Так...
п.1. Я не хочу убирать в квартире.
Мне это надо озвучить. Не то чтобы меня все устраивает... хотя нет. Меня все устраивает. Да. Пока пусть валяется.
п.2. Ходили в горы. Идем. Мишка канючит, что устал (вообще ныл много, брррр), зато, если находим интересную тему для разговора, например, как он постороит тут дачу с пасекой, будет разводить пчел и коров и овец и угощать гостей (нас) чаем с медом и с молоком, и шерсть с овец им ненужную состригать; или как изобретет заклинание, чтобы получилась машина, которая ходит по горам не на бензине, а на, извините, какашках, из которой вместо выхлопов течет чистая вода, которую можно пить, а на крыше опять пасека и коровы пасутся, и под водой она плавает (над коровами купол поднимает), и летает, и аквариум там есть и плита и кровати и т.д. и т.п., вот за такими рассказами он проходил совершенно нормально наши маршруты.
Или веревку нашел и тут же забыл про нытье "На ючки, я устаааал, на ючкииии" и унесся бегом, волоча за собой веревку и глядя на нее, да так, что я с трудом догоняла...
А в первый день было мощное испытание для меня, да. Пошли к водопаду, в гору, по камням. Дошли почти, стоим, оглядываемся, Мишка на огромном камне. "Можно спрыгну?" Я смотрю, понимаю, что тут прыгать нельзя: спрыгивать некуда, камень там скользкий, другой камень далеко, не допрыгнет. "Нет"- говорю. Тут появляется Дима: "Можно, прыгай, я поймаю". Я борюсь с собой, думаю, Дима, наверное, знает, что говорит, я, наверное, паникер, а ему видно. Миша, услышав "Можно", тут же прыгает, не дождавшись, пока подойдет Дима, соскальзывает и летит лбом в камень. Я ору от ужаса. Мне не до того, конечно, чтобы успокаивать Мишу, я в совершеннейшем шоке, ругаюсь на Димку, как он мог, почему он такой безответственный, почему не отвечает за свои слова, почему красуется, изображает доброго папу, наплевав на интересы ребенка, ругаюсь на себя: я же видела, что тут нельзя, почему я плюю на свое понимание, отказываюсь и позволяю принимать неправильные решения, я же видела, я же должна понимать, что мало ли, что там говорят другие, надо настоять на своем, но почему мне нужно настаивать, зачем он разрешает, если я запретила и т.д. и т.п. В общем, испуг был совершенно ужасный, и правда, мне было не до ребенка, хотя, конечно, все эти мои вопли были паралельно с осмотром его головы (ободрал кожу на лбу немного, кровь не текла), прикладыванием мокрой тряпки, смоченной в ледяной воде (благо случилось все у горной реки), но мне было не до успокаивания (например, тряпку я прикладывала насильно, удерживая его руки и голову, а он сопротивлялся). С головой все обошлось - даже шишки большой не было (видимо, потому что немного кожа ободралась) и синяка, ни сонливости, ни тошноты, ни изменения поведения, - а вот меня как саму вместе с этого камня столкнули. Я все пыталась пару дней понять, чего это меня так трясет и швыряет из стороны в сторону, все это, конечно, сказывалось на Мишке и на отношениях с Димой. Я в очередной раз собралась разводиться (совершенно не соотнося свое состояние с Мишкиным падением), наконец меня оставили одну, и у меня появилась возможность, валяясь на кровати, на животе, убрав голову под локти, попытаться заново все пережить и что-нибудь понять.
Я мысленно развелась с Димой, ушла от него, "потому что невозможно жить с таким человеком, который не отвечает за свои слова и поступки", потому что "лучше уж надеяться только на себя, чем ожидать помощи от другого, который постоянно подводит и делает хуже", "я сама со всем прекрасно справлюсь" ну и так далее в том же духе. Пока одна часть меня выдавала обиженные тирады, другая пристальо за ней наблюдала и пыталась понять, в чем тут подвох. Уж больно детская обида вылезала, а ребенку, думаю, не стоит принимать в жизни важных решений, ребенок может хотеть, испытывать эмоции, обижаться, мечтать, просить, а решение все же (в угоду ребенку или вопреки его желаниям) принимает взрослый. Так вот, смотрю я на эту обиженную и рассерженную и испуганную и пытаюсь вывести, что тут происходит. Думаю, а каким, интересно, должен быть Дима, чтобы подошел мне, и понимаю, что в ответ мне рисуется идеальный образ без недостатков, родительский такой. Агааа, да, это и правда, назначила Диму папой и требую с него совершенства, а ведь он мне не должен этого. Ха, мне достаточно на самом деле, чтобы он мне тяжелое помог донести, с Мишкой побыть, ну и любил чтобы, конечно. Я и правда могу одна запросто прожить, ну не очень запросто, но могу, он не должен мою жизнь обеспечивать. И он один может. И мы не должны соответствовать ожиданиям друг друга: мы же не бытовая техника с правилами эксплуатации и заявленными производителем функциями.
Это про те же разные любви: любовь ребенка к родителю, любовь родителя к ребенку и просто любовь, взрослая. Димка-то мне не родитель, не ребенок. Но чтобы это все переварить, мне понадобилось пару дней после осознания того, что что-то идет не так. И вот эти пару дней мой муж по моей просьбе обеспечил мне полный покой, оставив меня с самой собой, взяв на себя Мишку, который, кстати, вел себя просто отвратительно. Но, восстановившись, я смогла спасти Димку от Мишки, потому что и Мишку смогла привести в чувства.
До этого, правда, Димка уходил без нас, и на ужас после падения Мишки наложилась еще детская обида, что вот, без нас ушел, хотя мне и не хотелось с ним и я понимала, что и мне, и Мишке гораздо приятнее гулять здесь, поблизости, чем идти на далекие выходы. И вот отсутствие логики в этой обиде тоже подтолкнуло меня к тому, что стоит два денечка просто поваляться пластом и пережить какую-то непонятную во мне трудность, поразглядывать ее, понять, пережить и распутать. И ведь помогло. Отпустило немного.
А, ну и да. Все мысли про развод у меня всегда понарошечные. Я никогда серьезно об этом не думаю.
п.3. Ох, как Мишка дерется и ноет постоянно! Расплачиваемся за постоянные нарушения режима и недосыпания. А вообще прям видно. У взрослых раздражение выливается в интонации и слова, а у ребенка в распускание рук. И да, усталость и накопленное недовольство тут очень сказываются. Хотя мне от этого не легче. Мне неприятно, стыдно и ужасно огорчительно. Говорят, до пяти лет это нормально... А вдруг, он и в пять будет так же драться по любому поводу?
Хотя когда он вменяем, он очень послушный: спрашивает разрешение, когда нужно, и даже, если не устал, нормально принимает отказ (а если устал, то отказ все равно принимает, то есть без разрешения не делает, но злится и начинает драться:-(). Меня утешает еще эффект трех лет, когда он вдруг стал выдавать те реакции, слова и поведение, про которые я ему толдычила с двух до трех с полнейшим ощущением разговора со стенкой. Может, и сейчас, не изменяя никак своего поведения, потому что пока не в состоянии справляться с собой, он записывает куда-то себе мои комментарии и рассказы о том, как тут стоило себя повести, и потом вдруг выдаст правильную реакцию... А пока это жуткий драчун. Хотя никто так обычно не думает, пока он себя не покажет: больно вид у него на дрчуна не тянет...