Ржу сама и вам рекомендую, сахарные мои, бгг
"Файфоклоки", Тэффи
Рецепт приготовления файфоклока следующий:
1 кило миндального печенья;
на пять франков кексу;
на десять какой-нибудь дряни;
1 кило конфет;
1 лимон.
Всё это режется и раскладывается по тарелкам в виде звёзд или каких-нибудь геометрических фигур - ромбов, квадратов, концентрических кругов.
Делается это для того, чтобы с первого же момента поразить воображение гостя, чтоб он присмирел и понял, что попал не так себе куда-нибудь, а в дом, где любят красоту и ценят искусство. Красота - это, как известно, страшная сила, и уложенная винтом баба (я говорю, конечно, про печенье, а не про женщину) производит впечатление гораздо более яркое и острое, чем просто натяпанная кривыми ломтями. Можно ещё купить орехов. Но к ним следует относиться как к элементу декоративному и щипцов не класть. От них, если дозволить их съесть, только треск и сор. А так, без щипцов, если какой гость и надумает взять, то недалеко уедет: повертит в пальцах, лизнёт и сунет потихоньку под пепельницу.
Если гость строптивый и задира, то надо дать понять, что вы его штуки заметили и не одобрили - берёшь, мол, добро, есть не ешь, а только изводишь. От этого он делается скромнее и иногда даже начинает говорить комплименты.
Если вы натуральный беженец и живёте в одной комнате, то для настоящего светского файфоклока вы непременно должны придать вашему помещению элегантный вид: выбросить из пепельницы присохшие к ней косточки вишен, старые туфли засунуть подальше под кровать, а новые, наоборот, выставить около окошка - пусть сверкают. Умывальную чашку можно скрыть под небрежно развёрнутым японским веером. Словом - иногда самыми маленькими усилиями можно достигнуть потрясающих эффектов.
Между прочим, если у вас есть стул с расхлябанной ножкой, не стыдитесь и не прячьте его. Он вам сослужит службу: если к вам придёт очень важный гость, запрезирает ваш кекс и спросит, есть ли при вашей комнате salle de bain - сажайте его немедля на этот стул. Он потеряет равновесие, брыкнёт ногой и попытается обратить всё в шутку. А вы улыбнётесь «с большой выдержкой» и скажете:
-Ах, пустяки, не стоит обращать на это внимание. Здесь мебель хотя и очень дорогая, но очень прочная.
Тогда он подумает, что сам сломал ножку, и сильно сконфузится. Тут берите его голыми руками.
Разговоры за файфоклоками нужно вести на самые светские темы, а вовсе не о том, что вас лично в данный момент больше всего интересует.
Допустим, ваша душа занята тем, что утром сапожник содрал с вас пятнадцать франков за новую подмётку. Как бы ни были вы полны этими переживаниями, говорить о них не следует, потому что все притворятся, что их такая мелочь никогда не интересовала, и даже не сразу поймут, кэс ке сэ, мол, подмётка.
Говорите об опере, о туалетах. Только не надо говорить непременно правду.
-В оперу не хожу - денег нет.
Или:
-Сегодня утром смотрю - ах! - на новом чулке дырка!
Это не то. Надо держать высокий тон.
-Французы не понимают даже Чайковского, как вы хотите, чтобы они претворили (непременно скажите «претворили», я на этом настаиваю) Скрябина?
Или так:
-Пакэн повторяется!
И больше ничего. Пусть все лопнут.
Если разговор очень вялый, вы можете легко оживить его, бросив вскользь:
-Видела вчера в церкви Анну Павловну. Какая красавица!
Тут-то и начнётся.
-Анну Павловна красавица? Ну уж это, я вам скажу…
-Анну Павловна харя.
-Она одевается недурно, но ведь она ужасна!
-Одета она всегда возмутительно! Я даже не понимаю, где она заказывает эти ужасы. Её выручает смазливое личико…
-Личико?! У неё муравьиный нос. Фигура только и выручает.
