибки множатся, годы идут. Мысли текут, а вопросов всё больше. Что же мне нужно делать такого, чтобы было хорошо и «миру» и мне? Как-то за последний месяц я случайно начала помогать совершенно незнакомым людям. Нет, я их не искала и помощи у меня они не просили. Это так…в компании, случайно. Или они мне попадались или я им- это уже не мне решать. Так вот, после того, как я помогала им- возникало чувство лёгкости…как крылья за спиной. Идёшь и приятно, что им сейчас хорошо. Причём так искренне приятно. Странные, я думала, ситуации, много их стало. Зачем они? - личный вопрос. Ответ «мира»- ничего просто так не бывает. Так, всё же вернёмся к моим мыслям: я не особенная, но я понимала, что что-то я реально не доделываю здесь. Люди..помощь..мне нехватало духовности. Я была очень молодым и агрессивным человеком. Что-то злое пожелать.. что-то сказать… ( не буду врать «сказать» и до сих пор бывает- но я работаю над собой). Давно уже не желаю… прощаю..не знаю правильно ли это, но мне легче. Не будем затрагивать темы, « а если бы что-то с твоими родными…»- пока ещё не на том уровне чтобы об это думать.
Так вот. Сегодня снова ссоры. Недопонимание. Или моё непонимание. Я как-то чувствовать в себе начала что-то «старше», что-то «нужнее». Я уже не могу на «ссоры» размениваться…не то, что не могу… я физически не могу.. а иногда кажется, что морально - всё это так низко… так далеко от меня.
Я сидела на лавочке. Ушла. Да, одна. Музыка в ушах, слёзы…какое-то глобальное одиночество. Моральное. Думаю, закурю…и та, зажигалка, которая, не далее, чем 15 минут назад не то, что была «жива», а ещё и не думала «умереть»…чиркаю…раз, два, три… я даже не успела подумать «бляяяяяя»…слёзы…город пустой около 00.00…девушка..с мужиком.. реально такие районные- районные.. у меня всё та же музыка и мысли… я даже ничего не слышу…останавливается и что-то мне пытается жестами показать..достаёт спички (я не вынимаю наушников) подходит, девушка его идёт вперёд.. зажигает спичку.. я подкуриваю свою сигарету- он уходит.
Занавес. Всё так просто. Вот так…
P.S. Очень трудно найти себя. Ещё труднее бороться с собой и что-то из себя «приличное сделать». Но, я знаю точно, что мы пришли сюда, чтобы оставить после себя что-то хорошее. Это « хорошее» у каждого разное. Только не стоит забывать о том, что мы просто обязаны оставить после себя то, что называют «памятью» и пусть никто даже не скажет эту фразу после нашей смерти «о мёртвых либо хорошо, либо ничего»..пусть только хорошо. Мы все ЗДЕСЬ и в этом мире может сделать так… и нам будет от этого намного проще жить…и тем, кто нас окружает.