Ода бардаку
У маленьких часто случаются такие заскоки, когда они устали или вокруг слишком много всего и когда этому соответствует возраст. Вот плачет он. Я носовым платком вытираю ему нос, а он вопит: "Положи сопли обратно!" и не успокаивается, пока я не делаю вид, что восстановила статус кво. Или обувь не дает снимать и одежду, когда с улицы приходит и рыдает и требует его не трогать. Или кричит "Дай!", а когда даешь, кидает и отворачивается. Или вечером, заметив, что закрыла окно, вопит "Открой", хоть и холодно ему. Ничего нельзя менять. Нельзя отнести пустую чашку на кухню: пусть стоит, где стояла; нельзя убрать себе волосы в хвост: верни, как было! Это что за командирство? Неужели мной командует этот сопляк? Он хочет, чтобы все было так, как он хочет!
И вот опять. Если бы это имело хоть какое-то отношение к его реальным желаниям и потребностям! Вот зачем ему сопли в носу? Или обязательно грязные руки? Или листик на кофте упавший, который он требует повесить ему обратно, хотя до этого даже не замечал? Или чашка пустая в комнате? В общем, ему не нужно, чтобы именно сопли были, чашка стояла,листик висел, руки были грязными, а волосы мамы распущены. Ага! Значит ему лишь бы мамой покомандовать! "Уходит в альфу", как говорят в одном знаменитом сообществе:-). И надо отвоевывать, доказывать, что я тут решаю! Из-за ерунды уперся! И вот имено бессмысленность этих выкидонов выводит из себя.
А ему на самом деле просто невыносимо сейчас, когда что-то меняется. Все должно остаться неизменным, он же еще не решил, чего он хочет, и любая воля другого человека, меняющего его мир, воспринимается как угроза. А вдруг я этого не захочу? Подождите, подождите, замрите все, пусть ничего не меняется, я устал, я не могу все контролировать, я не знаю, чего я хочу, я знаю, что я не хочу того, чего вы хотите, я не хочу сейчас, чтобы хоть что-то происходило, вдруг это не то? Стойте все, замрите, дайте мне покоя! Он покоя хочет. А это постоянно изменяющееся пространство вокруг совершенно не дает в покое побыть, совершенно не дает остановиться и успокоиться и сосредоточиться. Поэтому, мама, оставь все предметы на месте, стой где стоишь, и останови, желательно, эти листья, которые падают с деревьев, я хочу, чтобы все замерло, чтобы рассмотреть, что есть вокруг меня. Тогда я смогу понять, что мне нужно.
Такое ощущение, когда не можешь собраться. Отвлекает каждая мелочь. И ярость вызывает любое вмешательство: вы меня отвлекаете! И советами своими сбиваете! Дайте сосредоточиться! Оставьте меня в покое! Ну что-то типа того.
У ребенка это от усталости. Просто устал и не справляется с наплывом сигналов из внешнего мира, чтобы оценить их и понять, что это такое. Нужен покой. Чтобы все шло, как идет, чтобы не было непредсказуемости и того, что не он решил.
Все эти мысли пришли ко мне, когда я смотрела на горшки на подоконнике с засохней травой. Мы весной ранней совсем посадили с мужем и с сыном базилик, укроп и петрушку, вырастили их, поели, а вот остаточки засохли у нас в горшках, и стоят эти горшки вот уже 4 месяца с землей и останками травы в них. И вот почему бы их не убрать? Три горшочка. Они совсем не тяжелые. Землю высыпать в тот же пакет, например, горшки помыть, убрать их на тот же балкон, или на дачу отвезти... Посмотрела я на эти горшки, посмотрела, и пошла дальше. Я маме говорила, что я не вижу грязь. А я ее вижу. Я просто не вижу, что это неправильно, даже, возможно, не считаю. Вот пыль лежит. Мама говорит, вытирай. Но раз она лежит, может, она должна здесь лежать. Ничего нельзя трогать. И вот этот пакет под столом... Может, я залезу под стол когда-нибудь, и мне как раз понадобится пакет, а он тут как тут! Может, он тут зачем-то нужен? Кто я такая, чтобы решать его судьбу? Все эти элементы бардака становятся просто неподъемными. Потому что непонятно, зачем это менять? Чего ради менять? Как менять, чтобы правильно? Кто знает это правильно? Я не могу сдвинуть этот пакет и эти горшки с места... Мама говорит: "Чего только не придумаешь, чтобы ничего не делать, какую только базу, какую только теорию не подведешь". А вот я все пыталась объяснить, как тяжело мне было себя не мочь заставить это сделать, и это больше, чем лень. От лени получают удовольствие. Удовольствие от неделания, это когда ты знаешь, что нужно делать, но позволяешь себе немного побездельничать. А тут у меня не было выбора. Что-то просто не давало убирать, и я себя ругала и ненавидела и стыдила за это.
А сейчас выбор есть. И, поубирав немного, я оставляю немного бардака специально, потому что мне так больше нравится. И теперь, когда я гляжу на эти горшки с засохшей травой, во мне не поднимается больше паника и я не ругаю себя за то, что до сих пор их не убрала. Думаю, когда-нибудь и до вас дойдут руки, а пока стойте, пока вы тут мне зачем-то нужны. Когда вдруг разрешаешь бардаку быть, рассматриваешь его, не боишься взглянуть на него как на отражение себя, то и отношения с ним возникают новые. С ним можно разговаривать. Рассматривать его. Убирать те его элементы, которые видишь лишними и оставлять до поры другие. Раньше я смотрела на эти горшки, и сокрушения о себе, не желавшей по неведомым для меня причинам их убирать, тут же меня парализовывали, я уже не могла смотреть ни на что другое: раз это убрать не могу, значит я ничтожество и ни на что не способна("Ну убери же! Тебе что трудно сделать несколько движений? Ну и лентяйка!" - но я не убирала, не из-за движений, а из-за чего-то еще), и я тут же пряталась в другие дела. А сейчас я оглядываюсь, прислушиваюсь к себе, спрашиваю "А сейчас какую часть бардака тебе хочется попреобразовывать?" Отвечаю себе на вопрос. Мечтаю... А потом вдруг застаю себя разбирающей уголок в кухне. Причем, когда понимаю, что время идти гулять с Мишкой, немного посомневавшись, бросаю все на полделе, и иду. Потом еще чуть-чуть в удовольствие. И оставляю немного бардака для чего-то.