-Горбатая… Один бок…
-У неё три ноги…
-У неё скорее фигура смазливая, чем лицо.
-Характер у неё смазливый, а не фигура.
-Несчастный муж! Жена, кажется, продаётся направо и налево…
-Женщине шестой десяток, и вечно за ней хвост мальчишек.
-Очевидно, умная женщина. Раз ей шестьдесят лет, да ещё и урод она, и одевается скверно, так за что же ей платят?
-Анну Павловна умна? Вот уж разодолжили! Дура петая-перепетая.
-А много ли им нужно! Была бы хорошенькая мордочка.
-Да одевалась бы хорошо.
-Так, значит, она хорошенькая?
-Совершенная цапля, только коротенькая… Кривая.
-Ну вот! А вы говорите, продаётся. Сама всем платит.
-Что же - значит, богатая?
-Ломанного гроша нет. Я ей сама старую шляпку подарила.
-Так как же тогда? Чем же она платит?
-Ах, какая вы наивная! Уж поверьте, что на это найдётся.
-А на вид ей не более тридцати.
-Ах, какая вы наивная! Ей на вид все восемьдесят.
Это разговор специально дамский.
Для возбуждения мужских страстей вы вскользь бросаете:
-Интересно мнение большинства. Следует нам вообще объединиться, разъединиться или отъединиться?
Тут пойдёт.
В общем, эти разговоры, если их не сбивать, могут длиться часа три-четыре.
Но если вам захочется есть, то вы всегда можете мгновенно погасить энтузиазм толпы и элоквенцию ораторов простой фразой, произнесённой вполголоса:
-Ах, я и забыла! Меня просили продать тридцать билетов на благотворительную лотерею. И куда это я их засунула… надо поискать.
Ровно через полторы минуты ваша комната останется пустой.
Окурки, бумажки от конфет, сизый дым, огрызки печенья - унылые клочья былого файфоклока -унылые файфоклочья.
Последние крики на лестнице:
-Заходите!
-Позвоните!
-Шшш… не крие па сюр лескалье!
salle de bain-ванная
крие па сюр лескалье- не кричите на лестнице
Рецепт приготовления файфоклока следующий:
1 кило миндального печенья;
на пять франков кексу;
на десять какой-нибудь дряни;
1 кило конфет;
1 лимон.
Всё это режется и раскладывается по тарелкам в виде звёзд или каких-нибудь геометрических фигур - ромбов, квадратов, концентрических кругов.
Делается это для того, чтобы с первого же момента поразить воображение гостя, чтоб он присмирел и понял, что попал не так себе куда-нибудь, а в дом, где любят красоту и ценят искусство. Красота - это, как известно, страшная сила, и уложенная винтом баба (я говорю, конечно, про печенье, а не про женщину) производит впечатление гораздо более яркое и острое, чем просто натяпанная кривыми ломтями. Можно ещё купить орехов. Но к ним следует относиться как к элементу декоративному и щипцов не класть. От них, если дозволить их съесть, только треск и сор. А так, без щипцов, если какой гость и надумает взять, то недалеко уедет: повертит в пальцах, лизнёт и сунет потихоньку под пепельницу.
Если гость строптивый и задира, то надо дать понять, что вы его штуки заметили и не одобрили - берёшь, мол, добро, есть не ешь, а только изводишь. От этого он делается скромнее и иногда даже начинает говорить комплименты.
Если вы натуральный беженец и живёте в одной комнате, то для настоящего светского файфоклока вы непременно должны придать вашему помещению элегантный вид: выбросить из пепельницы присохшие к ней косточки вишен, старые туфли засунуть подальше под кровать, а новые, наоборот, выставить около окошка - пусть сверкают. Умывальную чашку можно скрыть под небрежно развёрнутым японским веером. Словом - иногда самыми маленькими усилиями можно достигнуть потрясающих эффектов.
