Полуночные мысли
Я давно не веду дневников. Мне это стало не нужно. Около года, наверно, хотя точно не помню. Но сегодня захотелось... Вести дневник это роскошь. Делиться своими мыслями, пусть даже с пустотой, это уже осознанная смелость, которая присуща немногим. Шаг вперед, пусть даже впереди ничего нет.
Прошел год. Я так изменилась. Выросла, наверно. Стала сдержаннее и спокойнее. Я бы посмеялась над той, кем была всего год назад. Своим смехом я бы подвела своеобразный итог. Как можно было быть такой глупой, наивной и верящей в сказки, которых нет. Я читала сегодня интернет - подобие интервью с Борисом Гребенщиковом, и хотя этот исполнитель давно мне особо не интересен, запомнилась его цитата: Мик Джаггер сказал: «Если ты начнешь думать о том, что другие люди думают о тебе, - ничего сам не сделаешь». Кто-то считает меня буддистом-маразматиком? Я не против.
А ведь это сильно, как глупо оборачиваться по сторонам и считаться с чьим - то мнением. В конечном итоге, каждый отвечает только за самого себя и ни за кого другого, так зачем задумываться о том, что все равно не имеет никакого влияния на меня и мою жизнь?
Сейчас за окном так темно, слышится шум проезжающих машин. Может быт, идет дождь, просто неохота подходить и смотреть. А мысли мои, так и остались до конца несформулированными. Все - таки, рассуждать в голове намного проще, чем выражаться словами на бумаге, тем более, когда в самой тебе такой сумбур и совершенно не знаешь, куда податься. И я рада одному, теперь я готова это признать перед самой собой. Вечные семь пятниц на неделе, в которых меня упрекали все, кому не лень, наконец, нашли свои объяснение . Мой бич - неустроенность. Нет, не нерешительность, решительности у меня хватит на человек 100, именно неустроенность, я не боюсь, а не знаю, потому что теряю нить, не вижу смысла, а поэтому торможу. Так иногда бывает. Иногда останавливаешься в полушаге от конечной цели, потому что понимаешь ,что не хочешь этого добиваться, результат не нужен, лучше вообще никак, чем так.
Я часто думала о том ,что будут говорить другие люди, как оценят меня, мои поступки, то ,что я делаю. Тратила так много времени и сил на пустое. На то, на что совершенно не нужно было смотреть. Я привыкла легко терять и не ценить, за свою не очень большую жизнь, я столько раз возрождалась из пепла, что стала относиться к этому, как к совершенно обычному явлению. И когда люди вокруг проявляют слабость и не могут повторить тоже самое, это вызывает у меня удивление, я не могу уяснить за что они держатся. Но мнение толпы в конкретный момент всегда было интересно. Это, наверно, не заинтересованность в оценке окружающей среды, это гордость, желание всегда идти с высоко поднятой головой)
Мда, ах, октябрь - октябрь. Мой любимый месяц. Наверно, все самые важные события моей жизни брали свое начало именно в октябре.Для меня это своеобразный новый год.Личный, персональный. Потянуло меня в самокопание.