Вот эти понукания: "Тебе нужно-то всего-навсего взять горшок, вывалить из него землю в пакет, сполоснуть, взять другой и третий, сделать то же самое, сложить горшки друг в друга, вытереть подоконник тряпкой. Ну найти пакет перед этим с землей. Все". Я давала себе эти инструкции, но не выполняла их, сопротивлялась им. И думала, ну что я за ничтожество, если не могу справиться с такими элементарными вещами! Ты взрослый! Можешь есть сам! Я не буду кормить тебя с ложечки! А он отказывается сам, и истерит, и требует, чтобы его кормили. Фу, какой упрямый и нехороший, не умеет сам есть! как не стыдно! над тобой все будут смеяться! Возьми ложку, зачерпни ей еду и неси ко рту, сам. Тогда мы все скажем, какой ты взрослый, и не будем над тобой смеяться. Мы то умеем есть сами, и он умеет. А почему не ест? Блажь! А он, да, может ложку сам взять и сам может есть, но не будет, потому что не покормить его просит, а полюбить. Я не могу любить себя сам, я не буду любить себя сам, полюби ты меня. (но полюби заменяет покорми). А потом он думает: А и правда, почему я сам не ем? Наверное, я не умею? Наверное, я не такой? Я и правда ни на что не способен. Я и правда люлю только себя и мне плевать на других. Надо что-то с собой делать...
А еще не так. Он кричит: "Нет, пусть папа нальет молока! Мама, вылей молоко! Пусть папа нальет!" Казалось бы, какая разница? Молоко остается молоком, а у него истерика. Тут не про молоко. Тут образы и символы. Зачем убирать горшки? Чтобы подоконник был чистым. Зачем наливать молоко? Чтобы его пить. Ан, нет. Папа должен налить молоко. И смысл этого в том, что маму, только-только вернувшуюся с работы, я еще не принял за своего, она не может меня кормить, у нее я не возьму молоко. - Но ты же всего-навсего должен хотеть молока! - Нет, я хочу, чтобы молоко мне дал папа. - Но ты же всего-навсего должна хотеть выбросить старое и ненужное - Нет, я хочу, чтобы горшки стояли здесь.
Ушла в другую степь. Так вот, многие кусочки бардака мне нужны зачем-то. Вот эти горшки с засохшей травой. Они стоят на окне. Я не представляю голое окно. Подоконник, на котором ничего не стоит. Если я уберу эти горшки, я откроюсь. Я не готова. Поэтому, пока у меня не появится, что поставить вместо них, они будут стоять, а я на себя ругалась, что не могу их убрать. А я и правда не могла их убрать. Вот сейчас поняла, что их просто надо заменить чем-нибудь, и уберу с легкостью, когда найду, что поставить вместо них, чтобы закрыть меня от внешнего мира. А пока меня понукают просто убрать, я этого делать не буду. Им-то откуда знать, какое значение имеют эти горшки в моем внутреннем мире?
Я поняла, что мой бардак не просто так. Каждый его элемент, который я не могу просто так убрать, мне зачем-то нужен. Дом, как фантазирующий ребенок, может что угодно возомнить чем угодно. Вот горшки он возомнил ладонью, останавливающей лишнее, идущее с улицы, извне. Но с ним, с домом, можно договориться. Можно вместо этого предмета дать другой, который устроит нас обоих.
Ненужные элементы тоже есть. Но их я раньше не могла убирать, потому что была в ступоре от своего ступора при виде нужных дому, но таковыми не осознаваемых элементах бардака.
А вот теперь я с домом разговариваю. Что ты мне хочешь сказать своим поведением, вот этими подушками, сваленными в углу, вот этой пылью, скапливающейся на столе, пятном на стуле? Не поведение, а отношения. :-) Это действует и про бардак. Если дом плохо себя ведет, надо дать ему, что ему требуется, а не то, о чем он канючит. "Мама, отними у брата машинку и дай мне" значит "Мама, дай мне своего внимания, иначе я сам бы мог бороться за машинку". "Оставь тут эти горшки на окне" значит "мне нужно, чтобы на окне что-то стояло".
Дырка в занавеске у Сашки в комнате тоже что-то значит. Ходи, да спрашивай, да присматривайся, да думай. А вы свое "просто убрать"...
А я хочу сама, и так, как я считаю нужным. Вы спрашиваете, что сложного, взять веник и подмести? Да, это просто. Но так легко что-то нарушить в доме. А тут надо быть очень осторожным. Возможно, те, кто создавали сами свой дом, с этим не сталкиваются. А если дом достался готовым, то бардак в нем - это метки, которые ставит "я", это схема, план того, что бы этому "я" хотелось бы видеть, в каком доме ему было бы уютно жить. А вы мне предлагаете взять веник и вымести это в угоду чужим представлениям. Хотя в виде схемы это тоже оставлять неправильно. Бардак - это то, что показывает направление движения, и поэтому надо идти. Главное, правильно расшифровать просьбы дома,того внутреннего дома, идеального для тебя, который оставляет, как может, свои сигналы. И не смотреть на них тоже неправильно.