Между прочим, если у вас есть стул с расхлябанной ножкой, не стыдитесь и не прячьте его. Он вам сослужит службу: если к вам придёт очень важный гость, запрезирает ваш кекс и спросит, есть ли при вашей комнате salle de bain - сажайте его немедля на этот стул. Он потеряет равновесие, брыкнёт ногой и попытается обратить всё в шутку. А вы улыбнётесь «с большой выдержкой» и скажете:
-Ах, пустяки, не стоит обращать на это внимание. Здесь мебель хотя и очень дорогая, но очень прочная.
Тогда он подумает, что сам сломал ножку, и сильно сконфузится. Тут берите его голыми руками.
Разговоры за файфоклоками нужно вести на самые светские темы, а вовсе не о том, что вас лично в данный момент больше всего интересует.
Допустим, ваша душа занята тем, что утром сапожник содрал с вас пятнадцать франков за новую подмётку. Как бы ни были вы полны этими переживаниями, говорить о них не следует, потому что все притворятся, что их такая мелочь никогда не интересовала, и даже не сразу поймут, кэс ке сэ, мол, подмётка.
Говорите об опере, о туалетах. Только не надо говорить непременно правду.
-В оперу не хожу - денег нет.
Или:
-Сегодня утром смотрю - ах! - на новом чулке дырка!
Это не то. Надо держать высокий тон.
-Французы не понимают даже Чайковского, как вы хотите, чтобы они претворили (непременно скажите «претворили», я на этом настаиваю) Скрябина?
Или так:
-Пакэн повторяется!
И больше ничего. Пусть все лопнут.
Если разговор очень вялый, вы можете легко оживить его, бросив вскользь:
-Видела вчера в церкви Анну Павловну. Какая красавица!
Тут-то и начнётся.
-Анну Павловна красавица? Ну уж это, я вам скажу…
-Анну Павловна харя.
-Она одевается недурно, но ведь она ужасна!
-Одета она всегда возмутительно! Я даже не понимаю, где она заказывает эти ужасы. Её выручает смазливое личико…
-Личико?! У неё муравьиный нос. Фигура только и выручает.
-Горбатая… Один бок…
-У неё три ноги…
-У неё скорее фигура смазливая, чем лицо.
-Характер у неё смазливый, а не фигура.
-Несчастный муж! Жена, кажется, продаётся направо и налево…
-Женщине шестой десяток, и вечно за ней хвост мальчишек.
-Очевидно, умная женщина. Раз ей шестьдесят лет, да ещё и урод она, и одевается скверно, так за что же ей платят?
-Анну Павловна умна? Вот уж разодолжили! Дура петая-перепетая.
-А много ли им нужно! Была бы хорошенькая мордочка.
-Да одевалась бы хорошо.
-Так, значит, она хорошенькая?
-Совершенная цапля, только коротенькая… Кривая.
-Ну вот! А вы говорите, продаётся. Сама всем платит.
-Что же - значит, богатая?
-Ломанного гроша нет. Я ей сама старую шляпку подарила.
-Так как же тогда? Чем же она платит?
-Ах, какая вы наивная! Уж поверьте, что на это найдётся.
-А на вид ей не более тридцати.
-Ах, какая вы наивная! Ей на вид все восемьдесят.
Это разговор специально дамский.
Для возбуждения мужских страстей вы вскользь бросаете:
-Интересно мнение большинства. Следует нам вообще объединиться, разъединиться или отъединиться?
Тут пойдёт.
В общем, эти разговоры, если их не сбивать, могут длиться часа три-четыре.
Но если вам захочется есть, то вы всегда можете мгновенно погасить энтузиазм толпы и элоквенцию ораторов простой фразой, произнесённой вполголоса:
-Ах, я и забыла! Меня просили продать тридцать билетов на благотворительную лотерею. И куда это я их засунула… надо поискать.
Ровно через полторы минуты ваша комната останется пустой.
Окурки, бумажки от конфет, сизый дым, огрызки печенья - унылые клочья былого файфоклока -унылые файфоклочья.
Последние крики на лестнице:
-Заходите!
-Позвоните!
-Шшш… не крие па сюр лескалье!
salle de bain-ванная
крие па сюр лескалье- не кричите на лестнице