Мемуары про папу)
Вчера закончила читать книгу "Мама, не читай!" Катерины Шпиллер, дочери Галины Щербаковой, которая как все помнят была автором книги, и потом по ее роману сняли фильм "Вам и не снилось".
Прочитала "Мама не читай" на одном дыхании... сложно представить сколько таких ужасных ситуаций бывает, сколько таких родителей да и вообще ужасных людей... Злых...Ну не любишь ты кого-то (хотя ребенка!!!!!??) ну ты хоть не порть, гадить то зачем, не люби себе по тихому.
Закончила читать в 2 ночи, потом еще часа полтора не могла уснуть, нашли на меня детские воспоминания мемуарного характера)))
Хотя у меня слава богу все нормально и и хорошо! И мама меня любит и брата нереально, и я маму (но не брата хехе). Лежала ворочалась, вспоминала пионерский лагерь, дачу, детство, школу, дом отдыха, Геленджик и Черное море, детский сад, вот я вообще не помню кто меня забирал из сада, вроде мама. Но не помню что бы папа забирал... склероз может.
Бабушку вспоминала. Люблю свою бабушку, мамину маму, которая умерла. А которая жива, папина - не люблю.
Как то на Снобе (интрнет журнал такой есть) подняли тему отцов, и я прочитав рассказ об отце Алены Долецкой, разрыдавшись на середине тоже написала свое к этому вопросу отношение.
Так как скорее всего продлять дорогое членство на Снобе я не буду, по этому выложу сюда тоже свой опус.
Итак:
Эх Папа, папа....
Тема номера про пап, наверное я бы врят ли стала писать когда-нибудь об этом, но начала сейчас читать повествование Алены Долецкой, и даже не дочитала еще до конца, и плакать хочется, и жалко, и завидно. Я так никогда не буду горевать по папе, но он слава богу жив-здоров пока, и даже интересуется как жизнь моя проходит нынче в Америке, а когда я жила 25 лет от него в 50 километрах, такого неоподдельного интереса не было...
Мама с папой развелись когда мне было 6 лет, а брату 4. Мама у меня инженер была, а папа был директором школы, одной из 14 в городе. То есть очень уважаемым человеком в городе. Потом был какой то пробел в 2 года, потом я помню куклу, которую мне подарил отец на 8 лет, он пришел в гости меня поздравить, я ерзала у него на коленках и не знала как себя вести, кукла мне не очень нравилась, да и что говорить, я не знала. Потом у меня снова пробел в памяти до 12 лет. Мы с братом поехали с отцом на черное море в пионерский лагерь. После этого стали периодически общаться, ходили к нему с братом в гости в выходные. Даже когда я решала что мне делать после 9 класса, учиться дальше в школе или пойти куда-нибудь еще учиться, отец принимал в этом участие, ездил со мной даже в одно училище на день открытых дверей. Потом, когда я поступала в институт, он занимался со мной математикой, так как он математик. Но я ничего не понимала, и мы перестали заниматься.
Тот период, который мы общались, я помню, что у меня было какое-то потребительское отношение к нему. Я приходила в гости, с мыслью о том, что папа даст денег. Он давал. То меньше, то больше. Других причин у меня не было ходить в гости. Не было ни тепла, не было душевных бесед, я не советовалась как поступать в той или иной ситуации с друзями или подругами. И сейчас не советуюсь, да и он не лезет в душу, да и свою не предлагает. Хотя спрашивает, как здоровье, что я делаю, или все ли хорошо. Но когда эти вопросы раньше были раз в полгода, а сейчас раз в 2 недели, то я не могу почувствовать их искренность.Может быть я не открываюсь. Но всегда легче открыть душу постороннему человеку, иногда так бывает... сходятся какие-то магнитные поля, чем человеку, который столько раз делал больно и плохо.
Когда мне приспичило открыть свою фирму, деньги на регистрацию компании мне тоже дал отец.
Потом мы два года не разговаривали, даже по телефону, я так решила. Я обиделась. И решила что мне так будет просто лучше, если не дергать каждый раз эту проблему за веревочку, а просто отстраниться и не трепать свои нежелезные нервы.
Потом я прошла сет треннингов личностного роста, и нужно было этот вопрос с папой проработать, простить, отпустить, любить, впустить и тп. Я попыталась. Мы общаемся, разговариваем, даже до отъезда в Америку я к нему пару раз приезжала в гости. Но очевидно для меня, что воз и ныне там. Тренинг многое сделал для меня, очень многое. И отношение к жизни, и отношения с мужчинами, работа, секс, дружба, все поменяло свое качество. А воз отношений с папой не стал легче, не стал меньше. Ну может я только сейчас не напрягаюсь когда с ним разговариваю, на меня уже так не действуют его подколы, не играет роли его мнение, не потеют руки от волнения, не плачу так часто после разговора. Просто стало не важно, как не важно мнение неважного тебе человека.
Возможно я так сильно заблуждаюсь где-то в глубине своих чувств, и я буду жалеть об этом, когда станет поздно. И я боюсь этого. И я не хочу этого. Но этот урок не выучен. Садись Оля, двойка.
Это может прочитать кто угодно. Папа, мама, брат, сестра, дяди, тети... у всех есть интернет, а такие вещи не принято выражать публично.